Campanha do euromilhoni em Franca

Benfica! Benfica!

Afinal o Benfica ainda está nas TRÊS FRENTES!

1 - FRENTE ao Colombo
2 - FRENTE à Mediamarkt
3 - FRENTE à Repsol

MAI NADA!

A imagem repete-se, ano após ano...

A sogra

Fim dos downloads

Recebi um email muito interessante de alguem anónimo e muito revoltado com as empresas discográficas que acho que deve ser públicado para a posteridade:


Circulam nos fóruns anda tudo com medo..............cã lma so porque um
bife(ingles) fala........ja ficam atrapalhados
Quem já não ouviu isto nas noticias? As multas poderão ir até aos 5000 euros
quem for "apanhado" a roubar músicas da Internet...

Pois bem, é altura de acalmar o pânico de milhares de pessoas e de pais
preocupados com o que os filhos fazem no computador.

1º - Os chamados "processos" vão ser criados pela SPA (Sociedade Portuguesa
de Autores) e/ou pela IFPI (Federação Internacional da Indústria
Fonográfica). Neste ponto, há uma coisa que deve ser clara: nenhuma destas
instituições tem autoridade para passar multas a quem quer que seja. O
objectivo (imoral) é assustar os utilizadores de Internet e levá-los a pagar
uma indemnização até 5000 euros, ou será levado a tribunal. Isto pode ser
visto como chantagem, uma vez que ou pagamos, ou levamos com um processo.
Estas empresas que vão enviar as tais cartas, não estão a agir através de um
processo judicial (pois seria muito dispendioso processar individualmente
milhares de pessoas) mas sim através de um processo civil. Que relevância
jurídica tem isto? Nenhuma! Simplesmente ameaçam as pessoas e metem medo. Se
alguma pagar, melhor. Se ninguém pagar, encolhem os ombros e passam ao
próximo. De facto há leis em Portugal, mas não são estas empresas que as
escrevem.

2º - Onde está essa informação, e quem decide que valor é que se vai pagar?
Em Portugal só há uma maneira de obrigar as pessoas a pagar multas ou
indemnizações: o tribunal! Como o Bill Gates disse: "O nosso computador é
tão confidencial como a nossa conta bancária". Sem processo em tribunal,
ninguém (nem mesmo estas entidades) podem acusar, vigiar, espiar, exigir,
passar multas, pedir indemnização, ter acesso ao vosso computador, ou
consultar" que downloads fazem.

3º - Para os menos entendidos, quem tem ligação à Internet, liga-se através
de um IP (ex. 255.255.255.255) e mais nenhuma informação é transmitida (e
atenção a isto).
Quem mantém o registo a quem pertence cada IP ligado, é apenas a empresa de
Internet a quem contraram o serviço (ex. Netcabo, Cabovisão, Sapo, Clix, etc
). Neste caso, só com um processo judicial é que a vossa informação
confidencial é disponibilizada. Ou seja: receberam uma carta a pedir uma
indemnização. Muito bem, há processo judicial a decorrer em tribunal? Não?
Então a carta não vale nada. E se quiserem ir mais além, contactem o vosso
fornecedor de Internet e perguntem como é que a determinada instituição
obteve os vossos dados, sem autorização do tribunal. E se ainda quiserem ir
mais além, iniciem um processo contra o vosso fornecedor de Internet, ou
contra a instituição que vos "ameaçou".

4º - Quem faz download de qualquer tipo de ficheiros da Internet (seja
musica, filmes, fotografias) é apelidado de "pirata informático" pela
comunicação social. Mas há uma grande diferença entre fazer download e
desfrutar desse mesmo download no conforto da vossa casa, e de fazer
download de filmes e música e ir vender para a feira da ladra, ou qualquer
outro local. Quem lucra com estes negócios de downloads para vender
posteriormente, é que deve ser apelidado de pirata informático. Ou será que
quando se gravava as telenovelas e os filmes da televisão em cassetes,
também era chamado de pirata da televisão? É exactamente a mesma coisa. Em
vez de copiarem da televisão, copiam da Internet.

5º - Neste momento, em Portugal não há nenhuma lei relativamente à pirataria
informática (pelo menos explícita) e em que base se suporta, ou que
diferenças existem entre consumo próprio ou para venda. Da mesma maneira que
não há qualquer precedente de tal situação. Todos aqueles anúncios no cinema
nunca deram em nada nem nunca ninguém foi preso. Eram só campanhas!

6º - Se estivessem a infringir alguma lei, acham que seriam enviadas cartas
para pararem com os downloads e a serem convidados a pagarem de livre
vontade? Também ninguém manda cartas a um ladrão para parar de roubar no
metro e entregar-se na esquadra mais próxima, ou a um assassino para parar
de matar os vizinhos com a caçadeira, e para se dedicar à agricultura. É
absurdo! Se neste país nem uma pessoa que viola crianças vai presa, quanto
mais nós que nos recusamos a pagar multas! Tirar músicas da Internet dá
multa até 5000 euros. E andar a 120km/h dentro de uma localidade dá 500
euros? Passar um sinal vermelho menos que isso? Desencadear um acidente em
cadeia na auto-estrada porque se bebeu demais fica-se sem carta? Acham
justo? Tirar músicas da Internet é que é mau para a sociedade, e os
perigosos somos nós, não?

7º - Recentemente em França foi aberto um processo pelas indústrias e
editoras similar a este, e até foi feita uma petição em tribunal para ser
criada uma lei que punisse quem fizesse downloads da Internet. No entanto, o
Juiz recusou-se alegando que se estaria a violar a divulgação cultural.
Temos o direito de experimentar o produto antes de o comprar, ou não?

8º - Quem acham que perde com isto tudo? O terror instala-se, as pessoas
começam a parar de fazer downloads, e a Internet em casa passa a ser usada
para ver páginas e ler o e-mail. Quem precisa de grandes velocidade para
isso? Ninguém...assim os consumidores começam a cancelar a Internet, ou a
passar para uma mais barata. E quem sofre? O fornecedor de Internet.

9º - Há vários cantores e grupos de música nacionais que culpam a "pirataria
das baixas vendas que os seus álbuns conseguem no mercado. Esta é a lista
de vários artistas que lutam contra a pirataria:

Ágata, Agrupamento Musical Diapasão, Aldina, Alfredo Vieira de Sousa, Ana
Moura, António Cunha (Uguru), António Manuel Ribeiro, António Manuel
Guimarães (Magic Music), Banda Lusa, Blasted Mechanism, Blind Zero, Bonga,
Boss AC, Camané, CantaBahia, Carlos do Carmo, Carlos Maria Trindade, Carlos
Tê, Clã, Cristina Branco, Da Weasel, Danae, David Fonseca, Dealema, Delfins,
DJ Vibe, Dulce Pontes, Emanuel, Expensive Soul, Fernando Rocha, Filipa Pais,
Fingertrips, FNAC, GNR, Gutto, Iran Costa, Íris, Jaguar Band, João Afonso,
João Gil, João Monge, João Pedro Pais, João Portugal, Jorge Cruz, Jorge
Palma, José Mário Branco, Liliana, Lúcia Moniz, Luís Cília, Luís Represas,
Luísa Amaro, Mafalda Veiga, Manuel Faria, Manuel Freire, Manuel Paulo, Mão
Morta, Marante, Maria João&Mário Laginha, Mário Fernandes, Mariza, Ménito
Ramos, Mesa, Miguel&André, Miguel Guedes (em nome individual), Mind da Gap,
Místicos, Mónica Sintra, Paula Teixeira, Paulo Ribeiro, Pedro Abrunhosa,
Pedro Ayres Magalhães, Pedro Oliveira, Pedro Osório, Quatro Cantos, Quim
Barreiros, Quinta do Bill, Rádio Macau, Rita Guerra, Rodrigo Leão, Rosita,
Rui Bandeira, Rui Veloso, Santamaria, Sérgio Godinho, Teresa Tapadas, The
Gift, Toranja, Toy, Tozé Brito, UHF, Vitorino, Wraygunn, Xutos e Pntapés,
X-Wife e Zé Peixoto.

Por favor, e peço-vos que metam a mão na consciência: Quem é a pessoa com
com alguma inteligência que se vai a meter a fazer download de músicas da
Ágata? Ou da Rosita? Ou do Agrupamento Musical Diapasão? Ou pior, do Iran
Costa?

10º - Ora vejamos:

Fim da Pirataria ?> Menos Utilizadores da Internet ?> Choque Tecnológico por
água abaixo ?> Portugal país cada vez mais atrasado a nível europeu

Fim da Pirataria ?> Menos Utilizadores da Internet ?> Menos lucros dos ISP's
?> PT apresenta prejuízo -> Portugal país cada vez mais atrasado a nível
europeu

Fim da Pirataria ?> Aumento dos Processos que se acumulam nos tribunais ?>
Justiça mais lenta ?> Portugal país cada vez mais atrasado a nível europeu

Fim da Pirataria ?> As pessoas não vão comprar Cd's só porque a pirataria
acaba" ou diminui podendo mesmo criar uma certa "revolta" contra as editoras
e afins ?> O povo começa a cagar para os artistas ?> Menos lucros para
editoras e artistas ?> Mundo da música e não só com dificuldades ?> Portugal
país cada vez mais atrasado a nível europeu

Continuamos...?

11º - Ok, concordo que os direitos de autor têm que ser protegidos. Mas não
concordo que um simples CD de música cujo custo de fabrico ronda 1 euro,
seja vendido por 15/20 euros, em que apenas cerca de 2 euros vão para os
artistas. E ainda têm a lata de chamar piratas a nós?

12º - Concluindo, não se deixem vencer pelo medo. Não digo para olharem para
o lado caso recebam essas cartas, mas sim que se informem e que pesquisem as
maneiras legais de se fazer o correcto. Informem e mantenham-se informados,
pois basta haver um decréscimo dos utilizadores deste tipo para essas
empresas pensarem que podem fazer tudo e que podem ganhar.
Eu posso considerar-me culpado, mas sou culpado, não por fazer downloads de
musicas e filmes mas pelo facto de fazer parte da classe média que mal tem
dinheiro para pagar a renda de casa, e ainda faz um sacrifício enorme em
pagar 60? pela Internet, mais não sei quantos euros pela tvcabo, mais não
sei quantos euros pelo telefone, mais não sei quantos euros pela assinatura
mensal do telefone, e de trabalhar de sol a sol. Mas NÃO SOU CULPADO, pelos
roubos de ministros, deputados, e administradores de empresas estatais,
pelos buracos financeiros que causaram a empresas estatais. NÃO SOU CULPADO,
pelo buraco financeiro em que o pais se encontra, e muito menos pelo valor
do défice 6,8.

Agora só vos peço para levarem a vossa vida atrás do computador calmamente,
não castiguem os vossos filhos por algo que não estão a fazer, e acima de
tudo, divulguem toda esta informação, para que essas empresas que vêm do
estrangeiro, não pensem que somos uma cambada de saloios e que nos podem
meter medo!

que os pariu............... .os livros que eles estao a ler fomos nos que os
escrevemos

abracos

Palavras para quê...

Jacob, um judeu, negociador de sangue frio, diz a seu filho:
- Filho, escolhi com quem deves casar.
- Mas pai, eu quero escolher a minha própria noiva.
- Quero que cases com a filha do Bill Gates.
- Bom, nesse caso...


Jacob então telefona para Bill Gates, dizendo:
- Bill, tenho aqui um jovem que quer casar com a sua filha.
- O quê? Isso é um absurdo! A minha filha é muito jovem para se casar! - O
jovem é só vice-presidente do World Bank.
- Bom, nesse caso...


Jacob telefona então para o presidente do World Bank:
- James, tenho aqui um jovem que é um excelente candidato para
vice-presidente do World Bank.
- Vice-presidente? Mas eu já tenho tantos vice-presidentes!
- Bem, este é genro do Bill Gates.
- Bom, nesse caso...

Ai a sida ...

Pedra da previsão do tempo

Loira

É preciso ter lata ...

Programa Informatico

George W.

George W. Bush tem uma crise cardíaca e morre! Claro que ele aparece
no Inferno, onde o Diabo o aguardava. O diabo diz-lhe:

- Nem sei o que fazer contigo! Evidente que estás na minha lista,
porém não tenho mais nenhum lugar livre! É óbvio que o teu lugar é
aqui mesmo.

Depois de reflectir por cinco minutos o diabo diz:

- Já sei o que vou fazer: Tenho aqui algumas almas que não são tão
ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório, e tu ficas no
lugar dela...

Até te vou fazer um favor: vou deixar-te escolher quem queres substituir!

Bush acha que a proposta até nem é tão má como ele esperava e diz que
concorda!

O diabo abre uma primeira porta. Lá dentro está o Richard Nixon numa
piscina na qual ele nada sem parar, e quando se aproxima da borda, a
borda recua e Nixon continua a ter que nadar, nadar e nadar!

- Não! Diz Bush, acho que não me vou dar bem, sou um mau nadador e
acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!

O Diabo leva-o a um segundo compartimento: Joseph Stalin está lá com
uma marreta enorme a quebrar pedaços de uma rocha gigante que parece
nunca mais acabar.

- Não, diz Bush. Tenho um problema nas costas e seria uma agonia
perpétua se eu tivesse que partir pedras o tempo todo!

O Diabo abre uma terceira porta. Lá dentro está Bill Clinton deitado
na cama, pés e mãos amarrados na estrutura da cama. Debruçada sobre
ele Mónica Lewinski faz o que ela melhor sabe fazer na vida...!

Bush olha para aquela cena incrível durante um breve momento e exclama:
- OK fico com esse castigo!

O Diabo sorri e diz:
- OK, Mónica, estás livre podes ir até ao purgatório!!

Loiras

Se o mundo fosse realmente um mundo de homens

Nova forma de reclamar

E aqui vai ser perpetuada!

No sitio errado à hora errada ...

Pensamentos

NÃO ADIANTA RECLAMAR, A VIDA É ASSIM!

1. A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à
necessidade que você tenha de estar limpo.

2. Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave
estará no bolso oposto.

3. Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te dar
coçeira no mínimo no nariz.

4. Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. O folheto
sempre vai atrapalhar.

5. Quando você acha que as coisas parece que melhoraram é porque algo te
passou desapercebido.

6. Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as
instruções.

7. Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não
captou o problema.

8. Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam.

9. Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam.

10. Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois
passarão na mesma hora.

11. O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu.

12. A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado.

13. Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai
precisar dela na semana seguinte.

14. Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá
para comprovar, e se ao contrário você se atrasar, todo mundo vai ter
chegado antes de você.

15. O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o
desfrutam.

Pára alfa ... pára ...

Ota

Códigos divulgados pela polícia

Rapidinha da manhã

Num programa radiofónico sobre assuntos do matrimónio, o ouvinte pergunta ao especialista de serviço:

- Se morre uma esposa, o marido passa a ser viúvo

- Se morre o marido, a esposa passa a ser viúva; e num casamento de
homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o ou a companheira?

Resposta imediata do especialista:

- Bicha-solitária

Aviso

O conselho directivo adverte:

Curtas

Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.
_____________________________
- Atão compadre, qual é a melhor maneira de ir daqui para
Lisboa?
- O compadre vai a pé ou de carro?
- Vou de carro.
- Atão é essa a melhor maneira.
_____________________________
Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em
casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado
no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar um tapa no bichano, que sai
gritando:
- Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi esse gato filho da puta! - responde o marido, fazendo a
maior cena -
Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
- É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível!
Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!

_____________________________
O polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido
de socorro:
- Por favor, mandem alguém urgentemente, que entrou um gato
em casa!!!!
- Mas como assim, um gato em casa???
- Um gato!!! Ele invadiu a minha casa e está caminhando em
minha direcção!!!
- Mas... Como assim? Quem esta falando????
- O papagaio, caralho!!!!!!!

Calvin

Tudo serve para publicidade ...

A composição do Luisinho

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua
composição:

A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Tó "falava" da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...

Chegou a vez do Luizinho :
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto :
- "Era uma vez no velho oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johny!
Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água.

PUM! PUM! PUM!

O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes! Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johny provou...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de cervejas mornas!
As outras pessoas olharam todas surpreendidas...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava que se enganassem no troco!
Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado."

FIM

O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
-Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?

Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johny era fodido...

O segredo de Brokeback Mountain

Os efeitos a longo prazo (na evolução humana) do filme "O segredo de Brokeback Mountain"

Gripe das aves

Sacos marados

As meninas do gas

Uma vida ligado à máquina

An englishman in ... Portugal

Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.

Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel

Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

HEY!!!!!

A mim nunca me aconteceu ... mas ninguem está livre disso ...
Estamos num bar, olhamos para uma miúda ... até marchava ... e de repente ela faz um cruzar de pernas à "instinto fatal" e algo salta à vista:



Eh pá!

Revista Maria

A visão de um extremista

Manda "i-meius"

Há quem não tenha que fazer ...

Se o Mário Mata, a Florbela Espanca, o Armando Gama e o Jorge Palma, o que é que a Rosa Lobato Faria?

Chegamos!

Filha, chegamos!

Ooooops

O Motel

Mandam as regras que nunca se vai para um motel com a legítima. Não só não tem piada, como pode causar sérias perturbações familiares...

Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande? Mamas arrebitadas...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga !!

Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta !!!
- Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu's dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja !!! Ainda bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora ?? Agora vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam ???
- Vou!

Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...
- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.
O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que de certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada...

Anedota

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes :

-Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?-Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
-"Uau!", diz o convidado. E Quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 engenheiro, responde Bush.
O convidado parece confundido e pergunta: -Um... engenheiro? Porque é que vão matar um engenheiro?

Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
-Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!

Revista Maria

Miguel Sousa Tavares

Resposta de Miguel Sousa Tavares ao recorte de jornal que eu tinha deixado no post:

Mulheres ...


"Minha Cara,

Tenho, sinceramente, muita pena de si...



Em primeiro lugar, tive a pena de constatar que só se sentiu realizada, ou minimamente realizada, em 20% dos minetes que lhe fizeram.



Concordo consigo quando diz que os homens devem perguntar às respectivas se estão contentes com o seu desempenho. Nesse caso, porque é que assume claramente que finge os seus orgasmos? Das duas uma, ou a menina nunca foi"comida" como devia, ou então, coitadinha, não tem mesmo jeitinho nenhum para o sexo. Nós, homens, também lhe podemos fazer, por exemplo uma estatistica de quantas mulheres são ou não boas na cama. Ou quantas fazem ou não, bons broches. O que nunca lhe vamos poder fazer é fingir um orgasmo. Isto, claro, se conseguir que atinjamos um.



Acredite que há muitos homens que perguntam as parceiras se estão contentes com o seu desempenho. E acredite também que a maior parte dos homens não teve que ler um manual para fazer bons minetes. Apenas teve que os fazer, uma e outra e outra vez. Só com treino se consegue melhorar a performance minha cara.



Em segundo lugar, informo-a que, caso ainda nao tenha percebido, o que você está a fazer é, muito simplesmente, a aumentar o número de homens que pratica mau sexo. Você e as mulheres como você. Ora repare: se você finge um orgasmo de cada vez que está com um homem, em primeiro lugar, está a fazer com que o homem acredite que realmente percebe do assunto (Sim, há homens que nao percebem). Em segundo lugar, está a fazer com que este mesmo homem, não se esforçe o suficiente para agradar a parceira na relação seguinte. Penso que estamos ambos de acordo, quando digo que uma situação destas não é agradável, nem tão pouco desejável, certo?



O meu conselho, se o quiser aceitar, é: Faça mais sexo!!! A sério,penso que voçê precisa. Mas faça mais sexo sem fingir orgasmos. Vai ver que a sua vida sexual melhorar exponencialmente, e excusa de se vir queixar para as revistas. É obvio que nem todos os homens lhe vão dar um orgasmo,ambos sabemos isso. Mas vão tentar, isso, eu garanto...



E já agora. Informo-a também que não é assim tão raro uma mulher pedir ao "querido" para fazer assim ou assado. Não julgue todas as mulheres por si, "Dra. Ruth" .



Um Cordial abraço,



Miguel Sousa Tavares"

Uma mulher descontente com o seu carro, diz ao marido: " Querido, oferece-me para o Natal uma surpresa, que acelere dos 0 aos 100 em 4 segundos e, se possível em azul clarinho!" O Natal aproximou-se e como todos os anos o marido satisfez os desejos de sua querida esposa.

Cartoons