A sagrada instituição do casamento

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento!!! Um dia ele morre e passado algum tempo, ela vai também para o céu....

Lá encontra o marido e corre até ele:

- Queriiiiido!
- Pera aí, não me venhas com tretas!!!! O trato foi: "ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE"... Baza!!!!!

O machismo da nossa língua...

A Sociedade Feminina Portuguesa queixa-se do tratamento machista existente na língua portuguesa. Seguem-se alguns exemplos:

Cão = melhor amigo do homem ---- Cadela = puta
Vagabundo = homem que não trabalha --- Vagabunda = puta
Touro = homem forte --- Vaca = puta
Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador; --- Aventureira = puta
Menino de rua = menino pobre, que vive na rua --- Menina de rua = puta
Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida --- Mulher da vida = puta
Puto = miúdo --- Puta = puta

Lili Caneças

Asia

Ahah ... ah ah ah ... olhem a piada! Cuidado com a piada! Aqui vai ...

Este sinal ... é de ficar com os olhos em bico!



Gande piada! Perceberam? Olhos em bico? Paises asiaticos? Muito bom!

Tribunal

Num juízo de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

"Srª. Ermelinda, a senhora conhece-me?" resposta:

- Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco; apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?

Responde a velhinha:

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.

- O defensor ficou em estado de choque.

O juíz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:

- Se a algum dos dois, ocorrer perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.

O cancaro

O Banco Central Europeu e a Organização Mundial de Saúde, revelaram que as notas de 500 euros contêm uma substância altamente cancerígena.

O Governo diz que os trabalhadores portugueses estão totalmente fora de perigo...

Maquiáge

Isto da maquilhagem é uma coisa do demónio! A maquilhagem e a cerveja! Veja-se uma festa. Durante a noite vamos atestando de cerveja e as moças vão ficando mais bonitas. O mesmo acontece com a maquilhagem . Vejam este torresmo em baixo ...



... uma miúda que ninguém dava nada por ela e torna-se numa top model com meia dúzia de pózinhos! Vos digo, meus caros, é uma ferramenta do demónio! 95% da beleza desta moça sai com água e sabão ...

Abaixo a maquilhagem!

Cartilha dos políticos

Major Valentim Loureiro

Não consegui determinar a veracidade desta carta mas conhecendo a peça ...



É de rir! E continua!



Clap clap! Isto sim é campanha política! :)

Fátima Felgueiras

José estava farto da vida!
Um dia resolveu enforcar-se numa árvore. Esta, estava tão seca, que o ramo quebrou.

Depois, José atirou-se para a frente de um camião.
Nada. Travou a tempo!

Tentou com uma pistola. Encravou.

Pediu ajuda a um amigo. Este, recusou.

Experimentou com veneno. Estava fora do prazo, ganhou uma valente dor de barriga.

Estava desesperado! Tinha de encontrar uma solução infalível.
Ligou a televisão, estava a começar o noticiário. Foi aí que viu a luz ao fim do túnel. Era isso! Não ia falhar!

Saiu, entrou no automóvel, e conduziu em direcção ao norte. Ao fim de algum tempo, chegou ao seu destino final. Na praça central de Felgueiras a agitação era geral.

José foi-se entranhando na multidão. Quando estava bem no centro, gritou com toda a força que lhe restava:

"QUERO QUE A FÁTIMA SE F***!!!"
O enterro é amanhã, às 15.30, na igreja do Bonfim.

Prostituição

Como sempre ... sem comentários!

Esquecimento ...

Ali Babá e o outro

Branca de Neve, a Fera e o Ali Babá encontram-se na floresta:

-Sou a mais linda do mundo ... - diz Branca de Neve.
-Sou o mais feio do mundo ! - diz a Fera.
-Sou o maior ladrao mundo! - diz Ali Babá.

Eles entram um por um, na Grande Caverna, para falar com o Sabio da floresta, actual possuidor do Espelho Magico.

Branca de Neve entra e sai muito feliz...
-Sou mesmo a mais linda do mundo!

A Fera entra e sai sorridente, todo satisfeito...
-Sou o mais feio do mundo, viva!

Ali Babá entra, mas sai enfurecido...
e pergunta...
-Porra!!! Quem é o Sócrates ?!?

Autárquicas 2005

Meus caros, o que é um dia bem passado em familia? Eu penso na véspera de Natal ... Lareira acesa, a familia reunida à mesa ... a neve a cair lá fora ... enfim ... um dia diferente!

Mas ontem, Domingo, dia 9 de Novembro também foi um dia diferente! Pelo menos uma noite diferente! Uma noite passada em familia ... mas ... com muita risota ... muita, muita risota ao acompanhar o acompanhamento das autárquicas 2005. Foi muito bom! E quero aqui deixar os pontos que para mim fizeram desta uma das maiores eleições em Portugal:

1º - Como é que Portugal pode ir a algum lado quando se legitima o comportamento criminal do poder autárquico? Não acham que a eleição de Fátima, do Major e de Isaltino envia uma imagem clara de que o crime compensa? De que o Povo é burro e iletrado? (Pergunta retórica!!! Não responder!!!)
Ok ... claro que o que a gente gosta é de festa e musica nos comícios (veja-se a Festa do Avante ...) e eles dão-nos isso! Mas será que não se podem sacrificar umas bebedeiras no adro da igreja ou na praça principal, por uma classe política com hombridade e ética? Ou uma sticada na Cátia Vanessa lá da freguesia na festa da aldeia por uns gajos honestos da câmara? É díficil escolher ... eu sei! Mas entristece-me ver o voto no populismo e nas pessoas que oferecem frigorificos em campanhas.

2º - As declarações do Marocas (pela segunda vez numas eleições) apelando ao voto no filho. Para quem ainda não tinha percebido que Mário Soares tinha 85 anos, várias disfunções erécteis e um elevado grau de senilidade, ontem foi o dia da grande revelação.
Como disse o Eng. Ângelo Correia, estas declarações além de ilegais, prejudicaram as candidaturas do filho à câmara de Sintra e do próprio Marocas à presidência.
Eu não vou tão longe ... acho que o facto de ser PS em Sintra, prejudicou o filho mas que gostava de ver o Mário Soares no xilindró ... isso gostava! Acho que as riscas da farda prisional lhe ficariam a matar!

2º - Adorei o sorriso da Judite de Sousa quando se discutia a vitória Fernando Seara, seu marido, nas eleições à câmara de Sintra. Penso que ela estaria a pensar ... ele hoje vem cá! Hoje vai haver festa! Hoje a casa vai abaixo!

3º - Também gostei muito do estado de embrieguez do Major Valentim aquando da sua declaração de vitória. Ao que parece, deitou abaixo uma garrafa de Licor Beirão.
Melhor, gostei da parte em que ele arranca o microfone do assistente e gesticula "Foda-se" com os lábios! Muito bom! Foi o momento da gargalhada geral!

4º - Gostei muito de Fátima Felgueiras ... aquela miúda desde que foi pró Brasil, rejuvenesceu uns 20 anitos! Se eu fosse um gajo com mais de 30 anos ... ia lá de certeza! Ela está podre ... podre de boa! A plástica, tornou-a num "sex symbol" em Felgueiras. Acho que se ela não ganhasse a câmara, tinha a vida garantida no cabaret lá da zona!

5º - A nítida falta de tomates do Prof. Marcelo Rebelo de Sousa e António Vitorino ao não criticar abertamente a eleição dos candidatos "a contas com as justiça". No entanto, Pacheco Pereira e Lobo Xavier redimiram-nos ao dizer que era vergonhoso! "Que esses candidatos se andam a rir de nós"! A troçar com o povo Português!
Eu acho que o Pacheco também vai lá, vai! E até a barraca abana! É um senhore! E o Lobo, com aquela pose, vai substituir Zeze Camarinha como ícone sexual e atracção turística.

6º - Gostei muito de ver a Manela e o Miguel Sousa Tavares a fazerem comentários na TVI. Aquela parelha é imparável! Aquela Manela podia ser uma superstar de filmes pornográficos portugueses e contenta-se a apresentar o Jornal Nacional! Mais um exemplo de talento não aproveitado em Portugal.

7º - Apesar de gostar mais de Carmona, tive pena que o Carrilho não ganhasse porque estava desejoso em ver Barbara a subir ao palco na sede de campanha do PS e num momento de loucura, para comemorar, a arrancar as roupas e fazer um show de strip. Não ganhou ... hoje não vai haver festa para o casalinho ... "too bad"! Fica para a próxima!

8º - Adorei os slogans de campanha! Muito gostei de ver o Prof. Carmona Rodrigues a saltar quando os apoiantes entoavam cânticos como "Ninguem para o carmona ...ninguem para o carmona ... oé oé ohhh" ou "e salta carmona e salta carmona olé ... olé". Eu sou a favor da reciclagem e nunca vi problemas em reciclar slogans! Umas vezes são hinos no futebol, outras vezes são slogans de campanha ... o que importa é o ambiente e a reciclagem!
Então a reciclagem do slogan de Rui Rio "este rio não pode parar" vinda da música do Benfica "ninguém pára o benfica ... ninguém pára o benfica ... " acho que foi uma clara mensagem a Pinto da Costa, dizendo-lhe que deve iniciar a reciclagem de alguns dos jogadores ...

9º - Adorei a palavra "Casting"! Inicialmente usada pelo Prof. Marcelo e durante a noite por mais alguns comentadores, é uma palavra que só por si define a política! Castings fazem-se para o teatro ou cinema ... usá-la aqui ... na minha opinião diz tudo sobre a política!

10º - Gostei muito de ouvir um comentador no "Estado da nação" a dizer que estas eleições autárquicas em Portugal e as do passado mereciam uma avaliação cuidada porque normalmente refletem um voto anti-político. E os votos nos candidatos "criminosos" provam isso. Que nas autárquicas, os votos costumam viabilizar os partidos não governantes. Muito bem! Inteligente o senhor! Ele hoje também vai la ;)

11º - Last but not the least, o nosso querido Avelino não ganhou a câmara de Amarante. "Foi uma vitória da comunicação social" - disse ele. Mas eu acho que foi uma vitória da visão lúcida do povo (acho que alguém na sede de campanha de Rui Rio também usou estas palavras ... visão lúcida ... é um poeta!). Bom, mas como ia dizendo, eu até gosto do homem ... fiquei com pena quando abandonou a Quinta das Celebridades e fico agora, porque lá no fundo no fundo ... é um bom homem ...

Belo testamento! E foi assim a minha noite de eleições! Foram momentos felizes ... momentos de mistério ... aqueles momentos por que passamos quando vamos ver um bom filme ao cinema! E há muito bom político em Portugal a fazer filmes como o car####! :)

Fluxograma

Fluxograma do engenheiro made in Portugal :)

Garfield

Jasus ...

Oh filha ... com uma aerodinâmica dessas devias andar de mota! ... Ela poupa em Airbags quando compra carro novo ... :)

George W. Bush

Bush? Um senhor! Podia ter sido prémio Nobel da Quimica mas optou pela política ... e muito bem!

As desgraças do século ...

Qual Al qaeda, qual quê?

Sic Notícias

Tem circulado por aí um email com um vídeo em que a jornalista Ana Lourenço se engana a apresentar Martin Bxxxxx de Freitas numa edição especial com os coordenadores autárquicos para estas eleições.

A proposito disso, estava a falar com um amigo meu que é dado a estas coisas da política e tem uma visão muito pragmática da sociedade. Diz-me ele:

RM says:
às tantas...

RM says:
essa Ana Lourenço é boa todos os dias

RM says:
tem uma carinha de "faço-festinhas-na-tua-gaita"

Não fui eu que disse!

Não fui eu que o disse mas parece que "Escutar mulheres chega a ser cansativo!" ...
Ao que parece, uns cientistas (que por acaso são casados) descubriram que o cérebro tem dificuldade em processar a voz feminina ...

Já posso imaginar:

H - "Oh querida ... não preferes falar aqui pro microfone? É que já não te posso ouvir!"
M - "Insensivel! Blá blá blá"
H - "O quê? Ficaste chateada? Mas ... mas ... não sou só eu que o digo!"
M - "Blá blá blá"
H - "Eu juro! Foi um estudo que eu li!"
M - "Blá blá blá! E vais ficar um mês em abstinencia!"
H - "Nunca mais compro aquela merda de revista"

Mas aqui está a prova:

Alonso

Olha pra frente paaaa! É pra olhares para o passarinho e não para passarinha!!! Como é que um gajo tão distraído chega campeão do mundo? Oh zé! Olha para aqui!

Santa ignorância

Quem disse que o Hitler era um homem mau? Nada disso! Segundo este zequinha ... era um gajo fixe!

Lindo!

Este cartaz está lindo (erros ortográficos à parte)! Tanto dinheirinho vai para as campanhas e o resto fica por fazer ...

Na farmácia

O farmacêutico entra na sua farmácia e nota um homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes e pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto. Quem é a pessoa que está encostado naquela parede?

Ah! É um cliente. Ele queria comprar remédio para tosse. Como está caro e ele não tem dinheiro, vendi para ele um laxante.

- Ficou maluco! Desde quando laxante é bom para tosse?!

- É excelente. Veja o medo que ele tem de tossir!

Espanhois

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:

- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.

Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?

Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.

- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...

Eu e o meu amigo

Vinha eu pela rua com um amigo quando passa uma moça e:

Eu - "Era feiosa ..."
Ele - "Mas em tempo de guerra ..."
Eu - "Mas nós não estamos em tempo de guerra! Até pelo contrário ..."
"Estamos em tempo de vacas gordas ..."

E não podia estar mais correcto! A obsidade começa a ser, realmentemente, um problema! Miúdas da top justinho e "pneu" ou barriga a cair no fundo ... é problemático! É uma situação insustentável! Até porque eu já nem durmo com pesadelos!

A verdade

"Tudo aquilo que algum idiota diz que é urgente, é algo que algum imbecil não fez em tempo útil e querem que você, o otário, se desdobre para fazer em tempo recorde!"

O problema de falar demais

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:

- "Desculpe, será que não nos conhecemos?"

Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:

- "Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ... ."

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

- "Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cú acima?"

- "Bem, não", - responde ela -, "eu sou a nova professora do seu filho!!!"

Marocas

"(...) Acho que, no caso de Soares, o PS foi longe de mais na intenção do aumento da idade de reforma...(...)"

Autor desconhecido.

Oops ...

Após a cirurgia:

* Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas por que essa luz tão forte?
* Meu filho, eu sou São Pedro

Cromos

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer onde ele foi?
- A um Bat-zado

Quem é que o animal que inventa estas merdas??

Cuidado com os amigos

Meus caros, cuidado com os vossos amigos porque segundo esta publicidade ... quem é amigo dá este toque ... parece-me óbvio que isto só acontece entre amigos do esquadrão G ...

Adam @Home

Ecoponto

Kit benfica

Sinais

Ano 1981

1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.

Ano 2005

1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)
2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)
3. O Papa morreu.

Já sabem... se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpool estiver na final da Liga dos Campeões...

...AVISEM O PAPA!

SIC

Estamos em época de renovação das licenças de transmissão para as emissoras privadas, nomeadamente, SIC e TVI. E, portanto, estamos em época de contestação porque é humilhante viver num país onde o PM é larilas e os principais programas de televisão (Esquadrao G e Sra. Dona Lady) são um hino à paneleirice! Ser bicha e ter trejeitos de andorinha é o novo cor de rosa! Ta na modaaaa :P

Eu vou emigrar porque actualmente abafar a palheira é moda, qualquer dia será obrigatório!

As bailarinas

SporTV

Carta de um utilizador da SporTV à TV Cabo:

"Exmo Sr. Dr. da TVCabo,

Sou assinante da SportTV há mais de três anos porque sou um amante do fenómeno desportivo e, em particular de futebol.


Até agora, a SportTV tem sido caracterizada por um elevado padrão de qualidade nas suas transmissões, o que tem justificado a minha manutenção como assinante.

Jogos das Ligas Inglesa, Italiana, Espanhola e jogos de top do futebol nacional sustentam a minha opinião.

No entanto, vejo que no próximo fim de semana a SportTV tenciona transmitir um jogo que opõe nada mais nada menos que dois dos últimos classificados da Liga Portuguesa (Benfica e União de Leiria).

Considero isto um atentado aos padrões anteriormente definidos por vós, em que a selecção de jogos com equipas de top era o garante da qualidade das transmissões.

O que se seguirá? Um Desportivo de Chaves - Moreirense? Um Desportivo das Aves - Portimonense? Ou um Sandinenses-Caçadores das Taipas?

DESEJAMOS TODOS UMA TELEVISÃO MELHOR !!! "

Mulheres

- Papai, é verdade que em muitos paises africanos o homem só conhece a mulher depois de se casar?
- Não, meu filho, isso acontece em todos os lugares do mundo...

Garfield

D'ZRT

Curtas

O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:

- Nome?
- Manuel dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Ah, ok! Vou aceitar um golinho, para o acompanhar!


Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

Professores

Garoto à professora:

- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!


A propósito de professores, sabiam que os docentes no seu ano de reforma não têm trabalho destacado? Começam as férias mais cedo ... ide trabalhar malandros!

O chefe

Benfica

Pois é ... o benfica está pelas ruas da amargura ...

Outro dia enviaram-m um mail com uma fábula do Lobo Xavier ... muito comovente por sinal ... sobre a guerra em angola que parava quando os dois lados da barricada eram do benfica. AFinal de contase "não se mata um benfiquista" ... foi lindo ... quase chorei ...

Bom, com estes recentes desenvolvimentos futebolisticos, ouvi dizer que o benfica agora vai ser patrocinado de uma marca de vaselina ... porque da maneira como tem sido enrabado ... é um óptimo clube pra promover esses lubrificantes :)

Caros benfiquistas, não se preocupem! Com os 6 milhoes de adeptos que "alegadamente" existem, se o benfica descer de divisão o governo faz um referendo para voltar a colocá-lo na primeira. E com 6 milhões de adeptos, é certinho!

E biba o Porto, carago!

A doce inocência ...

A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:

-Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
-Eu sei. E também vou ter mamas!

Traição

Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente.

A esposa irritada comenta: - Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

Aeroporto da OTA

Um crime na Ota (por Miguel Sousa Tavares)

Uma história de 2 aeroportos:

Áreas:
Aeroporto de Málaga: 320 hectares,
Aeroporto de Lisboa: 520 hectares.

Pistas:
Aeroporto de Málaga: 1 pista,
Aeroporto de Lisboa: 2 pistas.

Tráfego (2004):
Aeroporto de Málaga: 12 milhões de passageiros, taxa de crescimento, 7% a 8%ao ano.
Aeroporto de Lisboa: 10,7 milhões de passageiros, taxa de crescimento 4,5% ao ano.

Soluções para o aumento de capacidade:
Málaga: 1 novo terminal, investimento de 191 milhões de euros, capacidade 20 milhões de passageiros/ano. O aeroporto continua a 8 Km da cidade e continua a ter uma só pista.
Lisboa: 1 novo aeroporto, 3.000 a 5.000 milhões de euros, solução faraónica a 40Km da cidade.

É o que dá sermos ricos com o dinheiro dos outros e pobres com o próprio espírito.
Ou então alguém tem de tirar os dividendos dos terrenos comprados nos últimos anos.
Ninguém investiga isto?

É preciso fazer alguma coisa.
Pelo menos divulguem...

Sem comentários

Há quem cante no duche, há quem faça ruídos estranhos quando está na casinha e para esses "Music Lovers" chegou:

Um emprego diferente

Quem não arranjar emprego, pode sempre rumar à madeira ...
O Alberto João está à vossa espera e tem trabalho para voces!

Diário da República de 8 de Junho de 2005

Requalificação urbana ...

IM

Sabem o que é o IM? Não? Pois ficam já a saber que não é um instituto público. São as iniciais do Instant Messaging. E perguntam voces: "O que é o Instant Messaging?"
Ao que eu respondo: "Não faço a mínima ideia ... ide procurar à internete!"

Bom ... o IM é uma daquelas cenas maradas muita giras que um gajo tem no computador pra engatar miudas instantaneamente. Nomeadamente, o MSN Messenger.

Eu, para quem não sabe, estou a fundar uma seita. E o blá blá por trás desta seita resume-se a eu ser o enviado divino que veio espalhar a semente ... e as belas contempladas terão beneficios fiscais ...

Contudo, enquanto estou a tratar das burocracias para fundar a seita, também dou conselhos amorosos a amigos carentes.

Aqui vai a bela conversa que tive com um caro amigo meu, por quem tenho muita consideração:

EU: ja tens a psp? (para quem não sabe, é a PlayStation Portatil da Sony. Uma consola de jogos)

ELE: não
EU: o ___ ja tem (nome cortado por questões de anónimato ;) )
ELE: para que quero isso?
EU: ficou dp da meia noite
EU: eh um cromo
ELE: ixxxx
EU: pra veres filmes de stick
EU: barely legal
EU: metes la
ELE: ahahahha
EU: e dp esgalhas uma sarapintola mistica na empresa
EU: mt bom
EU: eh a sony ao servico do consumidor a tornar a pornografia portatil

A minha vida é feita destas histórias emocionantes e destas invencoes brilhantes ... ;)

Salazar

Estava eu a dar umas dicas a um amigo meu que as tinha solicitado. Um rapaz tenaz mas inexperiente quando subitamente lhe digo algo como:

"as miudas qd chegam ah faculdade e nao sao devidamente acompanhadas transformam-se numas pêgas"
"eh uma tristeza"
"uma feliz tristeza para os homens"
"salazar keria salvar o mundo portugal desta decadencia tornando portugal analfabeto"
"se uma rapariga nao estudava nao se podia tornar numa meretriz da sociedade"

Foi um momento feliz! Finalmente compreendi que Salazar era mesmo um bom homem.
Ele foi criticado pelos indices de analfabetismo que criou mas ele lá sabia porquê ...

Olha a bolachinha ...

"Ai que bela bolachinha ..." - foste apanhado! Que figurinha ... :)

Arte

Ou os artistas são incompreendidos ou os mirones são muito burros ... ou talvez um pouco dos dois :)

Sporting

Então o Sporting viu as suas contas serem penhoradas pelo fisco! O que é que isto quer dizer? Isto! Isto é uma mensagem para si, sr. contribuinte! Se o Sporting foi avisado uma vez e logo a seguir PAUUUUUUUUU ... levou uma enrabadela do fisco ... nem ser presidido pelo Dias da Cunha o salvou ...

O caríssimo sr. contribuinte deeverá dirigir-se à farmácia mais próxima porque com não tem o mediatismo do Dias da Cunha, se não cumprir, prepara-se para ficar a mancar para sempre!

Finalmente deixa-se de olhar para o futebol como um desporto intocável em que se pode fazer tudo em nome dos adeptos e sair ileso ...

Katrina

Oh katrina ... pensar q estiveste tão perto ...

Parece uma música do Marco Paulo mas infelizmente não é ...
Pessoalmente não simpatizo muito com os americanos mas este cenário de desolação não é merecido por ninguém! No entanto, há situações caricatas que têm ocorrido nesta semana e que mostram que afinal Portugal ... não está assim tão mal ...

Antes de mais, o tempo de socorro às vítimas é inaceitável para a nação "policia" do mundo. É vergonhoso ... acho que até em Portugal se conseguiria salvar mais vidas.
Quando cairam as torres houve uma imediata cobertura mediática. Agora, só ao fim de uns dias é que os jornalistas americanos se aperceberam que tinha dado uma chuvinha no Sul. LEva-me a pensar que New Orleans não está definitivamente na lista das prioridades dos EUA.

Depois, a questão das pilhagens e violência ... afinal parece que os arabes não são os terroristas ... e que Portugal é um país de cavalheiros!

Também há a questão dos militares. Os EUA já declararam guerra a tanto país que não tem militares para ajudar na reconstrução ... qualquer dia entram por os japoneses pela costa oeste e só param na base das Lages nos Açores porque o país só tem velhinhas ...

E finalmente uma pergunta que me parece relevante. Há estudos que mostram a ligação do aquecimento global com o aumento da violência das catastrofes naturais. Será que foi sensato por parte dos USA boicotar o tratado de Quioto? Será que eles agora estão a pagar por isso?

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Modas ...

Já não bastava a crise...

Já não bastava a crise...
Já não bastava o PM ser larilas...
E vem mais uma má notícia pra gajos activos como eu:

"Ministério da Saúde estuda descomparticipação da pílula"

Quer dizer, primeiro as doenças sexualmente transmissíveis dos anos 60 e 70. Depois a SIDA. Depois os americanos a criar um dominio .xxx para ser mais facil bloquear páginas de stick nas empresas e agora isto ... o sexo está a tornar-se uma desilusão ...

Ai o reflexo ...

Tenham cuidado com o que têm (ou não) vestido quando tiram fotografias ... dp fazem esta figura triste ...

Lógica masculina

Num julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A Mãe, muito emocionada, tenta se defender:

- Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerado dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!

O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:

- Senhor Juiz,responda-me a uma pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Quando o Eng. não resolve ...

Falar assim é Optimus ...

Agenda de mercado - Optimus - Redução de custos

Segundo um estudo inglês, o aparecimento da Optimus no mercado português contribuiu para uma redução dos custos das telecomunicações móveis em 26,6%.

Amizade entre sexos

A AMIZADE NAS MULHERES

Duas mulheres encontram-se na rua:
Mulher 1: - Olá, querida!!! Então cortaste o cabelo?
Mulher 2: - Cortei amor! E tu nem imaginas com quem... o Antoine, aquele mago da tesoura.

M1: - Maaaraaaviiilhooosooo. Ficaste 10 anos mais jovem. Essas madeixas,
que giras! Vou mandar fazer igualzinho.
M2: - É uma técnica nova de clareamento que ele trouxe de Itália.
Imagina que...bla, bla,... (Meia hora depois...)

M1: - Então 'tá bom querida. Corre para casa que o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
M2: - Ai amiga, adoro-te! Beijinhos!
A Mulher 1 sai pensando: - Como esta vaca ficou ridícula! Será que ela não tem espelhos em casa? Não sei como aquele pão do namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... dou em cima dele.
A Mulher 2 sai pensando: - Esta gaja deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, é preciso ter lata! Com aquele cabelo que parece arame farpado... Nem com implantes!



A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

Dois Homens encontram-se na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: - É pá! Tá tudo, chulo? Foste à tosquia?
Homem 2: - Não cabrão... fui só cortar as patilhas!
H1: - Que merda de corte, hein? Pareces um paneleiro. Acho que pegas de marcha atrás!

H2: - É... mas tua irmã gosta.
H1: - Vá lá!...ah, e manda um beijo pra boazona da tua prima, ok?
H2: - Vai-te foder, corno de merda! Não tens piça para ela!
H1: - Bem tchau ganda boi.
Homem 1 sai pensando: - Este gajo...Tipo porreiro!
Homem 2 sai pensando: - Adoro este gajo... É mesmo fixe...

A inocência das crianças

Filho: - Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - P### do car####! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo!!!

Afinal existe

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Muito bom! Hilariante!

Cocaína

Pois é, estes italianos não têm mesmo que fazer. Aparentemente, os dirigentes italianos descubriram que os italianos consomem 10 vezes mais cocaína do que era julgado anteriormente. Como é que eles descubriram isto? Foram feitas analises ao rio Po e as quantidades de cocaína dissolvidas na àgua eram enormes.

E perguntam vocês, gentil público: "Será que não foi um barco que atirou a cocaína borda fora?"

É, de facto, uma pergunta pertinente mas ... não ... parece que as análises são diárias e a cocaína vem mesmo da urina nos esgotos ...
Aparentemente, a cocaína é transformada em benzoylecgonine (santinho!) pelo fígado e expelida quando se troca a àgua às azeitonas ... e essa substância não pode ser produzida de outra forma.

Pois é, parece que os italianos descubriram uma maneira nova de detectar drogas! Chama-se sanita ...

Slip Jacking

Espero ver esta moda por cá!

Já não se pode estar à vontade

Dê sempre 100%

Vá-se lá entender as mulheres ...

Tão simples!!!!!

Não sei por que ninguém entende as mulheres...
Fazer uma mulher feliz é muito fácil.
Só é necessário ser:

1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai (dela e dos filhos dela)
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Desportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
41) RICO

E é muito importante ainda, não esquecer as datas:
Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação,data do primeiro encontro....

E também:
Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, dos avós, da melhor amiga e do gato.

Como ganhar pontos com as mulheres:
Veja como ganhar e perder pontos com uma mulher!!!

1) Tarefas simples
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da sanita levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico... (+5)
- ...Quando está a chover (+8)
- ...Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta-se de noite, porque ela ouviu um barulho estranho(0)
- Você levanta-se de noite, mas o barulho não era nada (-1)
- Você levanta-se de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)

2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber para a beira dos amigos e deixa ela só(-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha(-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha conhece-o a si (-180)

3) O aniversário dela...
- Você leva-a a jantar fora (0)
- Leva-a a jantar fora e não é o restaurante de sempre(+1)
- É o restaurante de sempre (-5)
- É um snack-bar (-8)
- É um snack e a TV está a dar futebol (-10)

4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo conduz um descapotável (-180)
- A Fernandinha também vai !!! (-500)

5) Uma noite fora
- Você leva-a ao cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você leva-a a ver um filme que você gosta e o filme chama-se "O massacre da Serra Elétrica"(-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela cena:
Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!! (-750)

6) Grandes questões
- Ela pergunta: Eu estou gorda? (-1) você perde um ponto de qualquer maneira!
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-30)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da
Fernandinha(-450)

7) Comunicação (ela quer-lhe contar alguma coisa)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está a sonhar de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga Fe...Fernandinha, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pró resto da vida)


Você percebeu que agradar a uma mulher não é uma tarefa tão difícil assim.
Basta um pouco de boa vontade e dedicação...
AAHHH!! E Não ter uma amiga chamada Fernandinha, ou qualquer outra INHA, assim como Fe, Bia, Ma, Ka, Quel, Lú, Pat, etc.

Um blog nasce a cada segundo

Although the concept of "blogging" didn't exist a decade ago, today the number of blogs doubles every five months. And a new blog is created almost every second - that's more than 80,000 every day, according to the blog tracking group Technorati

George Bush

Pois é ... o senhor Pretzel ... que bem podia ter batido a bota qd se engasgou com um biscoito ... lançou uma nova polémica.
Segundo este mui caro senhor, as escolas deviam relatar as 2 perspectivas da teoria de evolução (e eu que só conhecia uma...). Uma é a visão do mundo criado por um ser superior e a outra é a visão da ciencia ...

Eu pergunto, afinal de contas, o que é que a ciencia nos trouxe? Nada!
E as teorias da igreja sempre estiveram muito correctas ... vejamos o Galileo ... aquele herege! Conseguiu levar a sua avante, mas eu continuo a achar que a terra está no centro do sistema solar!
Agora é moda usar a ciencia para explicar as coisas ... estou convencido que foram os comunistas que inventaram a ciencia para serem do contra! Para contrariarem a igreja! Aqueles f### da p### ...

Este George é um génio!

Benfica! Benfica!

O benfica hipotecou o passe de 5 jogadores para pagar a dívida do estádio à Somague ...
O Petit que não se ponha a pau que qualquer dia está a carregar tijolos numa obra qualquer :)

Provavelmente, aquele bando de aleijados estaria melhor a assentar azulejos do que a jogar futebol ...

Asneiras

Crise? Qual crise?

Hoje ouvi na Sic Notícias que a Audi ultrapassou a Fiat em vendas no nosso país. E que 10% das vendas de automóveis correspondem a veículos de luxo.

Ah! E aparentemente, a Porsche vende um carro por dia!

Pergunto eu:
Crise? Qual Crise?

Actualização:
Depois desta notícia fiquei curioso e procurei as estatísticas das vendas automóvel por marca.
Afinal, em Fevereiro de 2005, não só a Audi ultrapassa a Fiat como a Bmw e a Mercedes ...
E a Bentley vendeu 3 carros, a Maserati vendeu 1, a Ast.Martin vendeu 1 e a Ferrari também vendeu 1.

Volto a reiterar a minha questão: Crise? Qual crise?

O governo devia apoderar-se da Santa Casa da Misericórdia ou lançar o Euro Milhões da Assembleia. Com o dinheiro actualmente apostado ... resolvia as contas públicas em muito pouco tempo ...

Recandidatura de Mário Soares

Animado pelo anúncio da recandidatura de Mário Soares à Presidência da República, o nosso querido Eusébio já confirmou o seu regresso à Selecção.
Por seu turno, António Calvário começou a ensaiar o tema que vai levar ao Festival da Eurovisão de 2006.
No caso de Rosa Mota, a atleta portuense reconheu não ter tempo para se preparar devidamente para os Jogos Olímpicos, a disputar na Alemanha, em 2008, pelo que resolveu adiar o seu regresso para os Jogos de Paris, em 2012, onde participará na Maratona.

Anónimo

Jerónimo

Estava eu a navegar pela página do parlamento e :

JERÓNIMO Carvalho DE SOUSA
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Partido PCP
Círculo Eleitoral LISBOA
Data de Nascimento 13-04-1947
Habilitações Literárias 4º ano do Curso Industrial
Profissão Afinador de Máquinas

Sem comentários ...

Jerónimooooooooooooo!

Comunicado do Gabinete do Primeiro-Ministro

Faz o Governo saber que, até nova ordem, tendo em consideração a actual situação das contas públicas e como medida de contenção de despesas, a luz ao fundo do túnel será desligada.

Palavras para quê?

Sem comentários

Michael Jackson

Ontem ... estava eu a fazer zapping ... um dos meus desportos favoritos quando me deparo com o "Planeta dos Macacos" na RTP1. E penso eu para os meus botões ... o Michael Jackson nem precisava de caracterização para ser figurante neste filme.
De facto, ele é muito parecido com uma princesa que aparece no filme ...

Bom, falando de Michael Jackson faz-me lembrar de algo que li há uns tempos atrás. Alguém dizia que é bom ser preto e deu o exemplo do Michael. Quando era preto, era muito famoso. Era uma estrela mundial. Agora que é branco, dorme com criancinhas ...

Mesmo assim, eu não trocava de cor ... fico agradecido mas não obrigado.

Embalada a vácuo

Durex

Também já me aconteceu ... um gajo compra mobilia barata no IKEA e depois a cama não dura uma semana ...
Desta vez não deixei as coisas em mãos alheias e coloquei uns tijolos debaixo da cama para não voltar a acontecer. Serei só eu ou isto acontece a todos? :)

Doggles

Mais uma excelente ideia de negócio ... doggles ... óculos para cão ...

Mealheiros para 2005

Classificados

De chorar a rir! Ahahahah!