quinta-feira, fevereiro 09, 2006
quarta-feira, fevereiro 08, 2006
A vingança de joãozinho
Durante a aula de Ciências, a professora diz:
- Anotem a lição de casa, meninos: vocês vão ter de pesquisar o habitat
natural das 70 espécies de animais que estão na página 20. Também vão ter
de dizer qual o país de
origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e
fazer uma redação sobre cada um.
E continuou:
- Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, fêssora.
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Trabalhos de casa.
- Anotem a lição de casa, meninos: vocês vão ter de pesquisar o habitat
natural das 70 espécies de animais que estão na página 20. Também vão ter
de dizer qual o país de
origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e
fazer uma redação sobre cada um.
E continuou:
- Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, fêssora.
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Trabalhos de casa.
terça-feira, fevereiro 07, 2006
segunda-feira, fevereiro 06, 2006
Cartaz
Um sujeito entra numa tasca e vê, por cima do balcão, o seguinte cartaz:
- Pinga______________________ 0,40
- Pão com queijo______________ 0,80
- Sanduíche de galinha_________ 1,80
- Acariciar o órgão sexual _____ 10,00
Verificou a carteira para não passar vergonha e foi até ao balcão e chamou uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:
- Por favor.
- Sim?
Responde ela com um sorriso lindo.
- Em que posso ajudar?
- É você que acaricia o órgão aos clientes?
- Sou... responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, lave bem as mãos, que eu quero um pão com queijo!
- Pinga______________________ 0,40
- Pão com queijo______________ 0,80
- Sanduíche de galinha_________ 1,80
- Acariciar o órgão sexual _____ 10,00
Verificou a carteira para não passar vergonha e foi até ao balcão e chamou uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:
- Por favor.
- Sim?
Responde ela com um sorriso lindo.
- Em que posso ajudar?
- É você que acaricia o órgão aos clientes?
- Sou... responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, lave bem as mãos, que eu quero um pão com queijo!
domingo, fevereiro 05, 2006
sábado, fevereiro 04, 2006
sexta-feira, fevereiro 03, 2006
Hotmail de Cavaco Silva
Numa proeza de hacking nunca vista consegui acesso ao email de Cavaco Silva no dia 22. Aqui vai um "Print Screen" do conteúdo:
(Carreguem na imagem para aumentar)
(Carreguem na imagem para aumentar)
quinta-feira, fevereiro 02, 2006
quarta-feira, fevereiro 01, 2006
A mensagem
Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:
"Queridos pais
Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Sé rezo que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar ? 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são ? 200,00, e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são ? 300,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...
Com muito carinho, a vossa querida filha.
Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que ha coisas piores na vida que as minhas notas"
Resposta de pai :
"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida
PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela.
Só queríamos mostrar-te que ha coisa bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira."
"Queridos pais
Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Sé rezo que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar ? 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são ? 200,00, e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são ? 300,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...
Com muito carinho, a vossa querida filha.
Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que ha coisas piores na vida que as minhas notas"
Resposta de pai :
"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida
PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela.
Só queríamos mostrar-te que ha coisa bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira."
terça-feira, janeiro 31, 2006
O Choque tecnológico
- Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!...Fooooooo....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Fooooooo....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Foooooo...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé...Foooooooo....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
- O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Foooo....Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- Fooooooo....Foooooooo....Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró....
- Mariano?... Mariano?...'Tá lá?...Desligou....
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!...Fooooooo....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Fooooooo....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Foooooo...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé...Foooooooo....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
- O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Foooo....Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- Fooooooo....Foooooooo....Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró....
- Mariano?... Mariano?...'Tá lá?...Desligou....
segunda-feira, janeiro 30, 2006
sexta-feira, janeiro 27, 2006
Tuga que é tuga
Tuga que é Tuga entra num stand para comprar um clio e sai de lá com um Megane. Chega a casa e fica f*dido quando percebe que o carro não anda a água e que a gota está pela hora da morte.
Depois de ter f*dido mais um pouco a sua vida com a m*rda do carro resolve finalmente fazer contas e percebe que já tem créditos 20% acima dos rendimentos familiares.
Liga para uma empresa de crédito pelo telefone e resolve juntar os 100 créditos que tem, onde se incluem, casa, carro, férias, roupa dos miúdos, operação às mamas da mulher, num único crédito. Fica todo feliz porque conseguiu reduzir para 2/3 os créditos que tem, apesar de ir pagar mais 5% de taxa de juro em mais 20 anos de empréstimo, mas como o Tuga é burro só lhe interessa o que vai pagar neste momento.
Como já a pagar menos 1/3 da mensalidade vai poder dar o Honda Civic ao puto, que este nunca mais pára de lhe f*der os cornos com o puto do carro.
Entretanto o chavalo vai trabalhar para o McDonalds para poder comprar bonés e brincos e meter umas bufadeiras potentes no Honda. O velho ficou de lhe pagar o seguro mas como entretanto a Euribor subiu já está a pagar outra vez o mesmo que estava a pagar antes de consolidar o crédito.
Sendo assim anda-se sem seguro, até porque se a bófia vier atrás de nós o Civic sempre anda mais que o Tempra da moina.
Para azar da família, porque os tugas são todos muito azarados, a miúda engravidou e em vez de 4 vão passar a ser 5. De qualquer maneira nem é muito mau, até porque com 5 sempre se podem candidatar ao rendimento mínimo garantido. Só é preciso que a mulher continue a fazer limpezas nos vizinhos sem passar facturas.
Pena é que o puto acabou de estourar o carro e de limpar o sebo a um outro automobilista ali na recta do Mindelo. Vai dentro e os velhos ainda têm que pagar as despesas de um advogado para o safar da cadeia, coisa que, obviamente, vem a acontecer.
Entretanto os chineses resolvem investir em força nas sardinhas enlatadas e a fábrica de conservas ali de Matosinhos fecha e com ela 200 trabalhadores vêm para a rua. O pobre do Tuga ao fim de 20 anos a trabalhar no mesmo sitio sem nunca se preocupar em fazer formações ou alargar os seus conhecimentos vê-se no desemprego, sem qualquer qualificação a não ser enlatar sardinhas.
O Megane continua à porta e com ele jaz o orgulho de uma típica família Tuga.
Anónimo
Depois de ter f*dido mais um pouco a sua vida com a m*rda do carro resolve finalmente fazer contas e percebe que já tem créditos 20% acima dos rendimentos familiares.
Liga para uma empresa de crédito pelo telefone e resolve juntar os 100 créditos que tem, onde se incluem, casa, carro, férias, roupa dos miúdos, operação às mamas da mulher, num único crédito. Fica todo feliz porque conseguiu reduzir para 2/3 os créditos que tem, apesar de ir pagar mais 5% de taxa de juro em mais 20 anos de empréstimo, mas como o Tuga é burro só lhe interessa o que vai pagar neste momento.
Como já a pagar menos 1/3 da mensalidade vai poder dar o Honda Civic ao puto, que este nunca mais pára de lhe f*der os cornos com o puto do carro.
Entretanto o chavalo vai trabalhar para o McDonalds para poder comprar bonés e brincos e meter umas bufadeiras potentes no Honda. O velho ficou de lhe pagar o seguro mas como entretanto a Euribor subiu já está a pagar outra vez o mesmo que estava a pagar antes de consolidar o crédito.
Sendo assim anda-se sem seguro, até porque se a bófia vier atrás de nós o Civic sempre anda mais que o Tempra da moina.
Para azar da família, porque os tugas são todos muito azarados, a miúda engravidou e em vez de 4 vão passar a ser 5. De qualquer maneira nem é muito mau, até porque com 5 sempre se podem candidatar ao rendimento mínimo garantido. Só é preciso que a mulher continue a fazer limpezas nos vizinhos sem passar facturas.
Pena é que o puto acabou de estourar o carro e de limpar o sebo a um outro automobilista ali na recta do Mindelo. Vai dentro e os velhos ainda têm que pagar as despesas de um advogado para o safar da cadeia, coisa que, obviamente, vem a acontecer.
Entretanto os chineses resolvem investir em força nas sardinhas enlatadas e a fábrica de conservas ali de Matosinhos fecha e com ela 200 trabalhadores vêm para a rua. O pobre do Tuga ao fim de 20 anos a trabalhar no mesmo sitio sem nunca se preocupar em fazer formações ou alargar os seus conhecimentos vê-se no desemprego, sem qualquer qualificação a não ser enlatar sardinhas.
O Megane continua à porta e com ele jaz o orgulho de uma típica família Tuga.
Anónimo
quinta-feira, janeiro 26, 2006
quarta-feira, janeiro 25, 2006
Carrinhas da Brigada de Transito
É preciso ter coragem para o bófia virar costas e pauuuu ... foto da carrinha! Apontem a matrícula ...
Super Lucas
A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
-Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director pedagógico, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa: - Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada.
O director diz para a professora: - Acho que vamos mesmo que passar o Lucas no terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? - pergunta a professora.
O director concorda e a professora começa:
-O q ue é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Lucas pensa um instante e responde:
-Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
-Bolsos - responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefacto com os questionamentos, o director prende a respiração....
-A letra "M". - responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
-Onde é que a mulher tem o cab elo mais encaracolado?
-Em África
-O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
-O Verniz.
-O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
-Os joelhos.
-O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
-A cama.
-Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com letra U e ora está sujo ora está limpo?
-O céu.
-O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
-CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
-Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!!!
-Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director pedagógico, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa: - Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada.
O director diz para a professora: - Acho que vamos mesmo que passar o Lucas no terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? - pergunta a professora.
O director concorda e a professora começa:
-O q ue é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Lucas pensa um instante e responde:
-Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
-Bolsos - responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefacto com os questionamentos, o director prende a respiração....
-A letra "M". - responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
-Onde é que a mulher tem o cab elo mais encaracolado?
-Em África
-O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
-O Verniz.
-O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
-Os joelhos.
-O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
-A cama.
-Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com letra U e ora está sujo ora está limpo?
-O céu.
-O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
-CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
-Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!!!
terça-feira, janeiro 24, 2006
segunda-feira, janeiro 23, 2006
domingo, janeiro 22, 2006
Larga-me puta!
Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama há 1 um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete da sua mulher:
- "Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos."
Ele desce e encontra um grande café esperando por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste ás 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto!
- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças,tu gritaste:
- "Larga-me puta que eu sou casado!"
- "Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos."
Ele desce e encontra um grande café esperando por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste ás 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto!
- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças,tu gritaste:
- "Larga-me puta que eu sou casado!"
Carta de mulher que abandona o marido e devida resposta.
Querido
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno. O teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota . Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova langerie.
Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
P.S. Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar Para as Bahamas e casar!
A tua Ex-mulher
--------------------------
Querida ex-mulher
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.
Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado na Semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!"
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiquete do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50? E a lingerie ter custado 49.99 ?.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podemos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei duas bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei em casa já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
P.S. Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Assinado:
Milionário e Solteiro.
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno. O teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota . Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova langerie.
Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
P.S. Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar Para as Bahamas e casar!
A tua Ex-mulher
--------------------------
Querida ex-mulher
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.
Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado na Semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!"
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiquete do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50? E a lingerie ter custado 49.99 ?.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podemos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei duas bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei em casa já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
P.S. Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Assinado:
Milionário e Solteiro.
sábado, janeiro 21, 2006
sexta-feira, janeiro 20, 2006
Redassão
Redassão:
"O mano"
Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare porque Herrare é o mano.
Eu vou gostar muito do meu mano.
Fim.
"O mano"
Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare porque Herrare é o mano.
Eu vou gostar muito do meu mano.
Fim.
quinta-feira, janeiro 19, 2006
quarta-feira, janeiro 18, 2006
terça-feira, janeiro 17, 2006
segunda-feira, janeiro 16, 2006
O mundo segundo os americanos
Muito bom! Clap clap! Muito bom mesmo :) (Carreguem na imagem para abrir no tamanho original)
sábado, janeiro 14, 2006
sexta-feira, janeiro 13, 2006
quinta-feira, janeiro 12, 2006
quarta-feira, janeiro 11, 2006
Estudo
Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema.
O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro.
De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes.
Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta porlerta.
Foad-se è msemo veadrde!
O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro.
De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes.
Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta porlerta.
Foad-se è msemo veadrde!
terça-feira, janeiro 10, 2006
Anedota sádica
Uma loira encontra uma amiga que nao via há muito tempo...
Loira: - Menina, como estás diferente! Cortaste o cabelo... Tás moderna...
Amiga: - É...
Loira: - Tás mais magra... Bonita...
Amiga: - É...
Loira: - Entao, conta-me lá, o que fazes agora?
Amiga: - Eu tô a fazer quimioterapia.
Loira: - Ah que porreiro! Na Católica ou na Moderna?
Loira: - Menina, como estás diferente! Cortaste o cabelo... Tás moderna...
Amiga: - É...
Loira: - Tás mais magra... Bonita...
Amiga: - É...
Loira: - Entao, conta-me lá, o que fazes agora?
Amiga: - Eu tô a fazer quimioterapia.
Loira: - Ah que porreiro! Na Católica ou na Moderna?
segunda-feira, janeiro 09, 2006
Diário de um cruzeiro
Primeiro Dia:
Querido Diário... Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro.
Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!
Segundo Dia:
Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Terceiro Dia::
Hoje estive na piscina estreando meu novo bikini. O Capitão aproximou-se e me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.
Quarto Dia:
Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei 100,000EUR! O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas eu recusei o convite! Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
Quinto Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear mais um pouco. Depois decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite e eu tornei a lhe dizer que não! Então ele falou que se eu continuasse respondendo 'não', ele iria afundar o navio! fiquei aterrorizada !
Sexto Dia:
Hoje salvei 1.600 pessoas... duas vezes!
Querido Diário... Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro.
Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!
Segundo Dia:
Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Terceiro Dia::
Hoje estive na piscina estreando meu novo bikini. O Capitão aproximou-se e me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.
Quarto Dia:
Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei 100,000EUR! O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas eu recusei o convite! Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
Quinto Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear mais um pouco. Depois decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite e eu tornei a lhe dizer que não! Então ele falou que se eu continuasse respondendo 'não', ele iria afundar o navio! fiquei aterrorizada !
Sexto Dia:
Hoje salvei 1.600 pessoas... duas vezes!
quinta-feira, janeiro 05, 2006
Pen Drive comprada nos chineses
Imaginem que voces passam por uma loja de chineses e vêem uma pen USB na montra por 5 euros. Parece bom negocio! Chegam a casa ... ligam ao pc e nada ...
Como o chinês não fala português e o investimento não foi alto em vez de reclamarem decidem atirar a pen contra a parede e acabam por ver pq é que ela não funcionava:
Como o chinês não fala português e o investimento não foi alto em vez de reclamarem decidem atirar a pen contra a parede e acabam por ver pq é que ela não funcionava:
quarta-feira, janeiro 04, 2006
segunda-feira, janeiro 02, 2006
sexta-feira, dezembro 30, 2005
Giving 100%?
Ahahahah ... mt bom!
Have you ever wondered about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants over 100%. How about achieving 103%?
Here's a little math that might prove helpful:
Let's say:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Then:
H A R D W O R K
8+1+18+4+23+15+18+11= 98%
K N O W L E D G E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
But,
A T T I T U D E
1+20+20+9+20+21+4+5 =100%
And,
B U L L S H I T
2+21+12+12+19+8+9+20 =103%
So, it stands to reason that hard work and knowledge will get you close, attitude will get you there, and bullshit will put you over the top. But, look how far ass kissing will take you.
A S S K I S S I N G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7=118%
So now the next time someone asks you to give more than 100%, you will know what is required of you.
Have you ever wondered about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants over 100%. How about achieving 103%?
Here's a little math that might prove helpful:
Let's say:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Then:
H A R D W O R K
8+1+18+4+23+15+18+11= 98%
K N O W L E D G E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
But,
A T T I T U D E
1+20+20+9+20+21+4+5 =100%
And,
B U L L S H I T
2+21+12+12+19+8+9+20 =103%
So, it stands to reason that hard work and knowledge will get you close, attitude will get you there, and bullshit will put you over the top. But, look how far ass kissing will take you.
A S S K I S S I N G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7=118%
So now the next time someone asks you to give more than 100%, you will know what is required of you.
quinta-feira, dezembro 29, 2005
domingo, dezembro 25, 2005
terça-feira, dezembro 20, 2005
segunda-feira, dezembro 19, 2005
domingo, dezembro 18, 2005
Gírias para sexo oral num homem (fellatio)
Gírias para sexo oral num homem (fellatio)
abocanhar
abocanhar o piriquito
solo de clarineta
chupeta
bico
bola gato
boquete
broche
beber água na fonte
botar a boca no trombone (felação)
cair de boca
cair de língua
cantar no microfone
chamada para broxelas
chupar
chupar manga
dar banho de gato
falar no microfone
fazer mimi (cunnilingus)
fazer uma chamada para Tóquio
mamada
mamar no mangalho/pau
paletear (cunnilingus)
tocar a corneta
tocar clarineta
tocar gaita de dois papos
tocar gaita de beiços
tocar o hino
tocar trombone
tocar uma flauta
tomar do meu mingau (engolir esperma)
chupar bala com papel (fazer felação com preservativo)
bola-gato(fazer um - por analogia a ball cat do inglês que te som similar a boquete)
abocanhar
abocanhar o piriquito
solo de clarineta
chupeta
bico
bola gato
boquete
broche
beber água na fonte
botar a boca no trombone (felação)
cair de boca
cair de língua
cantar no microfone
chamada para broxelas
chupar
chupar manga
dar banho de gato
falar no microfone
fazer mimi (cunnilingus)
fazer uma chamada para Tóquio
mamada
mamar no mangalho/pau
paletear (cunnilingus)
tocar a corneta
tocar clarineta
tocar gaita de dois papos
tocar gaita de beiços
tocar o hino
tocar trombone
tocar uma flauta
tomar do meu mingau (engolir esperma)
chupar bala com papel (fazer felação com preservativo)
bola-gato(fazer um - por analogia a ball cat do inglês que te som similar a boquete)
sábado, dezembro 17, 2005
sexta-feira, dezembro 16, 2005
quinta-feira, dezembro 15, 2005
José Cid
Após vários emails pondo em causa a minha sexualidade, decidi redimir-me da publicação da foto mística do nosso caro José Cid com esta:
O nome dela é Duda e é um atentado à monogamia!
Não vos adianta enviar mails a pedir o número de telefone que eu não dou!
O nome dela é Duda e é um atentado à monogamia!
Não vos adianta enviar mails a pedir o número de telefone que eu não dou!
quarta-feira, dezembro 14, 2005
José Cid no seu melhor
Meus caros, trago-vos um retrato de um momento histórico para Portugal em que um famoso artista decidiu promover o seu disco de platina ... q que momento de ouro!
Desafio-vos ... a não ter pesadelos! :)
Desafio-vos ... a não ter pesadelos! :)
terça-feira, dezembro 13, 2005
Sorteio da liga dos campeões
NYON 16 de Dezembro.
Minutos que antecedem o sorteio da liga dos campeões.
Os representantes do vários clubes meditam qual o adversário
que gostariam de encontrar nos oitavos de final.
segunda-feira, dezembro 12, 2005
Cantadas (In)falíveis para Loiras!!!
POR QUE DAR CANTADAS EM LOIRA NÃO DÁ CERTO ???
(VOCE) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCE) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma
passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não
sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCE) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega.
(VOCE) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já
tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCE) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra
chegar nessa festa!
(VOCE) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no
chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete?
Eu te indico a loja...
(VOCE) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo
um ataque cardíaco!
(VOCE) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um
moço aqui querendo você!
(VOCE) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) - Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCE) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto !
(VOCE) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCE) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma
passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não
sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCE) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega.
(VOCE) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já
tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCE) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra
chegar nessa festa!
(VOCE) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no
chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete?
Eu te indico a loja...
(VOCE) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo
um ataque cardíaco!
(VOCE) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um
moço aqui querendo você!
(VOCE) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) - Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCE) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto !
sexta-feira, dezembro 09, 2005
Carta ao Pai Natal
Chamo-me André e tenho 6 anos.
Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em
todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de
realizar ... pelo menos aqui no meu prédio. Sempre que a vizinha do
5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança. Principalmente quando o
marido sai em viagem de negócios. Nesses dias, se calhar a televisão
dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele anúncio do
shampoo Herbal Essences.
"Ò ... sim, sim ... siiiim".
Bem! Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar
pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada ...
Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um
brinquedo muito divertido que vi na televisão. Não, não é nenhuma
daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou tartarugas Ninja.
O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal!
Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama
RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho aqueles que os terroristas
usam para rebentar com os americanos no Iraque. Mas preciso muito que
me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu fazer uma
surpresa aos meus coleguinhas lá da escola. Eles vão estar todos num
festa de Natal, em casa do Henrique, que é filho de um grande
empresário
têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata capangas para dar
porrada nos sindicalistas e tem uma amante no prédio onde mora a
minha avó.
Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos
eu, porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas
parece que foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos
ciganos.
Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca
não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer
boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro
telecomandado comprado aos marroquinos, que se avariou logo no
primeiro dia.
Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador
da minha mãe! E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela
tivesse uma prenda muito bonita ... pelo que percebi, ela precisa
muito de uma padaria mesmo aqui à porta do prédio, porque há mais de
um mês que não vê o padeiro .. pelo menos foi isso que ela contou no
outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama
Robertão.
Realmente, a minha mãezinha deve ter muita fome, porque depois começou
a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai
pô-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande ... o que acho
esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não
cresce!
Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem
tabaco nos cafés ... é para ter cá em casa porque sempre que o meu pai
sai à noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte. Quando chega
a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar
a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite A Bruxa. É
engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da
brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros ... é
uma marca de café! Depois a minha mãe começa a falar em marcas de
baton na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada! Olha, mas se não
arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um
par de cornos. Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era
disso que ele precisava.
Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas
roupinhas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi,
ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram,
porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da
minha mãe.
Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque
Eduardo VII, com as perninhas ao frio e com aquelas botas altas tão
desconfortáveis. Deve-lhe doer muito os pés porque leva a noite
inteira a pedir boleia aos carros que passam ...
E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada,
se não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa
jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu
no ano passado, quando te fui visitar ali a um Shopping, no Saldanha.
Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo,
aproveitaste para me apalpar o rabo e convidares-me para brincar aos
trenós e aos comboinhos na tua casa, em Elvas!
É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu
realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas
pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das
crianças... vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre
a confundir as coisas. E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te
assenta como uma luva.
Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que
comeces a procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar
muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias
dizem que é perigoso tomar duche com sabonete ... quando ele cai ao
chão se te baixares para o apanhar corres o risco de ... ui ...
Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!
Beijinhos Andrézinho
Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em
todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de
realizar ... pelo menos aqui no meu prédio. Sempre que a vizinha do
5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança. Principalmente quando o
marido sai em viagem de negócios. Nesses dias, se calhar a televisão
dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele anúncio do
shampoo Herbal Essences.
"Ò ... sim, sim ... siiiim".
Bem! Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar
pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada ...
Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um
brinquedo muito divertido que vi na televisão. Não, não é nenhuma
daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou tartarugas Ninja.
O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal!
Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama
RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho aqueles que os terroristas
usam para rebentar com os americanos no Iraque. Mas preciso muito que
me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu fazer uma
surpresa aos meus coleguinhas lá da escola. Eles vão estar todos num
festa de Natal, em casa do Henrique, que é filho de um grande
empresário
têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata capangas para dar
porrada nos sindicalistas e tem uma amante no prédio onde mora a
minha avó.
Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos
eu, porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas
parece que foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos
ciganos.
Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca
não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer
boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro
telecomandado comprado aos marroquinos, que se avariou logo no
primeiro dia.
Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador
da minha mãe! E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela
tivesse uma prenda muito bonita ... pelo que percebi, ela precisa
muito de uma padaria mesmo aqui à porta do prédio, porque há mais de
um mês que não vê o padeiro .. pelo menos foi isso que ela contou no
outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama
Robertão.
Realmente, a minha mãezinha deve ter muita fome, porque depois começou
a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai
pô-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande ... o que acho
esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não
cresce!
Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem
tabaco nos cafés ... é para ter cá em casa porque sempre que o meu pai
sai à noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte. Quando chega
a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar
a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite A Bruxa. É
engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da
brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros ... é
uma marca de café! Depois a minha mãe começa a falar em marcas de
baton na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada! Olha, mas se não
arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um
par de cornos. Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era
disso que ele precisava.
Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas
roupinhas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi,
ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram,
porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da
minha mãe.
Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque
Eduardo VII, com as perninhas ao frio e com aquelas botas altas tão
desconfortáveis. Deve-lhe doer muito os pés porque leva a noite
inteira a pedir boleia aos carros que passam ...
E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada,
se não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa
jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu
no ano passado, quando te fui visitar ali a um Shopping, no Saldanha.
Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo,
aproveitaste para me apalpar o rabo e convidares-me para brincar aos
trenós e aos comboinhos na tua casa, em Elvas!
É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu
realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas
pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das
crianças... vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre
a confundir as coisas. E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te
assenta como uma luva.
Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que
comeces a procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar
muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias
dizem que é perigoso tomar duche com sabonete ... quando ele cai ao
chão se te baixares para o apanhar corres o risco de ... ui ...
Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!
Beijinhos Andrézinho
quarta-feira, dezembro 07, 2005
Presidenciais
Cavaco Silva e Mário Soares declinaram o convite
para participarem no "Levanta-te e ri !"...
Um não consegue rir-se, o outro não se consegue levantar ...
para participarem no "Levanta-te e ri !"...
Um não consegue rir-se, o outro não se consegue levantar ...
terça-feira, dezembro 06, 2005
segunda-feira, dezembro 05, 2005
Agricultores
Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:
- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol. Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua? Responde o espanhol:
- Olha, 'hombre', yo saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri la mitad da la minha propriedad...
- Eu sei bem o que isso é..." - diz o português sem se descoser: ...Eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...
- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol. Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua? Responde o espanhol:
- Olha, 'hombre', yo saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri la mitad da la minha propriedad...
- Eu sei bem o que isso é..." - diz o português sem se descoser: ...Eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...
sexta-feira, dezembro 02, 2005
quinta-feira, dezembro 01, 2005
quarta-feira, novembro 30, 2005
Brincar aos médicos
Onde é que tu estavas? - pergunta a mãe à filha.
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira .
- Aos médicos!?!
- Médicos da Caixa, mãe... Ele nem me atendeu! Daaahhh!!!....
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira .
- Aos médicos!?!
- Médicos da Caixa, mãe... Ele nem me atendeu! Daaahhh!!!....
terça-feira, novembro 29, 2005
segunda-feira, novembro 28, 2005
sábado, novembro 26, 2005
sexta-feira, novembro 25, 2005
Eu por mim ... acabava-se com o Futebol ...
Eis o porquê da Televisão ter o dever de transmitir mais jogos do BENFICA...
Tudo fica compreensível se atendermos a alguns dados estatísticos:
Quando os jogos do PORTO são televisionados:
* a produção da industria NO PORTO cai 22%
* o movimento do comércio NO PORTO cai 35%
* o movimento dos restaurantes cai 40%
* o movimento nas ruas NO PORTO cai 89%
* os shoppings têm queda de movimento de 62%
* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas: queda de 96%
* diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, Honda, BMW...
Quando os jogos do BENFICA são televisionados:
*os assaltos à mão armada diminuem 67%
* redução de 42% dos assaltos nos semáforos
* os assassinatos caem 44%
* o movimento de travestis diminui em 99,9%
* os sequestros sofrem uma redução de 58%
* as revoluções nas cadeias caem 91%
Assim se entende a preferência por transmissões de jogos do BENFICA :-)
Tudo fica compreensível se atendermos a alguns dados estatísticos:
Quando os jogos do PORTO são televisionados:
* a produção da industria NO PORTO cai 22%
* o movimento do comércio NO PORTO cai 35%
* o movimento dos restaurantes cai 40%
* o movimento nas ruas NO PORTO cai 89%
* os shoppings têm queda de movimento de 62%
* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas: queda de 96%
* diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, Honda, BMW...
Quando os jogos do BENFICA são televisionados:
*os assaltos à mão armada diminuem 67%
* redução de 42% dos assaltos nos semáforos
* os assassinatos caem 44%
* o movimento de travestis diminui em 99,9%
* os sequestros sofrem uma redução de 58%
* as revoluções nas cadeias caem 91%
Assim se entende a preferência por transmissões de jogos do BENFICA :-)
quinta-feira, novembro 24, 2005
José Cid
Eu nunca pensei nisto e culpabilizo-me por isso! Porque não ter um blog de fã de José Cid? Infelizmente já existe ... e não sendo o primeiro ... também já não quero :)
http://clubedefansdojosecid.blogspot.com/
http://clubedefansdojosecid.blogspot.com/
quarta-feira, novembro 23, 2005
Comunicado
A Associação das Agências de Viagem Portuguesas (AAVP) quer aqui anunciar, que apoia o candidato Mário Soares à Presidência da República pelas razões de seguida mencionadas: 1986 11 a 13 de Maio - Grã-Bretanha 06 a 09 de Julho - França 12 a 14 de Setembro - Espanha 17 a 25 de Outubro - Grã-Bretanha e França 28 de Outubro - Moçambique 05 a 08 de Dezembro - São Tomé e Príncipe 08 a 11 de Dezembro - Cabo Verde
1987
15 a 18 de Janeiro - Espanha
24 de Março a 05 de Abril - Brasil
16 a 26 de Maio - Estados Unidos
13 a 16 de Junho - França e Suíça
16 a 20 de Outubro - França
22 a 29 de Novembro - Rússia
14 a 19 de Dezembro - Espanha
1988
18 a 23 de Abril - Alemanha
16 a 18 de Maio - Luxemburgo
18 a 21 de Maio - Suíça
31 de Maio a 05 de Junho - Filipinas
05 a 08 de Junho - Estados Unidos
08 a 13 de Agosto - Equador
13 a 15 de Outubro - Alemanha
15 a 18 de Outubro - Itália
05 a 10 de Novembro - França
12 a 17 de Dezembro - Grécia
1989
19 a 21 de Janeiro - Alemanha
31 de Janeiro a 05 de Fevereiro - Venezuela
21 a 27 de Fevereiro - Japão
27 de fevereiro a 05 de Março - Hong-Kong e Macau
05 a 12 de Março - Itália
24 de Junho a 02 de Julho - Estados Unidos
12 a 16 de Julho - Estados Unidos
17 a 19 de Julho - Espanha
27 de Setembro a 02 de Outubro - Hungria
02 a 04 de Outubro - Holanda
16 a 24 de Outubro - França
20 a 24 de Novembro - Guiné-Bissau
24 a 26 de Novembro - Costa do Marfim
26 a 30 de Novembro - Zaire
27 a 30 de Dezembro - República Checa
1990
15 a 20 de Fevereiro - Itália
10 a 21 de Março - Chile e Brasil
26 a 29 de Abril - Itália
05 a 06 de Maio - Espanha
15 a 20 de Maio - Marrocos
09 a 11 de Outubro - Suécia
27 a 28 de Outubro - Espanha
11 a 12 de Novembro - Japão
1991
29 a 31 de Janeiro - Noruega
21 a 23 de Março - Cabo Verde
02 a 04 de Abril - São Tomé e Príncipe
05 a 09 de Abril - Itália
17 a 23 de Maio - Rússia
08 a 11 de Julho - Espanha
16 a 23 de Julho - México
27 de Agosto a 01 de Setembro - Espanha
14 a 19 de Setembro - França e Bélgica
08 a 10 de Outubro - Bélgica
22 a 24 de Novembro - França
08 a 12 de Dezembro - Bélgica e França
1992
10 a 14 de Janeiro - Estados Unidos
23 de Janeiro a 04 de Fevereiro - India
09 a 11 de Março - França
13 a 14 de Março - Espanha
25 a 29 de Abril - Espanha
04 a 06 de Maio - Suíça
06 a 09 de Maio - Dinamarca
26 a 28de Maio - Alemanha
30 a 31 de Maio - Espanha
01 a 07 de Junho - Brasil
11 a 13 de Junho - Espanha
13 a 15 de Junho - Alemanha
19 a 21 de Junho - Itália
14 a 16 de Outubro - França
16 a 19 de Outubro - Alemanha
19 a 21 de Outubro - Áustria
21 a 27 de Outubro - Turquia
01 a 03 de Novembro - Espanha
17 a 19 de Novembro - França
26 a 28 de Novembro - Espanha
13 a 16 de Dezembro - França
1993
17 a 21 de Fevereiro - França
14 a 16 de Março - Bélgica
06 a 07 de Abril - Espanha
18 a 20 de Abril - Alemanha
21 a 23 de Abril - Estados Unidos
27 de Abril a 02 de Maio - Grã-Bretanha e Escócia
14 a 16 de Maio - Espanha
17 a 19 de Maio - França
22 a 23 de Maio - Espanha
01 a 04 de Junho - Irlanda
04 a 06 de Junho - Islândia
05 a 06 de Julho - Espanha
09 a 14 de Julho - Chile
14 a 21 de Julho - Brasil
24 a 26 de Julho - Espanha
06 a 07 de Agosto - Bélgica
07 a 08 de Setembro - Espanha
14 a 17 de de Outubro - Coreia do Norte
18 a 27 de Outubro - Japão
28 a 31 de Outubro - Hong-Kong e Macau
1994
02 a 05 de Fevereiro - França
27 de Fevereiro a 03 de Março - Espanha (incluindo Canárias)
18 a 26 de Março - Brasil
08 a 12 de Maio - África do Sul (Tomada de posse de Mandela)
22 a 27 de Maio - Itália
27 a 31 de Maio - África do Sul
06 a 07 de Junho - Espanha
12 a 20 de Junho - Colômbia
05 a 06 de Julho - França
10 a 13 de Setembro - Itália
13 a 16 de Setembro - Bulgária
16 a 18 de Setembro - - França
28 a 30 de Setembro - Guiné-Bissau
09 a 11 de Outubro - Malta
11 a 16 de Outubro - Egipto
17 a 18 de Outubro - Letónia
18 a 20 de Outubro - Polónia
09 a 10 de Novembro - Grã-Bretanha
15 a 17 de Novembro - República Checa
17 a 19 de Novembro - Suíça
27 a 28 de Novembro - Marrocos
07 a 12 de Dezembro - Moçambique
30 de Dezembro a 09 de Janeiro 1995 - Brasil
1995
31 de Janeiro a 02 de Fevereiro - França
12 a 13 de Fevereiro - Espanha
07 a 08 de Março - Tunísia
06 a 10 de Abril - Macau
10 a 17 de Abril - China
17 a 19 de Abril - Paquistão
07 a 09 de Maio - França
21 de Setembro - Espanha
23 a 28 de Setembro - Turquia
14 a 19 de Outubro - Argentina e Uruguai 20 a 23 de Outubro -Estados Unidos
27 de Outubro - Espanha
31 de Outubro a 04 de Novembro - Israel
04 e 05 de Novembro Faixa de Gaza e Cisjordânia
05 e 06 de Novembro - Cidade de Jerusalém
15 a 16 de Novembro - França
17 a 24 de Novembro - África do Sul
24 a 28 de Novembro - Ilhas Seychelles
04 a 05 de Dezembro - Costa do Marfim
06 a 10 de Dezembro - Macau
11 a 16 de Dezembro - Japão
1996
08 a 11 de Janeiro - Angola
Durante os anos que ocupou o Palácio de Belém, Soares visitou 57 países (alguns várias vezes como por exemplo Espanha que visitou 24 vezes e a França 21 vezes), percorrendo no total 992.809 KMS o que corresponde a 22 vezes a volta ao mundo.
1987
15 a 18 de Janeiro - Espanha
24 de Março a 05 de Abril - Brasil
16 a 26 de Maio - Estados Unidos
13 a 16 de Junho - França e Suíça
16 a 20 de Outubro - França
22 a 29 de Novembro - Rússia
14 a 19 de Dezembro - Espanha
1988
18 a 23 de Abril - Alemanha
16 a 18 de Maio - Luxemburgo
18 a 21 de Maio - Suíça
31 de Maio a 05 de Junho - Filipinas
05 a 08 de Junho - Estados Unidos
08 a 13 de Agosto - Equador
13 a 15 de Outubro - Alemanha
15 a 18 de Outubro - Itália
05 a 10 de Novembro - França
12 a 17 de Dezembro - Grécia
1989
19 a 21 de Janeiro - Alemanha
31 de Janeiro a 05 de Fevereiro - Venezuela
21 a 27 de Fevereiro - Japão
27 de fevereiro a 05 de Março - Hong-Kong e Macau
05 a 12 de Março - Itália
24 de Junho a 02 de Julho - Estados Unidos
12 a 16 de Julho - Estados Unidos
17 a 19 de Julho - Espanha
27 de Setembro a 02 de Outubro - Hungria
02 a 04 de Outubro - Holanda
16 a 24 de Outubro - França
20 a 24 de Novembro - Guiné-Bissau
24 a 26 de Novembro - Costa do Marfim
26 a 30 de Novembro - Zaire
27 a 30 de Dezembro - República Checa
1990
15 a 20 de Fevereiro - Itália
10 a 21 de Março - Chile e Brasil
26 a 29 de Abril - Itália
05 a 06 de Maio - Espanha
15 a 20 de Maio - Marrocos
09 a 11 de Outubro - Suécia
27 a 28 de Outubro - Espanha
11 a 12 de Novembro - Japão
1991
29 a 31 de Janeiro - Noruega
21 a 23 de Março - Cabo Verde
02 a 04 de Abril - São Tomé e Príncipe
05 a 09 de Abril - Itália
17 a 23 de Maio - Rússia
08 a 11 de Julho - Espanha
16 a 23 de Julho - México
27 de Agosto a 01 de Setembro - Espanha
14 a 19 de Setembro - França e Bélgica
08 a 10 de Outubro - Bélgica
22 a 24 de Novembro - França
08 a 12 de Dezembro - Bélgica e França
1992
10 a 14 de Janeiro - Estados Unidos
23 de Janeiro a 04 de Fevereiro - India
09 a 11 de Março - França
13 a 14 de Março - Espanha
25 a 29 de Abril - Espanha
04 a 06 de Maio - Suíça
06 a 09 de Maio - Dinamarca
26 a 28de Maio - Alemanha
30 a 31 de Maio - Espanha
01 a 07 de Junho - Brasil
11 a 13 de Junho - Espanha
13 a 15 de Junho - Alemanha
19 a 21 de Junho - Itália
14 a 16 de Outubro - França
16 a 19 de Outubro - Alemanha
19 a 21 de Outubro - Áustria
21 a 27 de Outubro - Turquia
01 a 03 de Novembro - Espanha
17 a 19 de Novembro - França
26 a 28 de Novembro - Espanha
13 a 16 de Dezembro - França
1993
17 a 21 de Fevereiro - França
14 a 16 de Março - Bélgica
06 a 07 de Abril - Espanha
18 a 20 de Abril - Alemanha
21 a 23 de Abril - Estados Unidos
27 de Abril a 02 de Maio - Grã-Bretanha e Escócia
14 a 16 de Maio - Espanha
17 a 19 de Maio - França
22 a 23 de Maio - Espanha
01 a 04 de Junho - Irlanda
04 a 06 de Junho - Islândia
05 a 06 de Julho - Espanha
09 a 14 de Julho - Chile
14 a 21 de Julho - Brasil
24 a 26 de Julho - Espanha
06 a 07 de Agosto - Bélgica
07 a 08 de Setembro - Espanha
14 a 17 de de Outubro - Coreia do Norte
18 a 27 de Outubro - Japão
28 a 31 de Outubro - Hong-Kong e Macau
1994
02 a 05 de Fevereiro - França
27 de Fevereiro a 03 de Março - Espanha (incluindo Canárias)
18 a 26 de Março - Brasil
08 a 12 de Maio - África do Sul (Tomada de posse de Mandela)
22 a 27 de Maio - Itália
27 a 31 de Maio - África do Sul
06 a 07 de Junho - Espanha
12 a 20 de Junho - Colômbia
05 a 06 de Julho - França
10 a 13 de Setembro - Itália
13 a 16 de Setembro - Bulgária
16 a 18 de Setembro - - França
28 a 30 de Setembro - Guiné-Bissau
09 a 11 de Outubro - Malta
11 a 16 de Outubro - Egipto
17 a 18 de Outubro - Letónia
18 a 20 de Outubro - Polónia
09 a 10 de Novembro - Grã-Bretanha
15 a 17 de Novembro - República Checa
17 a 19 de Novembro - Suíça
27 a 28 de Novembro - Marrocos
07 a 12 de Dezembro - Moçambique
30 de Dezembro a 09 de Janeiro 1995 - Brasil
1995
31 de Janeiro a 02 de Fevereiro - França
12 a 13 de Fevereiro - Espanha
07 a 08 de Março - Tunísia
06 a 10 de Abril - Macau
10 a 17 de Abril - China
17 a 19 de Abril - Paquistão
07 a 09 de Maio - França
21 de Setembro - Espanha
23 a 28 de Setembro - Turquia
14 a 19 de Outubro - Argentina e Uruguai 20 a 23 de Outubro -Estados Unidos
27 de Outubro - Espanha
31 de Outubro a 04 de Novembro - Israel
04 e 05 de Novembro Faixa de Gaza e Cisjordânia
05 e 06 de Novembro - Cidade de Jerusalém
15 a 16 de Novembro - França
17 a 24 de Novembro - África do Sul
24 a 28 de Novembro - Ilhas Seychelles
04 a 05 de Dezembro - Costa do Marfim
06 a 10 de Dezembro - Macau
11 a 16 de Dezembro - Japão
1996
08 a 11 de Janeiro - Angola
Durante os anos que ocupou o Palácio de Belém, Soares visitou 57 países (alguns várias vezes como por exemplo Espanha que visitou 24 vezes e a França 21 vezes), percorrendo no total 992.809 KMS o que corresponde a 22 vezes a volta ao mundo.
terça-feira, novembro 22, 2005
As mulheres
Há uns dias atrás, estava no café a testar a minha capacidade de saltar para o funcionalismo público, ou seja, estava a ver se conseguia passar os dias sem fazer nenhum. E numa dessas míticas conversas de café, um amigo meu diz-me:
"Ontem ouvi uma estatística que alega que a violência doméstica começa cada vez mais cedo!! As mulheres a levar pancada cada vez mais cedo!"
De facto, é uma estatística chocante mas pensemos bem nisto. Elas, nos tempos de hoje, começam a refilar mais cedo e pauuuuu ... começam a levar com o chinelo mais cedo ;)
Eu atribuo a culpa disto àquela serie "Sexo e a cidade". Aquilo mina a cabeça das jovens influenciaveis ...
Alias, ontem tive oportunidade de ver um episódio e no final vi que uma das pessoas que contribui para a serie se chama "Sarah Chupack" ou algo parecido. Aqui está uma senhora que sofre de grandes perturbações dado que nunca poderia emigrar para Portugal por razões óbvias ... E para um Americano, não poder vir a Portugal, é uma desgraça!
Bom, voltando ao tema ... se elas querem a emancipação não podem esperar ter só o melhor dos dois mundos! Ou seja, se as mulheres são iguais aos homens, estes escusam de pagar o jantar ... dividem! E abrir a porta do carro? Cada um entra ao mesmo tempo ... Logo, um homem que não bate em mulheres, com esta cena da igualdade, já pode dar milho à vontade :)
P.S.- Este post ilustra apenas uma conjectura do artista sobre a vil realidade deste mundo e não reflete, de todo, a sua ideologia ou tão pouco os seus ideais! O artista preferia o antigamente em que as mulheres tratavam da casa ;)
"Ontem ouvi uma estatística que alega que a violência doméstica começa cada vez mais cedo!! As mulheres a levar pancada cada vez mais cedo!"
De facto, é uma estatística chocante mas pensemos bem nisto. Elas, nos tempos de hoje, começam a refilar mais cedo e pauuuuu ... começam a levar com o chinelo mais cedo ;)
Eu atribuo a culpa disto àquela serie "Sexo e a cidade". Aquilo mina a cabeça das jovens influenciaveis ...
Alias, ontem tive oportunidade de ver um episódio e no final vi que uma das pessoas que contribui para a serie se chama "Sarah Chupack" ou algo parecido. Aqui está uma senhora que sofre de grandes perturbações dado que nunca poderia emigrar para Portugal por razões óbvias ... E para um Americano, não poder vir a Portugal, é uma desgraça!
Bom, voltando ao tema ... se elas querem a emancipação não podem esperar ter só o melhor dos dois mundos! Ou seja, se as mulheres são iguais aos homens, estes escusam de pagar o jantar ... dividem! E abrir a porta do carro? Cada um entra ao mesmo tempo ... Logo, um homem que não bate em mulheres, com esta cena da igualdade, já pode dar milho à vontade :)
P.S.- Este post ilustra apenas uma conjectura do artista sobre a vil realidade deste mundo e não reflete, de todo, a sua ideologia ou tão pouco os seus ideais! O artista preferia o antigamente em que as mulheres tratavam da casa ;)
segunda-feira, novembro 21, 2005
domingo, novembro 20, 2005
aAhahaha
Não ... não é possível! Isto é muito, muito bom ... de chorar a rir!
Uma fotografa nata! Nasceu para isto ...
Carreguem na foto para ampliar.
Uma fotografa nata! Nasceu para isto ...
Carreguem na foto para ampliar.
sábado, novembro 19, 2005
Todos contra a libertinagem
Cartilha contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino"..
Veja os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois
ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra.
Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o
cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis
divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para
apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o
homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua
parceira.
Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões
de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos,
baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um
rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é
quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está
carimbado nos confins do inferno.
Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo
a cartilha:
Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro
de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso.
Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do
seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não
deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a
fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao
encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar,
pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite
com vara de bambu é aceito como forma de purificação.
Só podemos concluir duas coisas: ou nos veremos todos no inferno, ou vai
faltar bambu no mundo !
Veja os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois
ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra.
Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o
cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis
divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para
apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o
homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua
parceira.
Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões
de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos,
baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um
rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é
quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está
carimbado nos confins do inferno.
Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo
a cartilha:
Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro
de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso.
Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do
seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não
deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a
fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao
encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar,
pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite
com vara de bambu é aceito como forma de purificação.
Só podemos concluir duas coisas: ou nos veremos todos no inferno, ou vai
faltar bambu no mundo !
quinta-feira, novembro 17, 2005
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