Notícias da Planície

Mecânicos substituem calendários de mulheres nuas por reformas de ministros.

Mecânicos, bate-chapas, sucateiros e um vogal da junta de Pirescoxe têm andado numa lufa-lufa a substituir calendários de mulheres nuas com seios grandes, pelas declarações de rendimentos dos ministros com grandes dígitos. O que está a dar são as reformas obscenas que os ministros acumulam com ordenados provocantes.

"Há três anos que tenho a Carla Matadinho na parede. Agora vou trocá-la pela reforma de Campos e Cunha, que é muito mais indecente", confidenciou um mecânico de olhar lúbrico.

A excitação é tal que alguns ministros têm sido alvo de piropos lançados por homens das obras ao passar debaixo dos andaimes. Das pérolas mais frequentes sublinhem-se apenas duas:

- "Contigo, reformava-me todos os dias"
- "Comia-te essa pensão toda, ó Dr.".

Cerveja

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AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!

Napoleão vs. Socrates

Napoleão Bonaparte, durante suas batalhas usava sempre uma camisa
de cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua
camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se
preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e valor.

Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas.

Lâmpadas

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Depende do tipo de pessoa:

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! tuuudoo!

Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Desenvolvedores de sistemas?
Trocar pra que! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem ...

Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo,porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Garfield

Fotos

Sorriso pepsodent? Nada disso ... Sorriso orbit :)
Parece que a Orbit, alegadamente, gamou esta foto dum album online de uma familia de dentistas e aproveitou-a para a sua publicidade ;)

Publicidade? Gosto ...

NASA

Que os americanos são malucos ... isso já todos sabemos. Agora que os russos os queiram imitar ... já é mais grave! Principalmente sabendo que durante a guerra fria eles eram o oposto de tudo que dizia USA.

Descubri esta notícia interessantíssima sobre uma russa que vê muitas telenovelas americanas e decidiu processar a NASA por uma razão, no mínimo, insólita.

Aparentemente uma astróloga russa está a processar a NASA depois da mais recente experiência para estudar o cometa Tempel 1. Esta experiencia consistia em fazer explodir uma sonda contra o cometa para estudar o seu interior. Pelo que dizem os especialistas que eu não posso corroborar porque não estive lá ... tinha coisas para fazer, foi um mega sucesso tendo arrancado uma parte do mesmo e libertado uma nuvem de poeiras.

Assim sendo, esta senhora, pede uma indeminização de £166 milhões porque alega que a NASA ao explodir a bomba, alterou a orbita do cometa e, por conseguinte, alterou la as previsões astrais da dita senhora e o seu próprio horóscopo.

E diz Ms Bai que o efeito da alteração de órbita vai "disrupt the natural balance of forces in the universe" e afirma que a experiencia violou a sua "life and spiritual values".

Diz ela: "It is obvious my horoscope will be deformed now that elements of the comet's orbit and associated ephemera have been changed after the explosion."

Onde será que este mundo vai parar? Ela sente que a sua vida foi violada? Coitada! E estes americanos? São uns parvos ... credo! O que eles foram fazer à pobre senhora ... eu realmente estou chocado!

P.S.-
A NASA afirma que pretendia esta missão, estudar o interior do cometa. Dizem eles que pretendiam ter uma ideia de como se formou a terra através do estudo do interior do cometa. Meus amigos! É mentira! Eles querem saber é como reage o cometa a um explosivo para tentar evitar uma situação de impacto com a terra. O nome da missão (DEEP IMPACT) desmascara tudo! Deep Impact, foi uma mega produção hollywoodesca sobre um cometa que vinha em direcção à terra e ia acabar com tudo ... enfim ... um holocausto ... algo parecido com a situação actual do país. Não nos atirem areia para os olhos! Portugal a G8!

Telemóvies

Portugal tem mais telemóveis activos do que habitantes
O número de telemóveis activos em Portugal atingiu, no final do primeiro trimestre, 10.6 milhões. Este número é superior ao total da população portuguesa, revelou ontem a Anacom.

Eu, de facto, já vinha a desconfiar que o meu cão e o meu gato às vezes desapareciam com o meu telemóvel e faziam algumas chamadas. Parece, portanto, que alguns animais da floresta têm acesso à internet e encomendam cartões de telemóvel para falar com os seus congéneres emigrados. :)

Trabalhar por conta própria

Portugal, um país de poetas

O chagas ...

Chagas ... bonito nome ... se tiver um filho ... há-de se chamar Chagas ...

Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite, para examinar corpos antes deles serem sepultados ou cremados. Examina um corpo, identificado como Sr. Chagas, que está para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pénis que ele alguma vez havia visto.

Desculpe Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade.


Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade à sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar querida, mas nem vais acreditar!

Depois, abre o frasco e ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:
- Oh meu Deus, o Chagas morreu???!!!...

Modernizando o escritório

Investimentos

Ah, grande professor Marcelo! Realmente eu interrogo-me sobre a utilidade dos investimentos que este governo anunciou. O excelentíssimo prof. Marcelo Rebelo de Sousa perguntou no seu programa se não haveria uma alternativa mais viável de substituição ou upgrade do Aeroporto de Lx que evitasse o avanço do da OTA. Eu penso que é uma questão pertinente! Quer dizer ... os últimos governos vêm dizer "meu amigos ... vamos agora apertar o cinto" ... um gajo aperta ... aperta ... aperta ... e no fim dizem ... "olha ... afinal não resultou ... e inda vamos estourar o teu dinheiro dos impostos numa merda de um aeroporto que não tem utilidade nenhuma!"
E todos sabemos que em Portugal quando se diz que uma obra custa X acaba por custar (X + Y + Z * 2)^2.

Quanto ao TGV existe alternativa credível, tem rodas e anda! Chama-se Alfa Pendular e tem uma merda duns carris que o obrigam a andar a maior parte do tempo a 60 km/h!

Quem votou no PS ... agora que se amanhe ...

P.S.-Ah! E mais uma coisa ... querem diminuir as assimetrias em Portugal? Com o TGV não vão conseguir (bilhetes a 40 euros) ... diminuam os preços Porto-Lisboa da TAP! Quero ir a Londres, pago 40 euros mais taxas. Quero ir a Lisboa, pago 250 ...

Vodafone

Anúncio do Vodafone Simply:

"... gosto da simplicidade dos homens ... dos cães ... dos ..."

F$$$-se! Que merda de anúncio ... agora os homens estão ao nível dos cães? "#$%$%%"!

TGV Português

Aqui está uma versão mais barata do TGV português ...



Eu pergunto aos energúmenos que governam este país se já viajaram no alfa pendular? É que quem o usa, apercebe-se que só em zonas muito restritas do percurso pode viajar à velocidade normal do comboio, ou seja, 200 e tal km/h.

Se fizermos uns continhas de cabeça ...(provavelmente foi o Guterres a fazê-las e por isso vamos instalar o TGV) ... ia eu dizendo ... se fizermos umas continhas de cabeça ... ora Porto Lisboa ... 300 Km ... 200 Km/h ... isso dá uma hora e meia de viagem sem paragens!!!

A vinte euros por viagem, parece-me que temos tudo que é necessário para colmatar a distância e, no entanto, há mentes brilhantes que acham que o TGV vai dar a Portugal um acento nas reuniões do G8 ...

Na minha opinião, seria muito menos dispendioso reestruturar as linhas do alfa para permitir as velocidades na ordem dos 200 km/h do que implementar o TGV. E quem estará disposto a pagar mais por uma viagem no TGV? Só o futuro o dirá! Supostamente, estamos em crise ... não estamos em tempos de projectos megalómanos ...

Garfield

Franceses

Eu penso que os culpados dos atentados em Londres são de nacionalidade Francesa ... talvez esta imagem o tenha levado a tal acto de loucura ...

Actualização:
Aparentemente parece que foi uma célula da al-qaeda ... mas eu continuo a afirmar que essa célula tinha franceses infiltrados!

Quando os "amaricanos" inventarem a bomba inteligente que mata tudo com hálito a caril acaba-se o terrorismo ... que dizer ... ficam sempre os bascos ... depois afina-se a bomba pra cheiro a paella ... É pá ... paella comem os castelhanos ... afinal de contas o que comem os bascos? Pintxos?? Afina-se para hálito a pintxos ...

Fica aqui a minha indignação pelos 33 mortos confirmados!

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Barbecue 2

Poupanças

Obrigado Sócrates por me ensinares a poupar. Exactamente!!!
Aumentam-se os impostos! Mas Sr. Sócrates, fique sabendo que só vai ficar a perder.

Ora vejamos:
- Ao pequeno-almoço troco os cereais pelo pão e manteiga.
- Troco o gel de banho e o shampoo pelo sabão azul.
- Troco DVD, CD, jogos e cinema por umas horas na Internet a sacá-los.
- Para estar na net, deixo de sair ao fim de semana poupando em gasolina e noutra despesas.
- Troco as pipocas por tremoços da feira.
- Deixo de ir aos centros comerciais e passo a comprar nas feiras. Ganho 21% de desconto no IVA.
- Continuo a abastecer apenas nos hiper's ou na Repsol à quarta-feira.
- Deixo de utilizar a auto-estrada, por vingança dos meus impostos não darem direiro às SCUT´s.
- Quando quiser passear ao fim de semana, aproveito o que até então poupei e vou às compras a Vigo para voltar a poupar.
- Vou passar a fugir ao fisco para não me roubarem mais 6% do ordenado. E,gozar com o vizinho do lado porque na net diz que ele ganha 1/4 do que eu ganho.
- E, férias? São no sul de Espanha, porque é tudo mais barato e a qualidade muito superior!!!...
- E, deixe lá que hei-de encontrar mais formas de poupar!!!

Obrigado, Socrátes por me ensinares a poupar.

Barbecue

Info Importante

O Banco Central Europeu e a Organização Mundial de Saúde, revelaram que as notas de 500 euros contêm uma substância altamente cancerígena. O Governo Sócrates diz que os trabalhadores portugueses estão totalmente fora de perigo.

Capacete

Verifiquem a colocação do capacete ... do melhor!

Mudanças

Alugar um camião ou carrinha para fazer mudanças?? Nada disso, meu caro! Ponha mais pressão nos pneus e faça-se à estrada

Pinturas rupestres

Eu não a censuro ... mas dar erros ortográficos é de homem!

Espanha legaliza casamento larilão

"Espanha legaliza casamento entre pessoas do mesmo sexo.
Os deputados espanhóis aprovaram hoje a lei que legaliza os casamentos entre pessoas do mesmo sexo e que dá aos casais homossexuais o direito à adopção de crianças." in Público 30/06/05

Estamos perdidos! Vivemos ao lado do país do demónio ...

Eu penso no estigma com que as crianças adoptadas viverão. Chegar a casa e dizer "Olá pai ... olá pai ..." é simplesmente a inversão da ordem natural da natureza. Ainda bem que não sou espanhol porque para já eles legalizam a homossexualidade mas qualquer dia torna-se obrigatória!

Eu imagino a cena caricata dos noivos ... um de fato e o outro de vestido branco ... com o raminho de laranjeira ... vai haver muita gente a morrer de riso.

O contra arrastão!

A Forca Aérea Portuguesa já se ofereceu para participar no desmantelamento dos gangs das praias, usando uma táctica inovadora - o próprio Pentágono americano vai seguir atentamente esta utilização para eventuais fins humanitário.

Kit praia de carcavelos

Psiquiatra

Adam

Mulheres

Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto???...

Homossexualidade

E diz o apóstolo Paulo na carta aos coríntios:

?Ou não sabeis que os injustos não herdarão o reino de Deus? Não vos enganeis: nem impuros, nem idólatras, nem adúlteros, nem efeminados (a.k.a bichas), nem sodomitas, nem ladrões, nem avarentos, nem bêbados, nem maldizentes, nem roubadores herdarão o reino de Deus.?

Agora os sodomitas? Isso não concordo ... se é um efeminado sodomita ... ok! Entendo! Não queremos cá larilões encaixados uns nos outros. Agora homem que é homem gosta de variar! Uma pessoa não come sempre fevera ... tem que ter um acompanhamento ... umas batatinhas, um arrozinho ... uma sobremesa!

E a sodomia é uma cura para o stress ... coisa que não existia nos tempos desta carta e daí a razão por não ser aceite! Agora trata-se de um mal menor ... antes isso que morrer cedo com problemas cardiovasculares :)

Vá ... minhas caras leitoras cristãs ... não levem estas palavras a sério!

E o bêbados? O que tinha ele contra os bêbados?

Ricardo Costa

É o director de informação da Sic Notícias e irmão do Jorge Costa ... mas pergunta o sábio leitor: "E o que é que eu tenho a ver com isso?".
Respondo eu: "Nada, mas escreveu este excelente texto que simplesmente tenho que colocar aqui"

Ora aqui vai:

-

Um texto demagógico
Ricardo Costa

Serve este texto para explicar como podia e pode o governo salvar o défice sem nos "lixar" a vida a todos. O artigo é, sobretudo, uma lista de mercearia (ou de lavandaria, para quem gosta dos livros do WoodyAllen). Os itens não vão por ordem de grandeza, mas são todos exequíveis. Ora aí vai:

1. Proibir qualquer governo de mudar a sua lei orgânica durante 20 anos.

2. Proibir qualquer ministro de mudar o nome do seu ministério e, assim, não encomendar novo logótipo, papel timbrado, envelopes, cartões e afins.

3. Proibir qualquer ministério ou direcção-geral de mudar de instalações e ameaçar criminalmente quem o fizer.

4. Proibir as delegações que vão a Nova Iorque de se instalarem no Pierre ou no Waldorf Astoria, apesar de os representantes da Guiné estarem lá.

5. Restringir o uso dos Falcon ao Presidente da República e ao Primeiro-Ministro.

6. Não encomendar nenhum estudo a nenhuma consultora durante 1 ano. Vão ver que os preços das consultoras baixam e que os 'power-points' deixam de ser um chorrilho de banalidades.

7. Extinguir todas as comissões de livros brancos, verdes e afins.

8. Extinguir os governos civis todos, vender os edifícios e a tralha respectiva.

9. Reduzir drasticamente o pessoal variável dos ministérios e, sobretudo, das câmaras municipais para acabar com as máquinas de emprego partidário.

10. Proibir que os ministérios contratem empresas de comunicação para fazer a assessoria de imprensa ou que o façam através das empresas que tutelam.

11. Não nomear amigos e "malta do partido" para as administrações das empresas estatais e para-estatais.

12. Para assustar a nossa Banca, o Governo devia deixar que o BBVA comprasse um grande banco em Portugal.

13. Para mostrar que nem tudo está combinado na secretaria, o Governo devia deixar que o Belmiro ganhasse um concurso público qualquer. Lá porque ele não dá dinheiro aos partidos, começa a ser escandaloso que o maior empresário português nunca ganhe nada quando a decisão está nas mãos do Estado.

14. Vender os submarinos a algum país emergente (ou submergente, como nós).

15. Vender todos os quartéis que existem no centro das cidades, urbanizar 30% e pôr tudo o resto com espaços verdes geridos e pagos pelas construtoras que ficam com os direitos de construção.

16. Obrigar Angola a pagar a dívida.

17. Assumir que só as linhas do TGV Lisboa-Madrid e Lisboa-Porto é que podem ser rentáveis e acabar com as outras todas, que nunca vão ser feitas e para as quais se continuam a encomendar muitos estudos.

18. Condecorar o Paulo Macedo.

19. Depois de ser condecorado, sugiro ao Paulo Macedo que faça uma busca simultânea nos partidos políticos e nas empresas que montam campanhas eleitorais. Vai ver, finalmente, o que são sinais exteriores de riqueza.

20. Fazer o mesmo nas SAD dos clubes que vivem acima das possibilidades e jogam cada vez pior.

21. Implodir o Estádio do Algarve em cerimónia pública e obrigar o José Sócrates e o José Luís Arnaut a carregarem no botão e, já agora, a comprar a dinamite do seu bolso - são os dois ricos e não lhes faz diferença. Ameaçar, nesse mesmo dia, implodir os estádios de Aveiro e de Coimbra se continuarem a dar prejuízos monstruosos.

TVI

Isto do "Fiel ou infiel" no início era giro e tal ... mas agora deixa-me deveras preocupado! Já não há respeito! É que, pronto, um homem ter um momento de fraquesa ... pronto ... é de homem!

A sociedade aceita, a mulher perdoa! Tudo numa boa! Só prova que é macho.

Agora as mulheres, vão lá para ser testadas e no final atestam os maridos com um belo par de cornos é uma pouca vergonha! Por isso é que o país está como está! ;)

As mulheres já não têm respeito pelo namorado ou marido ... é o degredo total! Já não há confiança!

Falta de homens

Muitas leitoras têm-me procurado com uma questão que têm dificuldade em responder: "Porque é que grande parte dos homens são adúlteros?"

E a resposta é muito simples! Actualmente as mulheres queixam-se que há falta de homens e feliz ou infelizmente isso é verdade, portanto, os homens desdobram-se por varios lares para suprir as necessidades de afecto ...

Tudo a pensar no bem estar das mulheres!

Conselho útil

Meus caros, o consultório sentimental regressa!

Se algum de vós leitores estiver numa crise sentimental e pretender encontrar uma namorada, eu aconselho uma sopeira! E porquê?

A resposta é muito simples, uma sopeira nasce com o movimento da bomba desintupidora codificado nos genes! Portanto, é "construida" para vos proporcionar momentos de prazer!

Futebolistas

Bem, parece que ultimamente tem havido muitos problemas com a saúde dos atletas de futebol. Há uns anos, o mesmo se passou com determinados atletas do Basketball. Aparentemente, a FIFA anúnciou que para o ano vai exigir exames detalhados aos atletas e promete ser rigorosa.

Mas o problema tem que ser investigado mais aprofundadamente! Porque morre tanto futebolista de morte súbita? Eu penso que tem a ver com as mulheres dos tais atletas.
Vocês já repararam bem na "criatura esposa de futebolista"? Eles todos os dias devem ouvir: "Da-me dinheiro pra uns brincos..." "Preciso de uma carteira nova que esta Louis Vitton está muito coçada" "Preciso que leves o meu carro à revisão" "Hoje vou telefonar ao Sr. Sacchetti (o decorador) para vir ca ver as cortinas ...".

Por favor! Esta conversa enfraquece qualquer atleta! Depois qualquer coisinha dá o golpe fatal ... Por exemplo, ver a amante na bancada mesmo ao lado da mulher ... ou algo de género e o pobre coitado ... quina!

Hoquei

Sic Mulher

Eu acho muito bem que se a SIC tenha criado um canal para gajas. Para elas se entreterem enquanto estão a cozinhar para o marido ou a tratar da casa ...

Mas eu tenho uma confissão a fazer ... eu as vezes também vejo a "sic gaja". É a única que transmite a serie "Sexo e a cidade" :)

Frase do dia

Os políticos portugueses são os mais católicos do mundo.

Não assinam nada sem levar um terço...

O velhinho

Um senhor idoso entra no confessionario, cumprimenta o padre e conta a seguinte história:

- Eu tenho 92 anos, sou casado com uma mulher maravilhosa de 70 anos e tenho muitos filhos, netos e bisnetos. Ontem, eu dei boleia a duas jovens que iam para a escola. Bonitas, simpaticas, modernas, sabe como e?

Conversa puxa conversa e acabamos por ir para um motel. E eu fiz sexo com cada uma delas três vezes!

O padre aguarda alguns instantes, mas como o velhinho não diz mais nada, ele pergunta:

- O senhor esta arrependido do seu pecado?
- Que pecado?

Um tanto perplexo, o padre repreende-o:

- Que espécie de católico e o senhor?
- Católico? Eu? Eu não sou católico! Sou ateu.

- E então porque veio aqui contar-me essa história?
- Estou a contar a toda a gente...!!!

Verão

Começou o verão! E como dizia o J.J.Melo:

"No verao os dias ficam maiores
No verao as roupas ficam menores
No verao o calor bate records"

Quero ser político!

Enviaram-me este texto cuja veracidade do conteúdo é-me alheia ...

NESTE ASPECTO, AS APROVAÇÕES NA A.R. SÃO SEMPRE POR UNANIMIDADE. É A ÚNICA VEZ QUE ESTÃO TODOS DE ACORDO, PARA SALVAGUARDAR O "TACHO".

Nem tudo vai mal nesta nossa República (Pelo menos para alguns)

Com as eleições legislativas de 20/Fevereiro, metade dos 230 deputados não foram eleitos. Os que saíram regressaram às suas anteriores actividades.

Sem, contudo saírem tristes ou cabisbaixos.

Quando terminam as funções, os deputados e governantes têm o direito, por Lei (deles) a um subsídio que dizem de reintegração:

- um mês de salário (3.449 euros) por cada seis meses de Assembleia ou governo.

Desta maneira um deputado que o tenha sido durante um ano recebe dois salários (6.898 euros). Se o tiver sido durante 10 anos, recebe vinte salários (68.980 euros).

Feitas as contas e os deputados que saíram o Erário Público desembolsou mais de 2.500.000 euros.

No entanto, há ainda aqueles que têm direito a subvenções vitalícias ou pensões de reforma (mesmo que não tenham 60 anos). Estas são atribuídas aos titulares de cargos políticos com mais de 12 anos.

Entre os ilustres reformados do Parlamento encontramos figuras como:
- Almeida Santos ........................... 4.400,euros;
- Medeiros Ferreira ....................... 2.800, euros;
- Manuela Aguiar .......................... 2.800, euros;
- Pedro Roseta ................................ 2.800,euros;
- Helena Roseta .............................. 2.800,euros;
- Narana Coissoró ........................... 2.800, euros;
- Álvaro Barreto .............................. 3.500,euros;
- Vieira de Castro ............................. 2.800,euros;
- Leonor Beleza .............................. 2.200,euros;
- Isabel Castro ................................. 2.200,euros;
- José Leitão .................................... 2.400,euros;
- Artur Penedos ............................... 1.800,euros;
- Bagão Félix ................................... 1.800,euros.

Quanto aos ilustres reintegrados, encontramos os seguintes:
- Luís Filipe Pereira ............... 26.890,euros / 9 anos de serviço;
- Sónia Fortuzinhos ............. 62.000, euros/ 9 anos e meio de serviço;
- Maria Santos ..................... 62.000,euros /9 anos de Serviço;
- Paulo Pedroso .................. 48.000,euros /7 anos e meio de serviço;
- David Justino ............... 38.000,euros /5 anos e meio de serviço;
- Ana Benavente .................. 62.000,euros/9 anos de serviço;
- Mª Carmo Romão ................... 62.000, euros /9 anos de serviço;
- Luís Nobre Guedes ............. 62.000, euros/ 9 anos e meio de serviço.

A maioria dos outros deputados que não regressaram estiveram lá somente a última legislatura, isto é, 3 anos, o suficiente para terem recebido cerca de 20.000, euros cada.

É assim a nossa República !!!!!!!!!!!!!!!!..............

Mais uma valiosa sugestão

De falar em tanga ...

Fica aqui uma mega sugestão para o jogo do acasalamento:

Quando os senhores leitores procurarem namorada, escolham uma que use 2 tótós laterais ... são óptimos para uma manobra denominada "bro$$ com guiador"!

Eu nunca experimentei ... apenas faço a pesquisa para manter o caro leitor informado ... mas penso que deve ser muito bom :)

Guterres

Então o Guterres foi Uganda para assinalar o Dia Internacional dos Refugiados? Por mim podia ficar por lá ... ele sempre teve jeito para governar países de tanga!

Quinta de celebs

Vi a nossa amiga stripper da quinta das celebridades a dizer que aprendeu muitas coisas la dentro. Por exemplo, viver com menos banhos de água quente e com menos roupa ... e eu fiquei curioso ... se ela é stripper ... como é possível viver com menos roupa?! Deve ter sido difícil para ela ...

Portanto penso que as mulheres portuguesas devia fazer um estágio na quinta das celebridades para aprenderem a viver com menos roupa! Já os banhos ... podem permanecer asseadinhas! :)

O corno

O Indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro...

Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e então já ia metendo bala nos dois, quando parou pra pensar!

Apercebeu-se que a sua vida de casado tinha melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.

E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de Tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco.

Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:

- O man paga o aluguer, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...

E fechando a porta atrás de si, concluiu:

- Bolas, o corno é ele!

Férias grandes

O racismo

Não querendo comentar a manif sobre o aumento da criminalidade ... aqui fica uma piadita:

O pretinho estava brincando com umas tintas, e resolveu se pintar de branco.

Saiu correndo pra mostrar pra mãe:
* Mãe!!!olha só!!! Eu sou branco,eu sou branco!!!
* Larga de ser retardado moleque!!!Seu idiota!!!!

E desceu a mão no pretinho...Aí ele correu pro pai:
* Pai!! !Olha só!!! Eu sou branco,eu sou branco!!!!
* Deixa de ser mongolóide,seu palhaço!!!
E deu uma porrada no menino...

Aí o pretinho saiu correndo e encontrou o tio:
* Tio!!!Olha só!!!Eu sou branco, eu sou branco!!!!
* Para com isso seu doente!!!
E deu umas bicudas no garoto...

O pretinho indignado pensou:
* Porra... não faz nem 15 minutos que sou branco, já tô morrendo de ódio dessa cambada de pretos filhos-da-p$$$!!!

Viva à Michelin!

E queria aqui anúnciar faz favor:

"VIVA A MICHELIN!"

Obrigado michelin por proporcionares ao nosso compatriota Tiago Monteiro, Timó prós amigos, este magnífico 3º lugar!

Foi o primeiro pódio para um piloto português na F1!

Claro que o mocinho é bom naquelas coisas da condução! Muitos parabéns ao Tiago!

Concertos

Tenho colegas que estouram balúrdios em concertos e pergunto eu: "Para quê?"

É um dado adquirido que os músicos que dão concertos são abastados (monetariamente falando, claro!).

Eu questiono-me, não é muito melhor praticar o bem? Fazer beneficência? Ajudar o "próximo"?

Eu por mim pegava no dinheiro do bilhete e ia ao "Passerelle" gastar com quem precisa! Aquelas pobres meninas com poucos trapos no corpo que nem dinheiro têm para se agasalhar ... Coitadas! Dancam para sobreviver! Isso sim é caridade!

Agora sustentar roqueiros ... sejamos filantropos!

Adam @ Home

Mental Note

Minhas meninas, quando procurarem um homem para namorar e já estiverem fartas da monotonia, escolham "um homem prevenido"!

Toda a gente sabe que um homem prevenido vale por dois! Ou seja, no quarto, um homem prevenido vai-vos proporcionar maravilhosos momentos de satisfação. Ele é como o chocolate Twix, satisfaz duas vezes! Que belos serões de "menáges" poderão ter!

Aqui fica a sugestão do dia! Não se esqueçam! Homem prevenido!

O paraiso

O QUE É O PARAÍSO?
é um lugar onde:
- a polícia é britânica
- os cozinheiros são franceses
- os mecânicos são alemães
- os amantes são portugueses
- e tudo é organizado pelos suíços

O QUE É O INFERNO?
é um lugar onde:
- a polícia é alemã
- os cozinheiros são ingleses
- os mecânicos são franceses
- os amantes são suíços
- e tudo é organizado pelos portugueses

Polícia britânica? Só se for pela sua antipatia! E os Tugas ate organizam bem as coisas, tem é que ser em cima da hora e à pressão!

O gelado

O Luisinho está a chupar um gelado quando chega a Martinha e pergunta:

" Luisinho , posso chupar um bocadinho?".
" Está bem, chupa enquanto eu como o gelado."

O homem que estava noivo

(Esta piada começa logo mal ... o homem ia casar ...)

Um homem estava noivo.
Na véspera do casamento, resolveu fazer uma peladinha com os amigos, para despedir-se da vida de solteiro.

A meio do jogo, há uma falta contra a equipa dele. Ele fica na barreira. O atacante adversário chuta e ... tau: acerta em cheio nos paises baixos do gajo, que cai logo cheio de dores.

É levado para o hospital, e nas urgências o médico diz-lhe: Oiça, não há maneira de engessar o seu Zé, por isso, vamos colocar umas talas de madeira para o imobilizar até melhorar.

Mas doutor, eu vou casar amanhã.

Só pode ser assim, ou então não fica bom.
Inconformado, aceita pôr as talas de madeira.

No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vão para a lua de mel.

Esposa: Olha, meu querido eu tive outros namorados antes,mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda para ti, sou virgem.
Marido: Eu também ... O marido baixa as calças, e diz: Vês, o meu ainda está guardado na caixa ...

(E acaba mal porque ele nunca tinha saltado à cueca da namorada ... mais um gay ...)

Barbie USB

Frase do dia

As virgens já tiveram vários natais ... mas nenhuma noite feliz!

Sócrates 2

E eu a pensar que o Sócrates ... aquele grande homem de golas altas que atraca de popa (alegadamente, claro!) ... ia fazer os possíveis para levar o país a bom porto.

Mas já me desiludiu com as manchetes de hoje que noticíam que já ultrapassou o governo do playboy Santana em nomeações. Aparentemente, já ultrapassou as 1000 ...

Pergunto eu, o PS supostamente governa à esquerda, certo? Isso supostamente quereria dizer que governa para o proletariado e contra os interesses económicos do capitalismo. No entanto, o proletariado agora vai ter que pagar uma taxa de IVA de 21% e os amigos (sobrinhos, tios, filhos, pais, irmãos, enteados, afilhados, sogros, cunhados) do partido vão ter mais uns tachitos ... isto faz-me lembrar alguem também do PS chamado Narciso ...

Volta Durão ... estás perdoado!

Estou como o Alberto Joao ... "Sao uns bastardos ... já pra não dizer uns filhos da p###!"

Sócrates

Noticía o Jornal Público:

"O líder do CDS-PP, Ribeiro e Castro, acusou o primeiro-ministro, José Sócrates, de ter aberto uma "caça ao político" em matéria de acumulação de pensões e salários, cuja primeira vítima considera ter sido o Presidente da República, Jorge Sampaio."

Oh Ribeiro e Castro ... mete rolhas! O que se passava era escandaloso! Se isto é a caça ao político, a época de caça a esta classe em perigo de extinção já devia ter aberto há muito!
O parlamento parece um circo de comentários jucosos e palmadinhas nas costas! Ide trabalhar meus cromos!

As autarquias são outro mundo muito interessante! Na revista Visão, há uns tempos atrás, vinha um artigo que dizia que Narciso Miranda tinha 14 familiares na câmara ou empresas municipais ...

Também eu queria uma reforma vitalícia após 2 mandatos ... e a Chichiolina no nosso parlamento!

Camarada Cunhal

Estava eu a ler o "Manifesto Comunista" de Marx e Engels, para me familiarizar com essa cultura obscura do comunismo, já que falta pouco para a festa do Avante e tenciono ir ... quando recebi, com pesar, a notícia da morte do camarada Cunhal.

Só espero que não cancelem a festa do Avante ... aquele grande ícone da cultura comunista ... a verdadeira festa vermelha!

Aparentemente, a morte de Alvaro Cunhal, marionetista de Carlos Carvalhas, e a do General Vasco Gonçalves não foram coincidência! Tu está ligado a uma reposição do programa da 2 com Mário Soares na RTP Memória que os levou a morrer de tédio ...

Ainda em investigação está a relação entre a reposição do programa e a morte do escritor Eugénio de Andrade!

Após todas as lutas políticas, Mário Soares saiu vencedor porque é o último a abandonar o ringue! Pode iniciar-se agora um novo combate, quem levará a melhor? Soares, Freitas do Amaral ou Almeida Santos?

Garfield

Mental Note

Um homem quando procura uma nova namorada deve sempre escolher uma de olhos esbugalhados!

Isso indica que pelo menos uma vez na vida já levou "po tras" e é provavel que volte a repetir ...

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Ministros ...

Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano.

Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina. Com o informalíssimo dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.

- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?

O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.

- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim - respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90... - disse o português, piscando o olho.

Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O angolano levou-o à janela.

- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não.
- Pois.

O bom samaritano

Samaritano com pé «pesado»

Quando um condutor que passava ofereceu ajuda para rebocar o seu carro, o polaco que tinha ficado empanado na auto-estrada não recusou.

O pior foi quando o «bom» samaritano desatou a acelerar a 160 km/h. Preso por um cabo ao outro carro, o polaco que tinha ficado dentro do seu carro avariado, bem fez sinais de luzes e buzinou, mas nada. só quando começou a dar guinadas com o veículo é que o homem, um alemão de 36 anos resolveu parar. A

polícia acabou por levá-lo a uma clínica psiquiátrica.

Ai a Sheila ...

Azul

A tropaaaaa

Pura preguiça

Três amigos alentejanos, à sombra do chaparro, a esgrimirem as suas qualidades:
- Eu sou tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhei para não ter que me agachar.

Prossegue um outro:
- Isso não é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela, e eu recusei para não ter que atravessar o corredor.

E o terceiro:
- Pois o meu caso foi pior. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorar.
- Só isso??!! - comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalei os tomates e não estive para me levantar.

Hagar

Calvin

Conflito de interesses

Mais um

O tigre

... o apresentador do circo anuncia:

Agora, a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se numa jaula com o tigre a vai deixá-lo lambê-la inteirinha.

O tigre lambe e a plateia vibra.

Há alguém com coragem para fazer o mesmo? - pergunta o apresentador.

Um rapaz lá do fundo grita:

Eu tenho! Mas tens de tirar o tigre daí.

Tolstoi

Estava eu sentado no sofá a ler algo sobre Tolstoi quando me deparo com a seguinte frase:

"Eu, um artista e poeta, escrevi e ensinei sem eu mesmo saber o que estava ensinando." Tolstoi

Como eu sei o que ele sente ... tantos professores tive eu assim ...

A televisão e o seu poder alienador

Diz um amigo meu:

"ainda ontem estive a ler um livro que recomenda que de 6 em 6 semanas as familias passem 1 semana com a tv desligada"

Quer dizer, não pode! Entao as pérolas da TVI como Fiel ou infiel? Ou o programa do Castelo Branco? Ou mesmo o notíciario com a Manuela? E o SIC 10 horas? Que seria de Portugal se seguisse este conselho? Emburreciamos menos? Se calhar até aumentavamos a produtividade e saíamos da crise ... e depois? Que seria feito de nós? Teriamos que inventar outra desgraça qualquer assim como os americanos fazem ... há que declarar guerra a um país qualquer (desde que tenha petróleo para alimentar os mseus motores HEMI) ... Sim porque país sem desgraças é como comida sem sal! E coitados dos jornalistas ... lá teriam que andar pelas ruas a tentar encontrar ou "fazer" notícias, como tantas vezes já acontece!

Eu nunca leio coisas interessantes como esta. Nas lojas em que entro, só vejo livros da Margarida Rebelo Pinto e saío a correr com ataques de pânico ou de epilepsia ... umas vezes uns, outras vezes os outros ... costuma ser à vez ... quando se vê a cara dela na capa também fico com cólicas e um inchaço abdominal ... é alergia à moça! Que posso eu fazer? Ela até escreve tão bem ...

Pensamentos ...

1º PENSAMENTO

De que adianta ser GATA quando se ama um CACHORRO que só quer GALINHAS? ... (Eu frango ... so peito e coxa)

2º PENSAMENTO
SE AINDA NÃO ENCONTRASTE A PESSOA CERTA... DIVIRTE-TE COM A ERRADA!!!

3º PENSAMENTO
Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sozinho. (Oooppss)

4º PENSAMENTO
O duro não é carregar o peso dos cornos, o duro é sustentar a vaca. (ou a melancia ...)

5º PENSAMENTO
Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Cada um num galho diferente, alguns a descer, outros a subir. Os macacos que estão em cima olham para baixo e vêem muitos rostos sorridentes. Os que estão em baixo olham para cima e só vêem rabões.

6º PENSAMENTO
As mulheres são como as moedas: ou são caras ou são coroas.

7º PENSAMENTO
As nuvens são como os chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!! !

8º PENSAMENTO
Para quê levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gozada?!! (Raio de brasileiros :) Gozada?)

9º PENSAMENTO
Os cornos são como a lotaria, quando menos se espera, somos contemplados.

10º PENSAMENTO
Nas horas difíceis da vida deves levantar a cabeça, encher o peito e dizer de boca cheia: F___-_e!!!

11º PENSAMENTO
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fica de olho em três dos teus amigos. Se eles parecerem normais, o doido és tu. (Já fiquei descansado)

12º PENSAMENTO
O melhor negócio do mundo é abrir um bordel, se falir, ainda se pode comer o stock.(Desde quando se ouviu falar de um bordel à beira da falência??)

A hipocrisia

A porca

CAMPEAO NACIONAL says:
"Um homem com uma ovelha debaixo do braço entra no quarto onde a esposa está
deitada na cama a ler.

O homem diz:
- Esta é a porca com que tenho sexo sempre que estás com dor de cabeça!
A esposa responde:
- Isso não uma porca, é uma ovelha!
O homem:
- Não estava a falar contigo."

Adam ...

Pílula vs Preservativo

Meus caros leitores, tenho mantido uma incansavelmente busca de informações importantes para dar a este blog uma componente didática outrora (em antes, como se diz por aí) inexistente. Portanto, aqui vai:

Todos nós sabemos que o careca andar de gabardine (usar preservativo)... eh pa ... é muito chunga! Claro que quem gosta de dar umas escapadelas deve sempre usar o impermeável! Aliás, se for uma escapadela de alto risco ... por exemplo ... com aquelas meninas ... senhoras da rua de cedofeita ... usem um preservativo, untem o exterior com mostarda e coloquem outro por cima! Se ela durante o acto começar a gritar é sinal que o preservativo de fora rompeu, portanto, removam imediatamente o xpto ... a bitola ... a blica ... o besugo ... o pinto :)

Portanto, preservativo para as escapadelas, pílula para as namoradas! Isso dizia eu na minha ignorância ... até ver esta notícia:

ORAL contraceptives may free a woman to have sex without fear of getting pregnant, but they could also extinguish her desire.
The pill has been associated with many side effects, including blood clots, migraines and weight gain. Perhaps least talked about is its tendency to dull libido by decreasing testosterone levels.

Estamos mal, estamos! E agora? Temos sempre a técnica do coito interrompido ... ou a abstinência! Mas esta última nem se pôe como hipótese ...

Ui ui ...

Pois é, aparentemente, parece que uns cientistazecos la do outro lado do mundo descubriram que há um composto nos plásticos dos brinquedos, tintas, cosméticos, etc. denominado "phthalates" que desencadeia a criação de estrogénio pode interromper o desenvolvimento de bebés masculinos!

Digo eu, parece que isto já vem de longe! O Castelo Branco e o larilas do Cláudio Ramos já devem ter brincado com muitos plásticos destes ...

Mas isto é uma notícia muito aterradora! Será que as futuras gerações vão ser uma cambada de mariconsos com testiculos subdesenvolvidos e com poucos pelos no peito? O que será feito dos Zezes Camarinha do futuro? Serão algo parecido com a Manuela Moura Guedes? Acabe-se com o raio dos "phthalates"!

Um gato muito irreverente

Não fui eu que disse ...

Acho que ainda não tinha dado os parabéns aos benfiquistas pela vitória portanto aqui vai algo dedicado ao clube dos 6 milhões:

Após vitória do Benfica, alguns dos seus adeptos esquecem-se que o reinado deste clube terminou logo após o 25 de Abril. Já lá vão 30 anos.

Após esta data o clube entrou em declínio e nunca mais se levantou até aos dias de hoje, mesmo com a vitória ocasional do campeonato da 1º liga da época 2004-2005.

Para quem não se lembra, o Benfica não era campeão desde a época 1993-1994.

Mas pior que isso, é a crueldade dos números, senão vejamos em cinco pontos principais:

1. Dos 30 troféus nacional em disputa, que mediaram os dois últimos campeonatos conquistados pelo Benfica, apenas 2 troféus foram por ele conquistados (2 taças de Portugal).

2. Destes 30 troféus 17 foram conquistados por um único clube, ou seja mais
de 55%;

3. Desde o 25 de Abril um único clube conquistou quase tantos troféus como
os restantes todos juntos (44 em 92 troféus);

4. Deste leque de conquistas estão:

15 Campeonatos nacionais
9 Taças de Portugal
14 Super taças
2 Ligas dos Campeões
1 Taça UEFA
1 Super Taça Europeia
2 Taças Intercontinentais.

5. Para quem não sabe contar e diz que a supremacia do F.C. Porto tem uma Década, esclareço: uma década são 10 anos e não trinta (30).

6. Quem tiver duvidas, consulte os sites oficiais.

E sabem o que me deixa profundamente satisfeito com esta realidade???
EU ASSISTI A TUDO!!! Não preciso perguntar aos meus avós como foi!

A dentatura ...

"Ai amélia, é um sítio muito bom ..."

Meu gentil público ... eu queria aqui anúnciar faz favor, faz favor, que:

Total number of page views up till now: 100

Qualquer dia isto transforma-se num local de culto ou um serviço noticioso de referência ;)

E fica por aqui a comemoração ... Obrigado a todos.

Leis imutáveis...

Lei da prática profissional:
O cliente que menos paga é o que mais reclama.

Lei dos 90-90:
Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 90% do tempo.
Os últimos 10% consomem outros 90%.

Lei da gravidade seletiva:
Um objeto cai sempre de forma a causar o maior dano.

Lei do grupo de trabalho:
O trabalho em equipa é essencial.
Permite que você ponha a culpa noutro.

Lei do circuito electrónico:
Em qualquer dispositivo electrónico, o componente de vida mais curta será instalado no local de mais difícil acesso.

Princípio da banana:
Se se comprar bananas ainda verdes, elas serão consumidas antes de amadurecerem.
Se se comprar maduras, elas apodrecerão antes de serem consumidas.

Segunda lei do azar:
A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está com alguém com quem não quer ser visto.

Lei do flagra:
Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em todo o dia, o chefe entra na sala.

Lei da fila:
A outra fila sempre anda mais rápido.

Primeira lei do consumismo:
Uma garantia de 60 dias é a garantia de que o produto se auto-destrói no sexagésimo primeiro dia.

Lei do desporto:
O melhor lance da partida acontece quando se está olhando para o placar ou comprar uma cerveja.

Notícia de última hora

Instituto de Meteorologia e Geofísica (IM) alerta para os níveis altos de naftalina que bateram o recorde histórico (11%) na última década na cidade de Lisboa.

As crianças, os idosos e as mulheres grávidas são aconselhadas a evitarem o centro da capital portuguesa onde estes níveis estão altíssimos.

Pensa-se que este aumento estará relacionado com o uso abusivo de roupa vermelha guardada no armário à mais de 10 anos, com níveis de naftalina superiores ao limite recomendado pela EU.

O IM verificou também que os níveis de naftalina do meio ambiente e o consumo exagerado de couratos e minis provocam um efeito delirante e potenciador da síndrome SLB (Síndrome Lampião Burrificado).

As vítimas deste síndrome sofrem de espasmos musculares, delírios múltiplos, visão turva e avermelhada, vontade de saltar sem parar e agarrar qualquer desdentado que encontrem no caminho apenas conseguindo soletrar três letras o S o L e o B.

Pede-se por isso toda a colaboração à população não contaminada para evitar o contacto directo com suspeitos desdentados e com a roupa vermelha em geral.

Teste da Fruta

Teste da fruta!

Imagina que tu estas no meio da selva e encontras uma cabana às margens de um rio.
Tu entras na cabana e vês à tua esquerda sete pequenas camas e à direita uma pequena mesa com sete cadeiras.

Sobre mesa tem uma cesta com 5 tipos de frutas.
São elas:

a.) Maçã
b.) Banana
c.) Morango
d.) Pêssego
e.) Laranja

Qual fruta tu escolherias?

A tua escolha revela muito do que tu és.

-

-

Resultado do teste:

a) se escolheste a maçã, significa que tu és do tipo que pessoa que adora comer maçã.
b.)Se escolheste a banana, significa que tu és do tipo de pessoa que adora comer banana.
c.)Se escolheste o morango, significa que tu és do tipo de pessoa que adora comer morango.
d.)Se escolheste o pêssego, significa que tu és do tipo de pessoa que adora comer pêssego.
e.)Se escolheste a laranja, significa que tu és do tipo de pessoa que adora comer laranja.

Vende-se Porsche

Mega-questionário de todos os tempos

Mega questionário ... dizem eles ...

Este é o mega-questionário de todos os tempos. Vamos lá ver se existe aqui alguém esperto o suficiente para encontrar a solução às respostas deste questionário.

1 - Qual é a soma de todas as respostas numéricas deste questionário? (incluindo esta)
2 - Quantas perguntas neste questionário têm a resposta de "Verdadeiro"?
3 - Verdadeiro ou Falso - A pergunta 1 tem a resposta com o maior valor numérico deste questionário.
4 - Quantas respostas são iguais a esta? (incluindo esta)
5 - Verdadeiro ou Falso - Não há qualquer resposta a este questionário que seja um nº negativo.
6 - Qual é a média de todas as respostas numéricas deste questionário? (incluindo esta)
7 - Verdadeiro ou Falso - O valor numérico da resposta da pergunta 4 é superior ao valor numérico da resposta da pergunta 2.
8 - Quanto é a resposta da pergunta 1 dividida pela resposta da pergunta 8?
9 - Verdadeiro ou Falso - A resposta à pergunta 6 é igual à diferença entre as respostas das perguntas 2 e 4, menos o produto das respostas das perguntas 8 e 4.
10 - Para todas as outras respostas estarem correctas, qual teria de ser a resposta a esta pergunta?

Ajudas:

P1=P1+P2+ P4+P6+P8+P10 logo 0P1=P2+...+P 10 ... para ser possível P2+P4+P6+P8+P10=0 e P1 pode ser qq um
P2=01234
P4 = 123456 - 6 mt pouco provável
P5 = Se P2+p4+p6+p8+p10=0 é obvio q um tem q ser negativo logo já temos uma falsa
P6 =P1+...+P 10 /6 - logo -5P 6 +P1+P2+P 4 +P 8 +P 10 =0 donde P1=6P 6
P8 =P1/P 8 - logo P1=P 8 ^2
P10 = salvação = -P2-P4-P6-P8-P10

Solução:

1=144,2=2,3=V,4=2,5=F,6=24,7=F,8=-12,9=V,10=-16

Isto é um aviso para os condutores desprevenidos.

Um amigo meu, o Jotó, pediu-me para divulgar isto ... aparentemente aconteceu com ele ... pobre coitado:

"Um par de raparigas anda a enganar os condutores parados nos semáforos.
A primeira com um busto avantajado (vulgarmente designado por um belo par de tetas) e um top reduzido (quase que as mamas saltam do top) oferece-se para lavar o pára-brisas do carro enquanto a outra aproveita a distracção para roubar tudo o que estiver no porta luvas do carro enquanto faz uma mam### ao condutor.

CUIDADO! Elas são perigosas e estão bem organizadas! "

Aconselho toda a precaução! Usem preservativo :P

Diz ele:

"Eu já fui roubado 22 vezes na última semana. 5 vezes hoje, 6 vezes na quinta-feira, 4 vezes na terça-feira e 7 vezes na segunda-feira. Na quarta-feira não consegui descobrir onde é que elas estavam a trabalhar."

Aqui fica o aviso!

O final do campeonato

Pois é, o benfica ganhou ... e o cheiro a nafta voltou ... só se ouve buzinas ... este pessoal já não ganhava há muito tempo e agora vão fazer uma verdadeira festa ... sabe-se lá quando vai ser o próximo ... eheh

Porque é que sempre que um clube ganha emergem do sub-mundo os adeptos mais camuflados? Sai tudo da toca? É que nunca se ouve falar do clube e quando ganha tem uma explosão de adeptos ...
O mesmo aconteceu com o Leixões há uns tempos atrás ...

O FCP já nem pensava no título mas graças ao Sporting pôde criar mais "suspence" ... e evitar festejos prematuros.

Eu pessoalmente gostava que o FCP ganhasse mas ia ser o maior "reco" de sempre ... vir "po trás" e sacar e título ... fica para a próxima!

Garfield

Curtam a expressão do gato ...

Sporting

Apesar do mau momento por que passa a equipa do Sporting, depois daderrota de ontem, Dias da Cunha assegurou desde já a contratação de trêsjovens promessas do futebol coreano:

Chaw-Tassa, Chaw-Lyga e Chaw-Wefa.


P.S.- Devo dizer que não sou adepto do sporting mas gostei da forma como terminou o jogo apesar de terem perdido a UEFA. Os adeptos sairam ordeiramente, não houve distúrbios ... assim devia ser o futebol. E fico com pena que Portugal, representado pelo Sporting, não tenha ganho a taça UEFA.

Usar os lavabos na escola/empresa

Nada mais libertador do que arrear o calhar numa casa de banho pública ...

E eu digo isto porque no conforto do lar ... é muito entediante ... não há aquela emoção de entrar alguem quando estamos ... na hora H ... e depois o pivete que fica ... pffffffff ...

Melhor ainda é usar a casa de banho de outro departamento para largar a bomba! Depois é só deixar marinar para o aroma fazer efeito ... e só no final de tudo ... ja com as calças no lugar ... puxar o autoclismo! Não tarda nada ta tudo a abrir as janelas para "arejar" ... Pois é ... o ambiente realmente fica pesado!

E bairrismos à parte, devo dizer, que o pessoal de trás-os-montes é do pior ... a sua dieta inclui presunto e alheiras ... quando usam o WC ... a casa vai abaixo ... é malta que anda podre por dentro! Quando saem da casa de banho até vêm a mancar ... é dificil libertar aquele demónio :)