George W. Bush

Bush? Um senhor! Podia ter sido prémio Nobel da Quimica mas optou pela política ... e muito bem!

As desgraças do século ...

Qual Al qaeda, qual quê?

Sic Notícias

Tem circulado por aí um email com um vídeo em que a jornalista Ana Lourenço se engana a apresentar Martin Bxxxxx de Freitas numa edição especial com os coordenadores autárquicos para estas eleições.

A proposito disso, estava a falar com um amigo meu que é dado a estas coisas da política e tem uma visão muito pragmática da sociedade. Diz-me ele:

RM says:
às tantas...

RM says:
essa Ana Lourenço é boa todos os dias

RM says:
tem uma carinha de "faço-festinhas-na-tua-gaita"

Não fui eu que disse!

Não fui eu que o disse mas parece que "Escutar mulheres chega a ser cansativo!" ...
Ao que parece, uns cientistas (que por acaso são casados) descubriram que o cérebro tem dificuldade em processar a voz feminina ...

Já posso imaginar:

H - "Oh querida ... não preferes falar aqui pro microfone? É que já não te posso ouvir!"
M - "Insensivel! Blá blá blá"
H - "O quê? Ficaste chateada? Mas ... mas ... não sou só eu que o digo!"
M - "Blá blá blá"
H - "Eu juro! Foi um estudo que eu li!"
M - "Blá blá blá! E vais ficar um mês em abstinencia!"
H - "Nunca mais compro aquela merda de revista"

Mas aqui está a prova:

Alonso

Olha pra frente paaaa! É pra olhares para o passarinho e não para passarinha!!! Como é que um gajo tão distraído chega campeão do mundo? Oh zé! Olha para aqui!

Santa ignorância

Quem disse que o Hitler era um homem mau? Nada disso! Segundo este zequinha ... era um gajo fixe!

Lindo!

Este cartaz está lindo (erros ortográficos à parte)! Tanto dinheirinho vai para as campanhas e o resto fica por fazer ...

Na farmácia

O farmacêutico entra na sua farmácia e nota um homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes e pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto. Quem é a pessoa que está encostado naquela parede?

Ah! É um cliente. Ele queria comprar remédio para tosse. Como está caro e ele não tem dinheiro, vendi para ele um laxante.

- Ficou maluco! Desde quando laxante é bom para tosse?!

- É excelente. Veja o medo que ele tem de tossir!

Espanhois

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:

- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.

Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?

Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.

- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...

Eu e o meu amigo

Vinha eu pela rua com um amigo quando passa uma moça e:

Eu - "Era feiosa ..."
Ele - "Mas em tempo de guerra ..."
Eu - "Mas nós não estamos em tempo de guerra! Até pelo contrário ..."
"Estamos em tempo de vacas gordas ..."

E não podia estar mais correcto! A obsidade começa a ser, realmentemente, um problema! Miúdas da top justinho e "pneu" ou barriga a cair no fundo ... é problemático! É uma situação insustentável! Até porque eu já nem durmo com pesadelos!

A verdade

"Tudo aquilo que algum idiota diz que é urgente, é algo que algum imbecil não fez em tempo útil e querem que você, o otário, se desdobre para fazer em tempo recorde!"

O problema de falar demais

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:

- "Desculpe, será que não nos conhecemos?"

Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:

- "Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ... ."

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

- "Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cú acima?"

- "Bem, não", - responde ela -, "eu sou a nova professora do seu filho!!!"

Marocas

"(...) Acho que, no caso de Soares, o PS foi longe de mais na intenção do aumento da idade de reforma...(...)"

Autor desconhecido.

Oops ...

Após a cirurgia:

* Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas por que essa luz tão forte?
* Meu filho, eu sou São Pedro

Cromos

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer onde ele foi?
- A um Bat-zado

Quem é que o animal que inventa estas merdas??

Cuidado com os amigos

Meus caros, cuidado com os vossos amigos porque segundo esta publicidade ... quem é amigo dá este toque ... parece-me óbvio que isto só acontece entre amigos do esquadrão G ...

Adam @Home

Ecoponto

Kit benfica

Sinais

Ano 1981

1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.

Ano 2005

1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)
2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)
3. O Papa morreu.

Já sabem... se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpool estiver na final da Liga dos Campeões...

...AVISEM O PAPA!

SIC

Estamos em época de renovação das licenças de transmissão para as emissoras privadas, nomeadamente, SIC e TVI. E, portanto, estamos em época de contestação porque é humilhante viver num país onde o PM é larilas e os principais programas de televisão (Esquadrao G e Sra. Dona Lady) são um hino à paneleirice! Ser bicha e ter trejeitos de andorinha é o novo cor de rosa! Ta na modaaaa :P

Eu vou emigrar porque actualmente abafar a palheira é moda, qualquer dia será obrigatório!

As bailarinas

SporTV

Carta de um utilizador da SporTV à TV Cabo:

"Exmo Sr. Dr. da TVCabo,

Sou assinante da SportTV há mais de três anos porque sou um amante do fenómeno desportivo e, em particular de futebol.


Até agora, a SportTV tem sido caracterizada por um elevado padrão de qualidade nas suas transmissões, o que tem justificado a minha manutenção como assinante.

Jogos das Ligas Inglesa, Italiana, Espanhola e jogos de top do futebol nacional sustentam a minha opinião.

No entanto, vejo que no próximo fim de semana a SportTV tenciona transmitir um jogo que opõe nada mais nada menos que dois dos últimos classificados da Liga Portuguesa (Benfica e União de Leiria).

Considero isto um atentado aos padrões anteriormente definidos por vós, em que a selecção de jogos com equipas de top era o garante da qualidade das transmissões.

O que se seguirá? Um Desportivo de Chaves - Moreirense? Um Desportivo das Aves - Portimonense? Ou um Sandinenses-Caçadores das Taipas?

DESEJAMOS TODOS UMA TELEVISÃO MELHOR !!! "

Mulheres

- Papai, é verdade que em muitos paises africanos o homem só conhece a mulher depois de se casar?
- Não, meu filho, isso acontece em todos os lugares do mundo...

Garfield

D'ZRT

Curtas

O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:

- Nome?
- Manuel dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Ah, ok! Vou aceitar um golinho, para o acompanhar!


Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

Professores

Garoto à professora:

- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!


A propósito de professores, sabiam que os docentes no seu ano de reforma não têm trabalho destacado? Começam as férias mais cedo ... ide trabalhar malandros!

O chefe

Benfica

Pois é ... o benfica está pelas ruas da amargura ...

Outro dia enviaram-m um mail com uma fábula do Lobo Xavier ... muito comovente por sinal ... sobre a guerra em angola que parava quando os dois lados da barricada eram do benfica. AFinal de contase "não se mata um benfiquista" ... foi lindo ... quase chorei ...

Bom, com estes recentes desenvolvimentos futebolisticos, ouvi dizer que o benfica agora vai ser patrocinado de uma marca de vaselina ... porque da maneira como tem sido enrabado ... é um óptimo clube pra promover esses lubrificantes :)

Caros benfiquistas, não se preocupem! Com os 6 milhoes de adeptos que "alegadamente" existem, se o benfica descer de divisão o governo faz um referendo para voltar a colocá-lo na primeira. E com 6 milhões de adeptos, é certinho!

E biba o Porto, carago!

A doce inocência ...

A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:

-Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
-Eu sei. E também vou ter mamas!

Traição

Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente.

A esposa irritada comenta: - Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

Aeroporto da OTA

Um crime na Ota (por Miguel Sousa Tavares)

Uma história de 2 aeroportos:

Áreas:
Aeroporto de Málaga: 320 hectares,
Aeroporto de Lisboa: 520 hectares.

Pistas:
Aeroporto de Málaga: 1 pista,
Aeroporto de Lisboa: 2 pistas.

Tráfego (2004):
Aeroporto de Málaga: 12 milhões de passageiros, taxa de crescimento, 7% a 8%ao ano.
Aeroporto de Lisboa: 10,7 milhões de passageiros, taxa de crescimento 4,5% ao ano.

Soluções para o aumento de capacidade:
Málaga: 1 novo terminal, investimento de 191 milhões de euros, capacidade 20 milhões de passageiros/ano. O aeroporto continua a 8 Km da cidade e continua a ter uma só pista.
Lisboa: 1 novo aeroporto, 3.000 a 5.000 milhões de euros, solução faraónica a 40Km da cidade.

É o que dá sermos ricos com o dinheiro dos outros e pobres com o próprio espírito.
Ou então alguém tem de tirar os dividendos dos terrenos comprados nos últimos anos.
Ninguém investiga isto?

É preciso fazer alguma coisa.
Pelo menos divulguem...

Sem comentários

Há quem cante no duche, há quem faça ruídos estranhos quando está na casinha e para esses "Music Lovers" chegou:

Um emprego diferente

Quem não arranjar emprego, pode sempre rumar à madeira ...
O Alberto João está à vossa espera e tem trabalho para voces!

Diário da República de 8 de Junho de 2005

Requalificação urbana ...

IM

Sabem o que é o IM? Não? Pois ficam já a saber que não é um instituto público. São as iniciais do Instant Messaging. E perguntam voces: "O que é o Instant Messaging?"
Ao que eu respondo: "Não faço a mínima ideia ... ide procurar à internete!"

Bom ... o IM é uma daquelas cenas maradas muita giras que um gajo tem no computador pra engatar miudas instantaneamente. Nomeadamente, o MSN Messenger.

Eu, para quem não sabe, estou a fundar uma seita. E o blá blá por trás desta seita resume-se a eu ser o enviado divino que veio espalhar a semente ... e as belas contempladas terão beneficios fiscais ...

Contudo, enquanto estou a tratar das burocracias para fundar a seita, também dou conselhos amorosos a amigos carentes.

Aqui vai a bela conversa que tive com um caro amigo meu, por quem tenho muita consideração:

EU: ja tens a psp? (para quem não sabe, é a PlayStation Portatil da Sony. Uma consola de jogos)

ELE: não
EU: o ___ ja tem (nome cortado por questões de anónimato ;) )
ELE: para que quero isso?
EU: ficou dp da meia noite
EU: eh um cromo
ELE: ixxxx
EU: pra veres filmes de stick
EU: barely legal
EU: metes la
ELE: ahahahha
EU: e dp esgalhas uma sarapintola mistica na empresa
EU: mt bom
EU: eh a sony ao servico do consumidor a tornar a pornografia portatil

A minha vida é feita destas histórias emocionantes e destas invencoes brilhantes ... ;)

Salazar

Estava eu a dar umas dicas a um amigo meu que as tinha solicitado. Um rapaz tenaz mas inexperiente quando subitamente lhe digo algo como:

"as miudas qd chegam ah faculdade e nao sao devidamente acompanhadas transformam-se numas pêgas"
"eh uma tristeza"
"uma feliz tristeza para os homens"
"salazar keria salvar o mundo portugal desta decadencia tornando portugal analfabeto"
"se uma rapariga nao estudava nao se podia tornar numa meretriz da sociedade"

Foi um momento feliz! Finalmente compreendi que Salazar era mesmo um bom homem.
Ele foi criticado pelos indices de analfabetismo que criou mas ele lá sabia porquê ...

Olha a bolachinha ...

"Ai que bela bolachinha ..." - foste apanhado! Que figurinha ... :)

Arte

Ou os artistas são incompreendidos ou os mirones são muito burros ... ou talvez um pouco dos dois :)

Sporting

Então o Sporting viu as suas contas serem penhoradas pelo fisco! O que é que isto quer dizer? Isto! Isto é uma mensagem para si, sr. contribuinte! Se o Sporting foi avisado uma vez e logo a seguir PAUUUUUUUUU ... levou uma enrabadela do fisco ... nem ser presidido pelo Dias da Cunha o salvou ...

O caríssimo sr. contribuinte deeverá dirigir-se à farmácia mais próxima porque com não tem o mediatismo do Dias da Cunha, se não cumprir, prepara-se para ficar a mancar para sempre!

Finalmente deixa-se de olhar para o futebol como um desporto intocável em que se pode fazer tudo em nome dos adeptos e sair ileso ...

Katrina

Oh katrina ... pensar q estiveste tão perto ...

Parece uma música do Marco Paulo mas infelizmente não é ...
Pessoalmente não simpatizo muito com os americanos mas este cenário de desolação não é merecido por ninguém! No entanto, há situações caricatas que têm ocorrido nesta semana e que mostram que afinal Portugal ... não está assim tão mal ...

Antes de mais, o tempo de socorro às vítimas é inaceitável para a nação "policia" do mundo. É vergonhoso ... acho que até em Portugal se conseguiria salvar mais vidas.
Quando cairam as torres houve uma imediata cobertura mediática. Agora, só ao fim de uns dias é que os jornalistas americanos se aperceberam que tinha dado uma chuvinha no Sul. LEva-me a pensar que New Orleans não está definitivamente na lista das prioridades dos EUA.

Depois, a questão das pilhagens e violência ... afinal parece que os arabes não são os terroristas ... e que Portugal é um país de cavalheiros!

Também há a questão dos militares. Os EUA já declararam guerra a tanto país que não tem militares para ajudar na reconstrução ... qualquer dia entram por os japoneses pela costa oeste e só param na base das Lages nos Açores porque o país só tem velhinhas ...

E finalmente uma pergunta que me parece relevante. Há estudos que mostram a ligação do aquecimento global com o aumento da violência das catastrofes naturais. Será que foi sensato por parte dos USA boicotar o tratado de Quioto? Será que eles agora estão a pagar por isso?

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Modas ...

Já não bastava a crise...

Já não bastava a crise...
Já não bastava o PM ser larilas...
E vem mais uma má notícia pra gajos activos como eu:

"Ministério da Saúde estuda descomparticipação da pílula"

Quer dizer, primeiro as doenças sexualmente transmissíveis dos anos 60 e 70. Depois a SIDA. Depois os americanos a criar um dominio .xxx para ser mais facil bloquear páginas de stick nas empresas e agora isto ... o sexo está a tornar-se uma desilusão ...

Ai o reflexo ...

Tenham cuidado com o que têm (ou não) vestido quando tiram fotografias ... dp fazem esta figura triste ...

Lógica masculina

Num julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A Mãe, muito emocionada, tenta se defender:

- Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerado dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!

O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:

- Senhor Juiz,responda-me a uma pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Quando o Eng. não resolve ...

Falar assim é Optimus ...

Agenda de mercado - Optimus - Redução de custos

Segundo um estudo inglês, o aparecimento da Optimus no mercado português contribuiu para uma redução dos custos das telecomunicações móveis em 26,6%.

Amizade entre sexos

A AMIZADE NAS MULHERES

Duas mulheres encontram-se na rua:
Mulher 1: - Olá, querida!!! Então cortaste o cabelo?
Mulher 2: - Cortei amor! E tu nem imaginas com quem... o Antoine, aquele mago da tesoura.

M1: - Maaaraaaviiilhooosooo. Ficaste 10 anos mais jovem. Essas madeixas,
que giras! Vou mandar fazer igualzinho.
M2: - É uma técnica nova de clareamento que ele trouxe de Itália.
Imagina que...bla, bla,... (Meia hora depois...)

M1: - Então 'tá bom querida. Corre para casa que o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
M2: - Ai amiga, adoro-te! Beijinhos!
A Mulher 1 sai pensando: - Como esta vaca ficou ridícula! Será que ela não tem espelhos em casa? Não sei como aquele pão do namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... dou em cima dele.
A Mulher 2 sai pensando: - Esta gaja deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, é preciso ter lata! Com aquele cabelo que parece arame farpado... Nem com implantes!



A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

Dois Homens encontram-se na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: - É pá! Tá tudo, chulo? Foste à tosquia?
Homem 2: - Não cabrão... fui só cortar as patilhas!
H1: - Que merda de corte, hein? Pareces um paneleiro. Acho que pegas de marcha atrás!

H2: - É... mas tua irmã gosta.
H1: - Vá lá!...ah, e manda um beijo pra boazona da tua prima, ok?
H2: - Vai-te foder, corno de merda! Não tens piça para ela!
H1: - Bem tchau ganda boi.
Homem 1 sai pensando: - Este gajo...Tipo porreiro!
Homem 2 sai pensando: - Adoro este gajo... É mesmo fixe...

A inocência das crianças

Filho: - Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - P### do car####! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo!!!

Afinal existe

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Muito bom! Hilariante!

Cocaína

Pois é, estes italianos não têm mesmo que fazer. Aparentemente, os dirigentes italianos descubriram que os italianos consomem 10 vezes mais cocaína do que era julgado anteriormente. Como é que eles descubriram isto? Foram feitas analises ao rio Po e as quantidades de cocaína dissolvidas na àgua eram enormes.

E perguntam vocês, gentil público: "Será que não foi um barco que atirou a cocaína borda fora?"

É, de facto, uma pergunta pertinente mas ... não ... parece que as análises são diárias e a cocaína vem mesmo da urina nos esgotos ...
Aparentemente, a cocaína é transformada em benzoylecgonine (santinho!) pelo fígado e expelida quando se troca a àgua às azeitonas ... e essa substância não pode ser produzida de outra forma.

Pois é, parece que os italianos descubriram uma maneira nova de detectar drogas! Chama-se sanita ...

Slip Jacking

Espero ver esta moda por cá!

Já não se pode estar à vontade

Dê sempre 100%

Vá-se lá entender as mulheres ...

Tão simples!!!!!

Não sei por que ninguém entende as mulheres...
Fazer uma mulher feliz é muito fácil.
Só é necessário ser:

1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai (dela e dos filhos dela)
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Desportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
41) RICO

E é muito importante ainda, não esquecer as datas:
Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação,data do primeiro encontro....

E também:
Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, dos avós, da melhor amiga e do gato.

Como ganhar pontos com as mulheres:
Veja como ganhar e perder pontos com uma mulher!!!

1) Tarefas simples
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da sanita levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico... (+5)
- ...Quando está a chover (+8)
- ...Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta-se de noite, porque ela ouviu um barulho estranho(0)
- Você levanta-se de noite, mas o barulho não era nada (-1)
- Você levanta-se de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)

2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber para a beira dos amigos e deixa ela só(-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha(-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha conhece-o a si (-180)

3) O aniversário dela...
- Você leva-a a jantar fora (0)
- Leva-a a jantar fora e não é o restaurante de sempre(+1)
- É o restaurante de sempre (-5)
- É um snack-bar (-8)
- É um snack e a TV está a dar futebol (-10)

4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo conduz um descapotável (-180)
- A Fernandinha também vai !!! (-500)

5) Uma noite fora
- Você leva-a ao cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você leva-a a ver um filme que você gosta e o filme chama-se "O massacre da Serra Elétrica"(-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela cena:
Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!! (-750)

6) Grandes questões
- Ela pergunta: Eu estou gorda? (-1) você perde um ponto de qualquer maneira!
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-30)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da
Fernandinha(-450)

7) Comunicação (ela quer-lhe contar alguma coisa)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está a sonhar de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga Fe...Fernandinha, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pró resto da vida)


Você percebeu que agradar a uma mulher não é uma tarefa tão difícil assim.
Basta um pouco de boa vontade e dedicação...
AAHHH!! E Não ter uma amiga chamada Fernandinha, ou qualquer outra INHA, assim como Fe, Bia, Ma, Ka, Quel, Lú, Pat, etc.

Um blog nasce a cada segundo

Although the concept of "blogging" didn't exist a decade ago, today the number of blogs doubles every five months. And a new blog is created almost every second - that's more than 80,000 every day, according to the blog tracking group Technorati

George Bush

Pois é ... o senhor Pretzel ... que bem podia ter batido a bota qd se engasgou com um biscoito ... lançou uma nova polémica.
Segundo este mui caro senhor, as escolas deviam relatar as 2 perspectivas da teoria de evolução (e eu que só conhecia uma...). Uma é a visão do mundo criado por um ser superior e a outra é a visão da ciencia ...

Eu pergunto, afinal de contas, o que é que a ciencia nos trouxe? Nada!
E as teorias da igreja sempre estiveram muito correctas ... vejamos o Galileo ... aquele herege! Conseguiu levar a sua avante, mas eu continuo a achar que a terra está no centro do sistema solar!
Agora é moda usar a ciencia para explicar as coisas ... estou convencido que foram os comunistas que inventaram a ciencia para serem do contra! Para contrariarem a igreja! Aqueles f### da p### ...

Este George é um génio!

Benfica! Benfica!

O benfica hipotecou o passe de 5 jogadores para pagar a dívida do estádio à Somague ...
O Petit que não se ponha a pau que qualquer dia está a carregar tijolos numa obra qualquer :)

Provavelmente, aquele bando de aleijados estaria melhor a assentar azulejos do que a jogar futebol ...

Asneiras

Crise? Qual crise?

Hoje ouvi na Sic Notícias que a Audi ultrapassou a Fiat em vendas no nosso país. E que 10% das vendas de automóveis correspondem a veículos de luxo.

Ah! E aparentemente, a Porsche vende um carro por dia!

Pergunto eu:
Crise? Qual Crise?

Actualização:
Depois desta notícia fiquei curioso e procurei as estatísticas das vendas automóvel por marca.
Afinal, em Fevereiro de 2005, não só a Audi ultrapassa a Fiat como a Bmw e a Mercedes ...
E a Bentley vendeu 3 carros, a Maserati vendeu 1, a Ast.Martin vendeu 1 e a Ferrari também vendeu 1.

Volto a reiterar a minha questão: Crise? Qual crise?

O governo devia apoderar-se da Santa Casa da Misericórdia ou lançar o Euro Milhões da Assembleia. Com o dinheiro actualmente apostado ... resolvia as contas públicas em muito pouco tempo ...

Recandidatura de Mário Soares

Animado pelo anúncio da recandidatura de Mário Soares à Presidência da República, o nosso querido Eusébio já confirmou o seu regresso à Selecção.
Por seu turno, António Calvário começou a ensaiar o tema que vai levar ao Festival da Eurovisão de 2006.
No caso de Rosa Mota, a atleta portuense reconheu não ter tempo para se preparar devidamente para os Jogos Olímpicos, a disputar na Alemanha, em 2008, pelo que resolveu adiar o seu regresso para os Jogos de Paris, em 2012, onde participará na Maratona.

Anónimo

Jerónimo

Estava eu a navegar pela página do parlamento e :

JERÓNIMO Carvalho DE SOUSA
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Partido PCP
Círculo Eleitoral LISBOA
Data de Nascimento 13-04-1947
Habilitações Literárias 4º ano do Curso Industrial
Profissão Afinador de Máquinas

Sem comentários ...

Jerónimooooooooooooo!

Comunicado do Gabinete do Primeiro-Ministro

Faz o Governo saber que, até nova ordem, tendo em consideração a actual situação das contas públicas e como medida de contenção de despesas, a luz ao fundo do túnel será desligada.

Palavras para quê?

Sem comentários

Michael Jackson

Ontem ... estava eu a fazer zapping ... um dos meus desportos favoritos quando me deparo com o "Planeta dos Macacos" na RTP1. E penso eu para os meus botões ... o Michael Jackson nem precisava de caracterização para ser figurante neste filme.
De facto, ele é muito parecido com uma princesa que aparece no filme ...

Bom, falando de Michael Jackson faz-me lembrar de algo que li há uns tempos atrás. Alguém dizia que é bom ser preto e deu o exemplo do Michael. Quando era preto, era muito famoso. Era uma estrela mundial. Agora que é branco, dorme com criancinhas ...

Mesmo assim, eu não trocava de cor ... fico agradecido mas não obrigado.

Embalada a vácuo

Durex

Também já me aconteceu ... um gajo compra mobilia barata no IKEA e depois a cama não dura uma semana ...
Desta vez não deixei as coisas em mãos alheias e coloquei uns tijolos debaixo da cama para não voltar a acontecer. Serei só eu ou isto acontece a todos? :)

Doggles

Mais uma excelente ideia de negócio ... doggles ... óculos para cão ...

Mealheiros para 2005

Classificados

De chorar a rir! Ahahahah!

Notícias da Planície

Mecânicos substituem calendários de mulheres nuas por reformas de ministros.

Mecânicos, bate-chapas, sucateiros e um vogal da junta de Pirescoxe têm andado numa lufa-lufa a substituir calendários de mulheres nuas com seios grandes, pelas declarações de rendimentos dos ministros com grandes dígitos. O que está a dar são as reformas obscenas que os ministros acumulam com ordenados provocantes.

"Há três anos que tenho a Carla Matadinho na parede. Agora vou trocá-la pela reforma de Campos e Cunha, que é muito mais indecente", confidenciou um mecânico de olhar lúbrico.

A excitação é tal que alguns ministros têm sido alvo de piropos lançados por homens das obras ao passar debaixo dos andaimes. Das pérolas mais frequentes sublinhem-se apenas duas:

- "Contigo, reformava-me todos os dias"
- "Comia-te essa pensão toda, ó Dr.".

Cerveja

No comments ...

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!

Napoleão vs. Socrates

Napoleão Bonaparte, durante suas batalhas usava sempre uma camisa
de cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua
camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se
preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e valor.

Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas.

Lâmpadas

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Depende do tipo de pessoa:

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! tuuudoo!

Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Desenvolvedores de sistemas?
Trocar pra que! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem ...

Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo,porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Garfield

Fotos

Sorriso pepsodent? Nada disso ... Sorriso orbit :)
Parece que a Orbit, alegadamente, gamou esta foto dum album online de uma familia de dentistas e aproveitou-a para a sua publicidade ;)

Publicidade? Gosto ...

NASA

Que os americanos são malucos ... isso já todos sabemos. Agora que os russos os queiram imitar ... já é mais grave! Principalmente sabendo que durante a guerra fria eles eram o oposto de tudo que dizia USA.

Descubri esta notícia interessantíssima sobre uma russa que vê muitas telenovelas americanas e decidiu processar a NASA por uma razão, no mínimo, insólita.

Aparentemente uma astróloga russa está a processar a NASA depois da mais recente experiência para estudar o cometa Tempel 1. Esta experiencia consistia em fazer explodir uma sonda contra o cometa para estudar o seu interior. Pelo que dizem os especialistas que eu não posso corroborar porque não estive lá ... tinha coisas para fazer, foi um mega sucesso tendo arrancado uma parte do mesmo e libertado uma nuvem de poeiras.

Assim sendo, esta senhora, pede uma indeminização de £166 milhões porque alega que a NASA ao explodir a bomba, alterou a orbita do cometa e, por conseguinte, alterou la as previsões astrais da dita senhora e o seu próprio horóscopo.

E diz Ms Bai que o efeito da alteração de órbita vai "disrupt the natural balance of forces in the universe" e afirma que a experiencia violou a sua "life and spiritual values".

Diz ela: "It is obvious my horoscope will be deformed now that elements of the comet's orbit and associated ephemera have been changed after the explosion."

Onde será que este mundo vai parar? Ela sente que a sua vida foi violada? Coitada! E estes americanos? São uns parvos ... credo! O que eles foram fazer à pobre senhora ... eu realmente estou chocado!

P.S.-
A NASA afirma que pretendia esta missão, estudar o interior do cometa. Dizem eles que pretendiam ter uma ideia de como se formou a terra através do estudo do interior do cometa. Meus amigos! É mentira! Eles querem saber é como reage o cometa a um explosivo para tentar evitar uma situação de impacto com a terra. O nome da missão (DEEP IMPACT) desmascara tudo! Deep Impact, foi uma mega produção hollywoodesca sobre um cometa que vinha em direcção à terra e ia acabar com tudo ... enfim ... um holocausto ... algo parecido com a situação actual do país. Não nos atirem areia para os olhos! Portugal a G8!

Telemóvies

Portugal tem mais telemóveis activos do que habitantes
O número de telemóveis activos em Portugal atingiu, no final do primeiro trimestre, 10.6 milhões. Este número é superior ao total da população portuguesa, revelou ontem a Anacom.

Eu, de facto, já vinha a desconfiar que o meu cão e o meu gato às vezes desapareciam com o meu telemóvel e faziam algumas chamadas. Parece, portanto, que alguns animais da floresta têm acesso à internet e encomendam cartões de telemóvel para falar com os seus congéneres emigrados. :)

Trabalhar por conta própria

Portugal, um país de poetas

O chagas ...

Chagas ... bonito nome ... se tiver um filho ... há-de se chamar Chagas ...

Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite, para examinar corpos antes deles serem sepultados ou cremados. Examina um corpo, identificado como Sr. Chagas, que está para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pénis que ele alguma vez havia visto.

Desculpe Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade.


Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade à sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar querida, mas nem vais acreditar!

Depois, abre o frasco e ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:
- Oh meu Deus, o Chagas morreu???!!!...

Modernizando o escritório

Investimentos

Ah, grande professor Marcelo! Realmente eu interrogo-me sobre a utilidade dos investimentos que este governo anunciou. O excelentíssimo prof. Marcelo Rebelo de Sousa perguntou no seu programa se não haveria uma alternativa mais viável de substituição ou upgrade do Aeroporto de Lx que evitasse o avanço do da OTA. Eu penso que é uma questão pertinente! Quer dizer ... os últimos governos vêm dizer "meu amigos ... vamos agora apertar o cinto" ... um gajo aperta ... aperta ... aperta ... e no fim dizem ... "olha ... afinal não resultou ... e inda vamos estourar o teu dinheiro dos impostos numa merda de um aeroporto que não tem utilidade nenhuma!"
E todos sabemos que em Portugal quando se diz que uma obra custa X acaba por custar (X + Y + Z * 2)^2.

Quanto ao TGV existe alternativa credível, tem rodas e anda! Chama-se Alfa Pendular e tem uma merda duns carris que o obrigam a andar a maior parte do tempo a 60 km/h!

Quem votou no PS ... agora que se amanhe ...

P.S.-Ah! E mais uma coisa ... querem diminuir as assimetrias em Portugal? Com o TGV não vão conseguir (bilhetes a 40 euros) ... diminuam os preços Porto-Lisboa da TAP! Quero ir a Londres, pago 40 euros mais taxas. Quero ir a Lisboa, pago 250 ...

Vodafone

Anúncio do Vodafone Simply:

"... gosto da simplicidade dos homens ... dos cães ... dos ..."

F$$$-se! Que merda de anúncio ... agora os homens estão ao nível dos cães? "#$%$%%"!

TGV Português

Aqui está uma versão mais barata do TGV português ...



Eu pergunto aos energúmenos que governam este país se já viajaram no alfa pendular? É que quem o usa, apercebe-se que só em zonas muito restritas do percurso pode viajar à velocidade normal do comboio, ou seja, 200 e tal km/h.

Se fizermos uns continhas de cabeça ...(provavelmente foi o Guterres a fazê-las e por isso vamos instalar o TGV) ... ia eu dizendo ... se fizermos umas continhas de cabeça ... ora Porto Lisboa ... 300 Km ... 200 Km/h ... isso dá uma hora e meia de viagem sem paragens!!!

A vinte euros por viagem, parece-me que temos tudo que é necessário para colmatar a distância e, no entanto, há mentes brilhantes que acham que o TGV vai dar a Portugal um acento nas reuniões do G8 ...

Na minha opinião, seria muito menos dispendioso reestruturar as linhas do alfa para permitir as velocidades na ordem dos 200 km/h do que implementar o TGV. E quem estará disposto a pagar mais por uma viagem no TGV? Só o futuro o dirá! Supostamente, estamos em crise ... não estamos em tempos de projectos megalómanos ...

Garfield

Franceses

Eu penso que os culpados dos atentados em Londres são de nacionalidade Francesa ... talvez esta imagem o tenha levado a tal acto de loucura ...

Actualização:
Aparentemente parece que foi uma célula da al-qaeda ... mas eu continuo a afirmar que essa célula tinha franceses infiltrados!

Quando os "amaricanos" inventarem a bomba inteligente que mata tudo com hálito a caril acaba-se o terrorismo ... que dizer ... ficam sempre os bascos ... depois afina-se a bomba pra cheiro a paella ... É pá ... paella comem os castelhanos ... afinal de contas o que comem os bascos? Pintxos?? Afina-se para hálito a pintxos ...

Fica aqui a minha indignação pelos 33 mortos confirmados!