Participação de sinistro

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Novo Cinto Reduz em 45% o n º de Acidentes

Os cães do Ronaldinho Gaucho

Eu por mim ... acabava-se com o Futebol ...

Eis o porquê da Televisão ter o dever de transmitir mais jogos do BENFICA...

Tudo fica compreensível se atendermos a alguns dados estatísticos:
Quando os jogos do PORTO são televisionados:

* a produção da industria NO PORTO cai 22%
* o movimento do comércio NO PORTO cai 35%
* o movimento dos restaurantes cai 40%
* o movimento nas ruas NO PORTO cai 89%
* os shoppings têm queda de movimento de 62%
* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas: queda de 96%
* diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, Honda, BMW...

Quando os jogos do BENFICA são televisionados:
*os assaltos à mão armada diminuem 67%
* redução de 42% dos assaltos nos semáforos
* os assassinatos caem 44%
* o movimento de travestis diminui em 99,9%
* os sequestros sofrem uma redução de 58%
* as revoluções nas cadeias caem 91%

Assim se entende a preferência por transmissões de jogos do BENFICA :-)

A prova do aquecimento global

José Cid

Eu nunca pensei nisto e culpabilizo-me por isso! Porque não ter um blog de fã de José Cid? Infelizmente já existe ... e não sendo o primeiro ... também já não quero :)

http://clubedefansdojosecid.blogspot.com/

Comunicado

A Associação das Agências de Viagem Portuguesas (AAVP) quer aqui anunciar, que apoia o candidato Mário Soares à Presidência da República pelas razões de seguida mencionadas: 1986 11 a 13 de Maio - Grã-Bretanha 06 a 09 de Julho - França 12 a 14 de Setembro - Espanha 17 a 25 de Outubro - Grã-Bretanha e França 28 de Outubro - Moçambique 05 a 08 de Dezembro - São Tomé e Príncipe 08 a 11 de Dezembro - Cabo Verde


1987
15 a 18 de Janeiro - Espanha
24 de Março a 05 de Abril - Brasil
16 a 26 de Maio - Estados Unidos
13 a 16 de Junho - França e Suíça
16 a 20 de Outubro - França
22 a 29 de Novembro - Rússia
14 a 19 de Dezembro - Espanha

1988
18 a 23 de Abril - Alemanha
16 a 18 de Maio - Luxemburgo
18 a 21 de Maio - Suíça
31 de Maio a 05 de Junho - Filipinas
05 a 08 de Junho - Estados Unidos
08 a 13 de Agosto - Equador
13 a 15 de Outubro - Alemanha
15 a 18 de Outubro - Itália
05 a 10 de Novembro - França
12 a 17 de Dezembro - Grécia


1989
19 a 21 de Janeiro - Alemanha
31 de Janeiro a 05 de Fevereiro - Venezuela
21 a 27 de Fevereiro - Japão
27 de fevereiro a 05 de Março - Hong-Kong e Macau
05 a 12 de Março - Itália
24 de Junho a 02 de Julho - Estados Unidos
12 a 16 de Julho - Estados Unidos
17 a 19 de Julho - Espanha
27 de Setembro a 02 de Outubro - Hungria
02 a 04 de Outubro - Holanda
16 a 24 de Outubro - França
20 a 24 de Novembro - Guiné-Bissau
24 a 26 de Novembro - Costa do Marfim
26 a 30 de Novembro - Zaire
27 a 30 de Dezembro - República Checa

1990
15 a 20 de Fevereiro - Itália
10 a 21 de Março - Chile e Brasil
26 a 29 de Abril - Itália
05 a 06 de Maio - Espanha
15 a 20 de Maio - Marrocos
09 a 11 de Outubro - Suécia
27 a 28 de Outubro - Espanha
11 a 12 de Novembro - Japão

1991
29 a 31 de Janeiro - Noruega
21 a 23 de Março - Cabo Verde
02 a 04 de Abril - São Tomé e Príncipe
05 a 09 de Abril - Itália
17 a 23 de Maio - Rússia
08 a 11 de Julho - Espanha
16 a 23 de Julho - México
27 de Agosto a 01 de Setembro - Espanha
14 a 19 de Setembro - França e Bélgica
08 a 10 de Outubro - Bélgica
22 a 24 de Novembro - França
08 a 12 de Dezembro - Bélgica e França

1992
10 a 14 de Janeiro - Estados Unidos
23 de Janeiro a 04 de Fevereiro - India
09 a 11 de Março - França
13 a 14 de Março - Espanha
25 a 29 de Abril - Espanha
04 a 06 de Maio - Suíça
06 a 09 de Maio - Dinamarca
26 a 28de Maio - Alemanha
30 a 31 de Maio - Espanha
01 a 07 de Junho - Brasil
11 a 13 de Junho - Espanha
13 a 15 de Junho - Alemanha
19 a 21 de Junho - Itália
14 a 16 de Outubro - França
16 a 19 de Outubro - Alemanha
19 a 21 de Outubro - Áustria
21 a 27 de Outubro - Turquia
01 a 03 de Novembro - Espanha
17 a 19 de Novembro - França
26 a 28 de Novembro - Espanha
13 a 16 de Dezembro - França

1993
17 a 21 de Fevereiro - França
14 a 16 de Março - Bélgica
06 a 07 de Abril - Espanha
18 a 20 de Abril - Alemanha
21 a 23 de Abril - Estados Unidos
27 de Abril a 02 de Maio - Grã-Bretanha e Escócia
14 a 16 de Maio - Espanha
17 a 19 de Maio - França
22 a 23 de Maio - Espanha
01 a 04 de Junho - Irlanda
04 a 06 de Junho - Islândia
05 a 06 de Julho - Espanha
09 a 14 de Julho - Chile
14 a 21 de Julho - Brasil
24 a 26 de Julho - Espanha
06 a 07 de Agosto - Bélgica
07 a 08 de Setembro - Espanha
14 a 17 de de Outubro - Coreia do Norte
18 a 27 de Outubro - Japão
28 a 31 de Outubro - Hong-Kong e Macau

1994
02 a 05 de Fevereiro - França
27 de Fevereiro a 03 de Março - Espanha (incluindo Canárias)
18 a 26 de Março - Brasil
08 a 12 de Maio - África do Sul (Tomada de posse de Mandela)
22 a 27 de Maio - Itália
27 a 31 de Maio - África do Sul
06 a 07 de Junho - Espanha
12 a 20 de Junho - Colômbia
05 a 06 de Julho - França
10 a 13 de Setembro - Itália
13 a 16 de Setembro - Bulgária
16 a 18 de Setembro - - França
28 a 30 de Setembro - Guiné-Bissau
09 a 11 de Outubro - Malta
11 a 16 de Outubro - Egipto
17 a 18 de Outubro - Letónia
18 a 20 de Outubro - Polónia
09 a 10 de Novembro - Grã-Bretanha
15 a 17 de Novembro - República Checa
17 a 19 de Novembro - Suíça
27 a 28 de Novembro - Marrocos
07 a 12 de Dezembro - Moçambique
30 de Dezembro a 09 de Janeiro 1995 - Brasil

1995
31 de Janeiro a 02 de Fevereiro - França
12 a 13 de Fevereiro - Espanha
07 a 08 de Março - Tunísia
06 a 10 de Abril - Macau
10 a 17 de Abril - China
17 a 19 de Abril - Paquistão
07 a 09 de Maio - França
21 de Setembro - Espanha
23 a 28 de Setembro - Turquia
14 a 19 de Outubro - Argentina e Uruguai 20 a 23 de Outubro -Estados Unidos
27 de Outubro - Espanha
31 de Outubro a 04 de Novembro - Israel
04 e 05 de Novembro Faixa de Gaza e Cisjordânia
05 e 06 de Novembro - Cidade de Jerusalém
15 a 16 de Novembro - França
17 a 24 de Novembro - África do Sul
24 a 28 de Novembro - Ilhas Seychelles
04 a 05 de Dezembro - Costa do Marfim
06 a 10 de Dezembro - Macau
11 a 16 de Dezembro - Japão

1996
08 a 11 de Janeiro - Angola


Durante os anos que ocupou o Palácio de Belém, Soares visitou 57 países (alguns várias vezes como por exemplo Espanha que visitou 24 vezes e a França 21 vezes), percorrendo no total 992.809 KMS o que corresponde a 22 vezes a volta ao mundo.

As mulheres

Há uns dias atrás, estava no café a testar a minha capacidade de saltar para o funcionalismo público, ou seja, estava a ver se conseguia passar os dias sem fazer nenhum. E numa dessas míticas conversas de café, um amigo meu diz-me:

"Ontem ouvi uma estatística que alega que a violência doméstica começa cada vez mais cedo!! As mulheres a levar pancada cada vez mais cedo!"

De facto, é uma estatística chocante mas pensemos bem nisto. Elas, nos tempos de hoje, começam a refilar mais cedo e pauuuuu ... começam a levar com o chinelo mais cedo ;)

Eu atribuo a culpa disto àquela serie "Sexo e a cidade". Aquilo mina a cabeça das jovens influenciaveis ...
Alias, ontem tive oportunidade de ver um episódio e no final vi que uma das pessoas que contribui para a serie se chama "Sarah Chupack" ou algo parecido. Aqui está uma senhora que sofre de grandes perturbações dado que nunca poderia emigrar para Portugal por razões óbvias ... E para um Americano, não poder vir a Portugal, é uma desgraça!
Bom, voltando ao tema ... se elas querem a emancipação não podem esperar ter só o melhor dos dois mundos! Ou seja, se as mulheres são iguais aos homens, estes escusam de pagar o jantar ... dividem! E abrir a porta do carro? Cada um entra ao mesmo tempo ... Logo, um homem que não bate em mulheres, com esta cena da igualdade, já pode dar milho à vontade :)

P.S.- Este post ilustra apenas uma conjectura do artista sobre a vil realidade deste mundo e não reflete, de todo, a sua ideologia ou tão pouco os seus ideais! O artista preferia o antigamente em que as mulheres tratavam da casa ;)

Portugal precisa de si

Quando o calor aperta ...

e a necessidade desperta ...

aAhahaha

Não ... não é possível! Isto é muito, muito bom ... de chorar a rir!
Uma fotografa nata! Nasceu para isto ...



Carreguem na foto para ampliar.

Todos contra a libertinagem

Cartilha contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino"..

Veja os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:


Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois
ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra.
Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o
cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis
divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para
apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o
homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua
parceira.

Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões
de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos,
baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um
rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é
quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está
carimbado nos confins do inferno.

Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo
a cartilha:

Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro
de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso.
Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do
seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não
deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a
fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao
encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar,
pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite
com vara de bambu é aceito como forma de purificação.



Só podemos concluir duas coisas: ou nos veremos todos no inferno, ou vai
faltar bambu no mundo !

Troféus

Puro "Macho".... E mais nada... é só troféus...

Mulheres ...

- Olá amor!

- Olá!

- Trabalhaste muito?

- Sim.

- Tás cansado?

- Um pouco.

- Toma um banho!

- Vou já... preciso de sair.......

- Ah!... vais sair?

- Vou dar uma volta.

- Sozinho?

- É... sozinho.

- Vais aonde?

- Por aí.

- Sozinho?

- Sim.

- De certeza?

- Sim.

- Queres que eu vá contigo?

- Não... deixa lá... prefiro ir sozinho.

- Vais sozinho andar pela cidade?

- Vou.

- De carro?

- Sim.

- Vais demorar?

- Não... p'raí de uma hora.

- Vais a algum lugar específico?

- Não... só andar por aí.

- Não preferes ir a pé?

- Não... vou de carro.

- Traz um gelado pra mim!

- Trago... que sabor?

- Chocolate.

- Ok... na volta eu passo e compro.

- Na volta?

- Sim... senão derrete.

- Passas lá, compras e deixas aqui.

- Não... é melhor não! Na volta... é rápido!

- Ahhhhh!

- Ok! Beijo... volto logo...

- Ei!

- O que é?

- Chocolate não... Manga...

- Não gosto de Manga!

- Então traz de manga prá mim e o que quiseres prá ti.

- Ok! Vou indo.

- Vem aqui dar-me um beijo de despedida!

- Querida! Eu volto já... depois.

- Depois não... quero agora!

- Tá bem! (Beijo.)

- Vais com o teu ou com o meu carro?

- Com o meu.

- Vai com o meu... tem leitor de CDs... o teu não!

- Não vou ouvir música... vou espairecer...

- Tás a precisar?

- Não sei... vou ver quando sair!

- Não demores!

- É rápido... (Abre a porta de casa.)

- Ei!

- Que foi agora?

- Pronto, malcriado! Vai embora!

- Calma... estou a tentar sair e não consigo!

- Porque queres ir sozinho? Vais encontrar alguém?

- O que queres dizer?

- Nada... !

- Olha lá... achas que te estou a trair?

- Não... claro que não... mas sabes como é...

- Como é o quê?

- Homens!

- Generalizando ou falando de mim?

- Generalizando.

- Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!

- Tá bem... então vai.

- Vou.

- Ei!

- Que foi, porra?

- Leva o telemóvel, estúpido!

- Pra quê? Pra me ligares?

- Não... caso aconteça alguma coisa, tens o telemóvel.

- Não... deixa lá...

- Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudades... só isso!

- Ok meu amor... Desculpa-me se fui chato. Tá.. eu amo-te!

- Eu também!

- Posso mexer no teu telemóvel?

- Prá quê?

- Sei lá! Joguinhos!

- Vais jogar com o meu telemóvel?

- Vou.

- De certeza?

- Tá.. ok... então leva o telemóvel senão eu vou mexer...

- Podes mexer à vontade... não tem lá nada...

- Ai é?

- É.

- Então onde está?

- O quê?

- O que deveria estar no telemóvel mas não está...

- Como!?

- Nada! Esquece!

- Tás nervosa?

- Não... não estou...

- Então vou!

- Ei!

- Que ééééééé?

- Afinal não quero gelado!

- Ah é?

- É!

- Então porra, afinal também não vou sair!

- Ah é?

- É.

- Que bom! Vais ficar aqui comigo?

- Não... tou cansado... vou dormir!

- Preferes dormir a ficar comigo?

- Não... vou dormir, só isso!

- Estás nervoso?

- Claro, porra!!!

- Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?

3G phones in Africa

Poliglota

Um rato corre desesperadamente pela casa, com um gato no seu encalço. Para sua sorte, o pequeno roedor encontra um buraco no rodapé da cozinha e esconde-se lá dentro.

Depois de algum tempo de silêncio absoluto, o rato ouve latidos do lado de fora e pensa: "Deve ter aparecido um cão, que espantou o gato! Como os cães não gostam de ratos, estou salvo!!"

E sai do buraco. Imediatamente, é apanhado pelo gato! Assustado, o rato
pergunta: "Mas como é que podes estar aqui ainda, se eu ouvi um cão a ladrar?!"

"Ah, meu caro, hoje em dia, quem não falar duas linguas está f-----!!"

Fases da vida

H5N1

Os perigos da gripe das aves ...

Pragmatismo português

Quando a crise aperta e o petróleo sobe ... poupa-se uns centimos nos parquímetros! Esta é a forma de lidar com o problema do estacionamento pago:

Dica

Aqui vai uma cunha para se ser atendido com prioridade nos Hospitais
Portugueses.

Estás doente?
Dirige-te a um hospital.
Diz que te morreram as galinhas todas, e que agora estás doente.

Fazem-te todos os exames... e com sorte ainda apareces na televisão

Dia do Pai

Adam

Nova entrada no dicionário

Otário - indivíduo que defende, com ardor mas sem argumentos, a construção do Aeroporto da Ota.

Mothers

Mother!!!! I'm on MSN!

Depois de Mario Soares

Curso para homens

Calvin

O indio

A jovem

Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem que pedia boleia. Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel.

Enquanto a jovem se despe, o homem perguna-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por Deus!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!

Arabes

(Atenção à linguagem picante)

Para comemorar a Libertação da Faixa de Gaza!!

Um árabe decide ir a uma festa swing. Come algumas mulheres mas, no troca-troca, misturam-se alguns homens e acaba por ser enrabado.

No dia seguinte, começa a ter fortes remorsos do bacanal e vai até à mesquita parase confessar ao Imã e assim obter o perdão. Começa a explicar a sua noite swinger: - "Bebi álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e no final fui enrabado."
O Imã diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar nodia seguinte com EUR 15.000 para a mesquita.
Sai feliz, por ter achado a solução, mas incomodado com o monte de dinheiro que terá que doar. No seu caminho passa por uma Igreja Católica. Reflecte que apesar de não ser a sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta e entra. Fala com o padre e diz-lhe: - "Fui a uma noite swinger, bebi bebidas alcoólicas, fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado." O padre diz que não se preocupe, porque mesmo não sendo católico pode ter operdão de Deus, entregando à paróquia EUR 8.500.
O árabe sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Caminha um pouco mais e passa em frente a uma Sinagoga e, claro, ficatentado em ver se pode conseguir a absolvição por um valor um pouco maisbaixo.
O árabe entra, procura o rabino e conta-lhe que, se bem que não seja judeu, está ali na Sinagoga porque teve uma noite de orgia, bebeu muito,comeu várias mulheres e foi enrabado, e agora tem remorsos.
O rabino ouve-o atentamente e diz-lhe que para obter o perdão deve voltar no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas,tudo obviamente kosher (alimentos que obedecem a alguns requisitos parapoderem ser ingeridos).

O árabe surpreende-se e alegra-se por cumprir a sua penitência com tão pouco e então pergunta ao rabino: - "É tudo que tenho que fazer? É que o imã pediu-me EUR 15.000 e o padrecatólico pediu-me EUR 8.500! O senhor tem a certeza de que o que me pede é justo?"
O rabino responde:- "Absolutamente justo! É assim entre nós. De cada vez que enrabam um árabe, nós fazemos uma festinha!"

Música

Ontem à noite estava a praticar o meu exercicio habitual de relaxamento conhecido por "Zapping" quando me deparei com uma música com uma letra muito interessante:

"From Paris to Berlin, in every disco I get in my heart is pumping for love ..."

E pensei ... eu conheço gajas assim! Isto do "pumping for love" é uma expressão eufeminstica para "estou com alguma coisa aos saltos".

E são assim as minhas noites, cheias de considerações interessantes e pensamentos "profundos". ;)

Ricardo Araujo Pereira

Um excerto da crónica "Boca do Inferno" do gajo do gato fedorento:

"Os sintomas da gripe das aves são bastante fácies de detectar. Por exemplo, se um agricultor abrir a capoeira e vir um ou mais frangos metidos na cama, de termómetro enfiado no bico e a comerem canjinha, é altura de ir buscar a caçadeira ..."

Muito bom!

Chavalas

Tá mal! Pois tá! Isto é preocupante! Quer dizer ... um gajo dantes tinha q se preocupar com a sida e tal ... agora além de ter q pedir à gaja as análises ... tb tem que lhe pedir o BI ...



Tamos em crise ...

Garfield

T-shirts

WC na Nova Zelândia

T-shirt

Camisolas

A bebida

Tudo que já foi dito sobre a bebida é mentira! Vejam um exemplo prático disso:



Uma vida inteira passada naquela casa e nunca reparou que o carro cabia na cave! Um dia, já com uns copitos a ajudar a inteligência a fluir e "voilá" ... uma nova garagem!

A bebida dá liberdade à imaginação e creatividade.

Casa pia

Curiosidades

A bitola dos caminhos de ferro (distância entre os 2 trilhos) dos
Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas.

Porque foi usado este número?

Porque era esta a bitola dos caminhos de ferro ingleses e, como os
caminhos de ferro americanos foram construídos pelos ingleses, esta medida foi a usada .

Porque é que os ingleses usavam esta medida?

Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que construíam as carroças antes dos caminhos de ferro e utilizaram as
mesmas bitolas das carroças.

Porque era usada a medida (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças?

Porque a distância entre as rodas das carroças deveria caber nas
estradas antigas da Europa que tinham esta medida.

E por que tinham as estradas esta medida?

Porque estas estradas foram abertas pelo antigo império romano aquando
das suas conquistas, e estas medidas eram baseadas nos carros romanos
puxados por 2 cavalos.

E porque é que as medidas dos carros romanos foram definidas assim?

Porque foram feitas para acomodar 2 traseiros de cavalo!

Finalmente...
O vaivem espacial americano, o Space Shuttle, utiliza 2 tanques de
combustível (SRB - Solid Rocket Booster) que são fabricados pela
Thiokol no Utah.

Os engenheiros que projectaram estes tanques queriam fazê-lo mais
largos, porém, tinham a limitação dos túneis ferroviários por onde eles seriam
transportados, que tinham as suas medidas baseadas na bitola da linha,
que estava limitada ao tamanho das carroças inglesas que tinham a largura
das estradas europeias da época do império Romano, que tinham a largura do cu de 2 cavalos.

Conclusão:
O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia é
baseado no tamanho do cu do cavalo romano!

Vendo gerador

CDU! CDU! CDU!

Muito bom! Um pérola de campanha ...

Sem comentários

Oral da cadeira de psicologia do curso de medicina:
- Onde se localiza o centro de inteligência...? (área do córtex cerebral)
- Nos Estados Unidos da América.

Angola

Volvo

Algumas dicas importantes

1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3. Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu lar.
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...
8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
15. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
16. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
17. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!

O que realmente aconteceu dia 9

Dia 9 de Outubro de 2005

8h00 - Abrem as urnas
8h01 - Santana Lopes vota vindo directamente da noite
8h15 - Soares acorda e não sabe que dia é.
8h16 - Soares vai à casa de banho e perde-se no corredor
8h30 - Sócrates vota e comenta para o "amigo" que hoje vai ser um grande dia
8h32 - Maria Barroso descobre Soares na cozinha e leva-o para a cama
8h45 - Carrilho acorda e telefona à Barbara para se juntarem para irem votar
9h00 - Zezinha entra na missa antes de ir votar
9h35 - Santana Lopes deita-se
11h00 - É colocado um banco à frente da mesa de voto nº 2 da secção de voto 54.
11h01 - Marques Mendes vota na mesa 2 da secção 54.
11h02 - É retirado o banco
11h30 - Jerónimo de Sousa chega à sede do PCP onde começa a ouvir cassetes de tempos antigos e músicas revolucionárias
11h45 - Louça fuma o segundo charro do dia e já se está a borrifar para os resultados
12h00 - Soares consegue finalmente se levantar e veste-se para ir votar
12h05 - Maria Barroso volta a vestir Soares depois de lhe virar as Calças para o direito
12h30 - Soares Junior vota e telefona ao pai a pedir ajuda
13h00 - Seara vai votar aproveitando o intervalo do jogo da manha na sport tv
13h00 - Soares chega ao local de voto
13h05 - Soares adormece na fila para votar
13h06 - Soares acorda e não sabe onde está
13h10 - Soares vota mas não sabe onde pos a cruzinha
13h15 - A caminho de casa Maria Barroso vê uma cruz desenhada na mão de Soares
15h00 - Carrilho vota mas não cumprimenta o presidente da mesa
15h30 - Carmona vota e mostra-se confiante perante os outros dois candidatos homens e as duas mulheres.
15h31 - Sá Fernandes vota e re-afirma-se homem
15h32 - Ruben de Carvalho mostra com orgulho a sua masculinidade num voto poderoso
15h33 - Zezinha sai da missa e vai votar e diz não conhecer nenhum Carmona
15h34 - Carrilho não se pronuncia e fecha-se no quarto a brincar com uma Barbie já antiga
17h00 - Louça vota e manda uma marrada na porta de tão charrado que está. Embora com aparato no impacto o incidente é levado a rir.
17h15 - Soares adormece
19h00 - Carmona ganha Lisboa
19h01 - Seara arrasa em Sintra
19h02 - Rio esmaga no Porto
19h30 - Soares acorda e telefona ao filho a dar-lhe os parabens
19h31 - Maria Barroso mete Soares na cama e pede-lhe para dormir
20h00 - Carrilho discursa não assumindo a derrota e acusando Carmona de ser mau
20h30 - Socrates esconde-se numa sala no largo do Rato e faz beicinho
20h45 - Jorge Coelho culpa a direita fascista
21h30 - Mudam as pilhas ao Jeronimo de Sousa
21h31 - Jeronimo de Sousa faz um discurso de vitória e declama frases de 1917
22h00 - Carmona abre uma gafarra de whisky mas esconde-a de Sá Fernandes e de Miguel Portas
22h30 - Avelino Ferreira Torres foge para o Marco mas como não conhece a cidade perde-se e acaba aos pontapés aos caixotes do lixo
22h45 - Em Gondomar o Major explode com a vitória e quer bater em tudo E todos.
23h00 - Fátima Felgueiras distribui pelouros por alguns presos e mete uma muda de roupa num saco azul em caso de ter de sair, só cabe uma muda de roupa pq o saco está cheio
23h10 - Soares acorda e comemora a vitória como Presidente. Maria Barroso mete-o na cama e dá-lhe dois comprimidos
23h15 - Barbara manda Carrilho para a cama sem jantar e tira-lhe o Ken durante uma semana por castigo
23h30 - João Soares chora em Sintra e prepara candidatura a uma Junta na margem sul
00h00 - Zezinha é eleita e comemora com um chá e umas torradas
00h01 - Soares adormece sem perceber o que aconteceu
00h02 - Santana Lopes acorda e vai para a noite

Ossos do ofício

Ai maezinha ... coitado do homem! Isto é nitidamente um acidente de trabalho (e morre muita gente no mundo todo por causa disso) que deve ter posto este senhor a falar fininho durante muito tempo!



Deve ter ficado ali no chão sem respirar uns 5 minutos e a pensar em todas as profissões que podia ter escolhido ...

O eleitor português

O eleitor português falando em brasileiro ...

Hurricane Wilma

Hurricane Wilma has grown into a monster cyclone, becoming the third Category 5 storm of the 2005 North Atlantic hurricane season. It is also more intense than either of deadly hurricanes Katrina or Rita.

On Wednesday morning, Wilma's sustained wind speeds reached 280 kilometres (175 miles) per hour and its minimum air pressure dropped to 882 millibars. That pressure is the lowest ever recorded in the North Atlantic basin, although it was measured in an unusually small eye, less than 8 kilometres wide, the US National Hurricane Center (NHC) reported.

É tempo dos EUA repensarem a sua política de ambiente sendo eles o país QUE MAIS POLUI no mundo! E já agora podem entrar no tratado de Quioto que boicotaram há uns anos atrás ... Lá se vão acabar as banheiras com V8 e 5 litros de cilindrada ...

Hagar

É DURO SER POBRE

Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Paneleiro

Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo

Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Garganeiro

Rico a ler o jornal: Intelectual
Pobre a ler o jornal: Desempregado

Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo

Rico a subir o morro: Rapel
Pobre a subir o morro: Voltando para casa

Rico no restaurante: Cliente
Pobre no restaurante: Garçom

Rico de fato: Empresário
Pobre de fato: Defunto

Rico na Loja: Quanto custa?
Pobre na loja: Estou só a olhar...

Os perigos na estrada

Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem água.

Perigosos, esses gajos que bebem água...

A tia do puto

Pára de olhar puto! E limpa a baba ...

Hurricane Vince

Vivemos, num País mesmo triste... até o Furacão Vince, quando se apercebeu que vinha para Portugal, caiu rápidamente em Depressão.

Nunca chegue atrasado...

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado a entregar o presente e proferir um pequeno discurso.

O político atrasou-se. O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:

- A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo me tinha enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro aos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e à venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusivé vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

Exactamente nesse momento chega o político e foi-lhe dada a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:

- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-se com ele...


Moral da história: Nunca chegue atrasado...

Um livro, um amigo

Que grande melão!

Lá vai mais um ...

Peseiro

NASCEU UM DIA EM CORUCHE
DERAM-LHE O NOME DE PESEIRO
ACERTOU MESMO NA MOUCHE
TREINA UM CLUBE FOLEIRO

AINDA NA FLOR DA IDADE
DECIDIU SER TREINADOR
MAS EM BOA VERDADE
MAIS PARECE UM INVENTOR

SEGUNDO DIZEM PR´AÍ
INVENTA MAS SEM MALDADE
APRENDEU TUDO EM MADRID
PRA VIR ESTRAGAR ALVALADE

QUEM NÃO ACHA PIADA
SÃO OS RANÇOSOS LAGARTOS
JÁ NÃO LHE PERDOAM NADA
DO BOM DO PESEIRO ESTÃO FARTOS

FOI NA LUZ QUE SE JOGOU
A TAÇA QUE ELE TANTO QUERIA
TEVE AZAR POIS NÃO CONTOU
COM O PENALTY DO GARCIA

NO TITULO TINHA FEZADA
"VOU ACABAR EM PRIMEIRO"
NO JOGO DO TUDO OU NADA
LEVOU OUTRA VEZ NO CAGUEIRO

AINDA FALTAVA A EUROPA
"EM CASA NÃO VAMOS FALHAR"
OS RUSSOS LEVARAM A COPA
OUTRO ANO SEM NADA GANHAR

O 2º LUGAR NÃO ESTÁ MAL
PARA ALIVIAR AS DECEPÇÕES
LEVARAM "4" DO NACIONAL
ADEUS LIGA DOS CAMPEÕES

COM NOVA ÉPOCA À PORTA
ENTRARAM CHEIOS DE PINTA
A COISA FICOU LOGO TORTA
POR CAUSA DUM TAL IAQUINTA

ABALARAM PRA UEFA
COM UNS SUECOS MAL-AMANHADOS
SAÍRAM-SE MAL NA TAREFA
E FORAM LOGO ARRUADOS

Ó ZÉ PESEIRO QUE DESGRAÇA
MAS QUE VIDA TRAIÇOEIRA
SE ISSO É COISA QUE SE FAÇA
CHUPAR "3" EM PAÇOS FERREIRA

"CÁ ESTOU EU DE PEDRA E CAL
E NÃO PEÇO A DEMISSÃO
AFINAL QUAL É O MAL
SE DESCER DE DIVISÃO? "

Anónimo

Uma lição de vida

Não façam inimizades com gente rude do campo porque depois ... coisas destas acontecem!
(Carreguem na imagem para ver melhor)

Eclipse

Uma foto maravilhosa do eclipse do mês passado!

A sagrada instituição do casamento

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento!!! Um dia ele morre e passado algum tempo, ela vai também para o céu....

Lá encontra o marido e corre até ele:

- Queriiiiido!
- Pera aí, não me venhas com tretas!!!! O trato foi: "ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE"... Baza!!!!!

O machismo da nossa língua...

A Sociedade Feminina Portuguesa queixa-se do tratamento machista existente na língua portuguesa. Seguem-se alguns exemplos:

Cão = melhor amigo do homem ---- Cadela = puta
Vagabundo = homem que não trabalha --- Vagabunda = puta
Touro = homem forte --- Vaca = puta
Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador; --- Aventureira = puta
Menino de rua = menino pobre, que vive na rua --- Menina de rua = puta
Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida --- Mulher da vida = puta
Puto = miúdo --- Puta = puta

Lili Caneças

Asia

Ahah ... ah ah ah ... olhem a piada! Cuidado com a piada! Aqui vai ...

Este sinal ... é de ficar com os olhos em bico!



Gande piada! Perceberam? Olhos em bico? Paises asiaticos? Muito bom!

Tribunal

Num juízo de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

"Srª. Ermelinda, a senhora conhece-me?" resposta:

- Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco; apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?

Responde a velhinha:

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.

- O defensor ficou em estado de choque.

O juíz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:

- Se a algum dos dois, ocorrer perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.

O cancaro

O Banco Central Europeu e a Organização Mundial de Saúde, revelaram que as notas de 500 euros contêm uma substância altamente cancerígena.

O Governo diz que os trabalhadores portugueses estão totalmente fora de perigo...

Maquiáge

Isto da maquilhagem é uma coisa do demónio! A maquilhagem e a cerveja! Veja-se uma festa. Durante a noite vamos atestando de cerveja e as moças vão ficando mais bonitas. O mesmo acontece com a maquilhagem . Vejam este torresmo em baixo ...



... uma miúda que ninguém dava nada por ela e torna-se numa top model com meia dúzia de pózinhos! Vos digo, meus caros, é uma ferramenta do demónio! 95% da beleza desta moça sai com água e sabão ...

Abaixo a maquilhagem!

Cartilha dos políticos

Major Valentim Loureiro

Não consegui determinar a veracidade desta carta mas conhecendo a peça ...



É de rir! E continua!



Clap clap! Isto sim é campanha política! :)

Fátima Felgueiras

José estava farto da vida!
Um dia resolveu enforcar-se numa árvore. Esta, estava tão seca, que o ramo quebrou.

Depois, José atirou-se para a frente de um camião.
Nada. Travou a tempo!

Tentou com uma pistola. Encravou.

Pediu ajuda a um amigo. Este, recusou.

Experimentou com veneno. Estava fora do prazo, ganhou uma valente dor de barriga.

Estava desesperado! Tinha de encontrar uma solução infalível.
Ligou a televisão, estava a começar o noticiário. Foi aí que viu a luz ao fim do túnel. Era isso! Não ia falhar!

Saiu, entrou no automóvel, e conduziu em direcção ao norte. Ao fim de algum tempo, chegou ao seu destino final. Na praça central de Felgueiras a agitação era geral.

José foi-se entranhando na multidão. Quando estava bem no centro, gritou com toda a força que lhe restava:

"QUERO QUE A FÁTIMA SE F***!!!"
O enterro é amanhã, às 15.30, na igreja do Bonfim.

Prostituição

Como sempre ... sem comentários!

Esquecimento ...

Ali Babá e o outro

Branca de Neve, a Fera e o Ali Babá encontram-se na floresta:

-Sou a mais linda do mundo ... - diz Branca de Neve.
-Sou o mais feio do mundo ! - diz a Fera.
-Sou o maior ladrao mundo! - diz Ali Babá.

Eles entram um por um, na Grande Caverna, para falar com o Sabio da floresta, actual possuidor do Espelho Magico.

Branca de Neve entra e sai muito feliz...
-Sou mesmo a mais linda do mundo!

A Fera entra e sai sorridente, todo satisfeito...
-Sou o mais feio do mundo, viva!

Ali Babá entra, mas sai enfurecido...
e pergunta...
-Porra!!! Quem é o Sócrates ?!?

Autárquicas 2005

Meus caros, o que é um dia bem passado em familia? Eu penso na véspera de Natal ... Lareira acesa, a familia reunida à mesa ... a neve a cair lá fora ... enfim ... um dia diferente!

Mas ontem, Domingo, dia 9 de Novembro também foi um dia diferente! Pelo menos uma noite diferente! Uma noite passada em familia ... mas ... com muita risota ... muita, muita risota ao acompanhar o acompanhamento das autárquicas 2005. Foi muito bom! E quero aqui deixar os pontos que para mim fizeram desta uma das maiores eleições em Portugal:

1º - Como é que Portugal pode ir a algum lado quando se legitima o comportamento criminal do poder autárquico? Não acham que a eleição de Fátima, do Major e de Isaltino envia uma imagem clara de que o crime compensa? De que o Povo é burro e iletrado? (Pergunta retórica!!! Não responder!!!)
Ok ... claro que o que a gente gosta é de festa e musica nos comícios (veja-se a Festa do Avante ...) e eles dão-nos isso! Mas será que não se podem sacrificar umas bebedeiras no adro da igreja ou na praça principal, por uma classe política com hombridade e ética? Ou uma sticada na Cátia Vanessa lá da freguesia na festa da aldeia por uns gajos honestos da câmara? É díficil escolher ... eu sei! Mas entristece-me ver o voto no populismo e nas pessoas que oferecem frigorificos em campanhas.

2º - As declarações do Marocas (pela segunda vez numas eleições) apelando ao voto no filho. Para quem ainda não tinha percebido que Mário Soares tinha 85 anos, várias disfunções erécteis e um elevado grau de senilidade, ontem foi o dia da grande revelação.
Como disse o Eng. Ângelo Correia, estas declarações além de ilegais, prejudicaram as candidaturas do filho à câmara de Sintra e do próprio Marocas à presidência.
Eu não vou tão longe ... acho que o facto de ser PS em Sintra, prejudicou o filho mas que gostava de ver o Mário Soares no xilindró ... isso gostava! Acho que as riscas da farda prisional lhe ficariam a matar!

2º - Adorei o sorriso da Judite de Sousa quando se discutia a vitória Fernando Seara, seu marido, nas eleições à câmara de Sintra. Penso que ela estaria a pensar ... ele hoje vem cá! Hoje vai haver festa! Hoje a casa vai abaixo!

3º - Também gostei muito do estado de embrieguez do Major Valentim aquando da sua declaração de vitória. Ao que parece, deitou abaixo uma garrafa de Licor Beirão.
Melhor, gostei da parte em que ele arranca o microfone do assistente e gesticula "Foda-se" com os lábios! Muito bom! Foi o momento da gargalhada geral!

4º - Gostei muito de Fátima Felgueiras ... aquela miúda desde que foi pró Brasil, rejuvenesceu uns 20 anitos! Se eu fosse um gajo com mais de 30 anos ... ia lá de certeza! Ela está podre ... podre de boa! A plástica, tornou-a num "sex symbol" em Felgueiras. Acho que se ela não ganhasse a câmara, tinha a vida garantida no cabaret lá da zona!

5º - A nítida falta de tomates do Prof. Marcelo Rebelo de Sousa e António Vitorino ao não criticar abertamente a eleição dos candidatos "a contas com as justiça". No entanto, Pacheco Pereira e Lobo Xavier redimiram-nos ao dizer que era vergonhoso! "Que esses candidatos se andam a rir de nós"! A troçar com o povo Português!
Eu acho que o Pacheco também vai lá, vai! E até a barraca abana! É um senhore! E o Lobo, com aquela pose, vai substituir Zeze Camarinha como ícone sexual e atracção turística.

6º - Gostei muito de ver a Manela e o Miguel Sousa Tavares a fazerem comentários na TVI. Aquela parelha é imparável! Aquela Manela podia ser uma superstar de filmes pornográficos portugueses e contenta-se a apresentar o Jornal Nacional! Mais um exemplo de talento não aproveitado em Portugal.

7º - Apesar de gostar mais de Carmona, tive pena que o Carrilho não ganhasse porque estava desejoso em ver Barbara a subir ao palco na sede de campanha do PS e num momento de loucura, para comemorar, a arrancar as roupas e fazer um show de strip. Não ganhou ... hoje não vai haver festa para o casalinho ... "too bad"! Fica para a próxima!

8º - Adorei os slogans de campanha! Muito gostei de ver o Prof. Carmona Rodrigues a saltar quando os apoiantes entoavam cânticos como "Ninguem para o carmona ...ninguem para o carmona ... oé oé ohhh" ou "e salta carmona e salta carmona olé ... olé". Eu sou a favor da reciclagem e nunca vi problemas em reciclar slogans! Umas vezes são hinos no futebol, outras vezes são slogans de campanha ... o que importa é o ambiente e a reciclagem!
Então a reciclagem do slogan de Rui Rio "este rio não pode parar" vinda da música do Benfica "ninguém pára o benfica ... ninguém pára o benfica ... " acho que foi uma clara mensagem a Pinto da Costa, dizendo-lhe que deve iniciar a reciclagem de alguns dos jogadores ...

9º - Adorei a palavra "Casting"! Inicialmente usada pelo Prof. Marcelo e durante a noite por mais alguns comentadores, é uma palavra que só por si define a política! Castings fazem-se para o teatro ou cinema ... usá-la aqui ... na minha opinião diz tudo sobre a política!

10º - Gostei muito de ouvir um comentador no "Estado da nação" a dizer que estas eleições autárquicas em Portugal e as do passado mereciam uma avaliação cuidada porque normalmente refletem um voto anti-político. E os votos nos candidatos "criminosos" provam isso. Que nas autárquicas, os votos costumam viabilizar os partidos não governantes. Muito bem! Inteligente o senhor! Ele hoje também vai la ;)

11º - Last but not the least, o nosso querido Avelino não ganhou a câmara de Amarante. "Foi uma vitória da comunicação social" - disse ele. Mas eu acho que foi uma vitória da visão lúcida do povo (acho que alguém na sede de campanha de Rui Rio também usou estas palavras ... visão lúcida ... é um poeta!). Bom, mas como ia dizendo, eu até gosto do homem ... fiquei com pena quando abandonou a Quinta das Celebridades e fico agora, porque lá no fundo no fundo ... é um bom homem ...

Belo testamento! E foi assim a minha noite de eleições! Foram momentos felizes ... momentos de mistério ... aqueles momentos por que passamos quando vamos ver um bom filme ao cinema! E há muito bom político em Portugal a fazer filmes como o car####! :)

Fluxograma

Fluxograma do engenheiro made in Portugal :)

Garfield

Jasus ...

Oh filha ... com uma aerodinâmica dessas devias andar de mota! ... Ela poupa em Airbags quando compra carro novo ... :)