Se o mundo fosse realmente um mundo de homens

Nova forma de reclamar

E aqui vai ser perpetuada!

No sitio errado à hora errada ...

Pensamentos

NÃO ADIANTA RECLAMAR, A VIDA É ASSIM!

1. A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à
necessidade que você tenha de estar limpo.

2. Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave
estará no bolso oposto.

3. Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te dar
coçeira no mínimo no nariz.

4. Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. O folheto
sempre vai atrapalhar.

5. Quando você acha que as coisas parece que melhoraram é porque algo te
passou desapercebido.

6. Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as
instruções.

7. Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não
captou o problema.

8. Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam.

9. Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam.

10. Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois
passarão na mesma hora.

11. O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu.

12. A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado.

13. Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai
precisar dela na semana seguinte.

14. Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá
para comprovar, e se ao contrário você se atrasar, todo mundo vai ter
chegado antes de você.

15. O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o
desfrutam.

Pára alfa ... pára ...

Ota

Códigos divulgados pela polícia

Rapidinha da manhã

Num programa radiofónico sobre assuntos do matrimónio, o ouvinte pergunta ao especialista de serviço:

- Se morre uma esposa, o marido passa a ser viúvo

- Se morre o marido, a esposa passa a ser viúva; e num casamento de
homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o ou a companheira?

Resposta imediata do especialista:

- Bicha-solitária

Aviso

O conselho directivo adverte:

Curtas

Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.
_____________________________
- Atão compadre, qual é a melhor maneira de ir daqui para
Lisboa?
- O compadre vai a pé ou de carro?
- Vou de carro.
- Atão é essa a melhor maneira.
_____________________________
Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em
casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado
no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar um tapa no bichano, que sai
gritando:
- Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi esse gato filho da puta! - responde o marido, fazendo a
maior cena -
Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
- É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível!
Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!

_____________________________
O polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido
de socorro:
- Por favor, mandem alguém urgentemente, que entrou um gato
em casa!!!!
- Mas como assim, um gato em casa???
- Um gato!!! Ele invadiu a minha casa e está caminhando em
minha direcção!!!
- Mas... Como assim? Quem esta falando????
- O papagaio, caralho!!!!!!!

Calvin

Tudo serve para publicidade ...

A composição do Luisinho

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua
composição:

A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Tó "falava" da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...

Chegou a vez do Luizinho :
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto :
- "Era uma vez no velho oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johny!
Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água.

PUM! PUM! PUM!

O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes! Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johny provou...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de cervejas mornas!
As outras pessoas olharam todas surpreendidas...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava que se enganassem no troco!
Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado."

FIM

O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
-Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?

Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johny era fodido...

O segredo de Brokeback Mountain

Os efeitos a longo prazo (na evolução humana) do filme "O segredo de Brokeback Mountain"

Gripe das aves

Sacos marados

As meninas do gas

Uma vida ligado à máquina

An englishman in ... Portugal

Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.

Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel

Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

HEY!!!!!

A mim nunca me aconteceu ... mas ninguem está livre disso ...
Estamos num bar, olhamos para uma miúda ... até marchava ... e de repente ela faz um cruzar de pernas à "instinto fatal" e algo salta à vista:



Eh pá!

Revista Maria

A visão de um extremista

Manda "i-meius"

Há quem não tenha que fazer ...

Se o Mário Mata, a Florbela Espanca, o Armando Gama e o Jorge Palma, o que é que a Rosa Lobato Faria?

Chegamos!

Filha, chegamos!

Ooooops

O Motel

Mandam as regras que nunca se vai para um motel com a legítima. Não só não tem piada, como pode causar sérias perturbações familiares...

Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande? Mamas arrebitadas...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga !!

Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta !!!
- Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu's dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja !!! Ainda bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora ?? Agora vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam ???
- Vou!

Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...
- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.
O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que de certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada...

Anedota

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes :

-Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?-Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
-"Uau!", diz o convidado. E Quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 engenheiro, responde Bush.
O convidado parece confundido e pergunta: -Um... engenheiro? Porque é que vão matar um engenheiro?

Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
-Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!

Revista Maria

Miguel Sousa Tavares

Resposta de Miguel Sousa Tavares ao recorte de jornal que eu tinha deixado no post:

Mulheres ...


"Minha Cara,

Tenho, sinceramente, muita pena de si...



Em primeiro lugar, tive a pena de constatar que só se sentiu realizada, ou minimamente realizada, em 20% dos minetes que lhe fizeram.



Concordo consigo quando diz que os homens devem perguntar às respectivas se estão contentes com o seu desempenho. Nesse caso, porque é que assume claramente que finge os seus orgasmos? Das duas uma, ou a menina nunca foi"comida" como devia, ou então, coitadinha, não tem mesmo jeitinho nenhum para o sexo. Nós, homens, também lhe podemos fazer, por exemplo uma estatistica de quantas mulheres são ou não boas na cama. Ou quantas fazem ou não, bons broches. O que nunca lhe vamos poder fazer é fingir um orgasmo. Isto, claro, se conseguir que atinjamos um.



Acredite que há muitos homens que perguntam as parceiras se estão contentes com o seu desempenho. E acredite também que a maior parte dos homens não teve que ler um manual para fazer bons minetes. Apenas teve que os fazer, uma e outra e outra vez. Só com treino se consegue melhorar a performance minha cara.



Em segundo lugar, informo-a que, caso ainda nao tenha percebido, o que você está a fazer é, muito simplesmente, a aumentar o número de homens que pratica mau sexo. Você e as mulheres como você. Ora repare: se você finge um orgasmo de cada vez que está com um homem, em primeiro lugar, está a fazer com que o homem acredite que realmente percebe do assunto (Sim, há homens que nao percebem). Em segundo lugar, está a fazer com que este mesmo homem, não se esforçe o suficiente para agradar a parceira na relação seguinte. Penso que estamos ambos de acordo, quando digo que uma situação destas não é agradável, nem tão pouco desejável, certo?



O meu conselho, se o quiser aceitar, é: Faça mais sexo!!! A sério,penso que voçê precisa. Mas faça mais sexo sem fingir orgasmos. Vai ver que a sua vida sexual melhorar exponencialmente, e excusa de se vir queixar para as revistas. É obvio que nem todos os homens lhe vão dar um orgasmo,ambos sabemos isso. Mas vão tentar, isso, eu garanto...



E já agora. Informo-a também que não é assim tão raro uma mulher pedir ao "querido" para fazer assim ou assado. Não julgue todas as mulheres por si, "Dra. Ruth" .



Um Cordial abraço,



Miguel Sousa Tavares"

Uma mulher descontente com o seu carro, diz ao marido: " Querido, oferece-me para o Natal uma surpresa, que acelere dos 0 aos 100 em 4 segundos e, se possível em azul clarinho!" O Natal aproximou-se e como todos os anos o marido satisfez os desejos de sua querida esposa.

Cartoons

Cartoons

Cartoons

Robot Microsoft

Uma mulher está na cama com seu amante.

Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta.

Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente.

Para piorar, ela mora no 12º andar. El a volta-se para o amante e sem se abalar diz:

- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada!

O marido chega:

- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.

Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:

- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo pela Internet, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft". Ainda tem essa carinha de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel...
Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu fizesse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!

O marido:

- Deixa isso de lado, estou com uma vontade louca de ter você...

Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:

- Não querido, estou morrendo de dor de cabeça...

Ele:

- Droga, é sempre assim...! Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...

- Claro, querido!!! Diz ela e sai.

Olhando o robô, ele pensa:

"O que é bom para ela é bom para mim..."

Já com as calças abaixadas, ele decide "enquadrar" o amante azarado!

Neste momento uma voz metálica diz:

- Er-ro de sis-tema , en-tra-da re-ser-va-da USB.

- Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela...

O amante apavorado, envia nova mensagem:

- Win-dows XP re-i-ni-cia-li-za-do

Quei-ra ten-tar no-va-me-nte...!

Terrorismo inteligente

Telefonema para Bush;

George W. Bush: - Alô.
Terrorista: - Alô, Sr. Bush?
Bush: - Sim, sou eu...
Terrorista: - Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques terroristas ao seu país. Gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.
Bush: - Ah é? Quem é você, qual é a sua nacionalidade?
Terrorista: - Queria comunicar ao Sr. que nós aqui em Portugal fizemos tudo: planeámos, comandámos e executámos, somos os únicos responsáveis por esse atentado ao seu país.
Bush: - Você tem noção do que está a dizer?
Terrorista: - Tenho sim, repito, nós em Portugal comandámos tudo...
Bush: - Você sabe que vamos bombardear a capital do seu país?
Terrorista: - Claro que sei e o Sr. sabe por acaso qual é a nossa capital?
Bush: - Claro que sei, todo o americano sabe que a capital de Portugal é Madrid!
Terrorista: - Óptimo, óptimo essa mesmo!!! Manda bomba!!!

A piadita informática

Salão automóvel

O verdadeiro fã dos salões automóvel ...

Regras do matrimonio

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa e o homem diz:

Se você quer viver comigo as minhas regras são estas:

As 2as. e 3as. à noite, vou tomar café com os amigos; As 4as. à noite vou ao cinema com o pessoal; E as 5as. 6as e Sábados à noite, vou no bar com os amigos; Aos Domingos vou deitar cedo porque preciso descansar!
Se queres, queres, se não queres...

Então a mulher responde:
Para mim só existe uma regra:
Aqui em casa todas as noites tem sexo; Quem está, está....
Quem não está..... AZAR.