Jardinagem

O seu vizinho é um "chato" que liga para a polícia assim que você bebe mais de uma taça de champanhe e começa a por a música alto? Faça jardinagem!

Decoração exclusiva para o tecto da sala de fumadores

O barbecue III

O barbecue III? Isto já se tornou numa triologia ;) Bom ... vamos ao que interessa! Antes de mais, gostava de congratular a leitora do blog pelos inspirados comentários à temática do barbecue que têm originado esta corrente de posts! Adorei-os! Como se diz na gíria ... "parti-me a rir" :)
Aqui fica o comentário (Comments do O barbecue III) e depois a resposta editorial (sempre sonhei dizer isto):

Anonymous said...
Escrever "Eu já estou como o Guterres..." estragou tudo. Confesso que este blog era um dos meus favoritos... Mesmo sendo mulher (assim presumiu o autor do blog..., que eu presumo seja homem...), confesso que achava muita graça aos seus posts. Agora começou a comparar-se ao Eng. Guterres, na próxima pode compara-se ao Ministro Sócrates e ,isso,para mim, é que é mesmo insuportável... Esses sim são os verdadeiros culpados pela elevada taxa de divórcios em Portugal...

Bom ...
Devo reestabelecer a verdade dos factos ;) Eu não sou guterrista! E nunca gostei muito do homem apesar de gostar de tangas (nas senhoras, claro!). O Sócrates, no meu ponto de vista, exagera nas camisolas de gola alta ... e isso não é de homem! Enfim, suponho que não seja adepto dos churrascos.
Vendo bem, eu nem sou de esquerda nem de direita, sou assim assim. Sou como os políticos, voto em quem dá mais! E concordo que a política além de ser culpada pela elevada taxa de divórcios é capaz de também ter algumas responsabilidades em certos casos de disfunção sexual ... (é malta muito xunga... não dá pica).
E, mais uma vez, parabéns pelos comentários.

O barbecue II

Adenda ao barbecue:

Eu já estou como o Guterres ... o que interessa é o diálogo ;) ... E como tal, publico aqui o comentário muito inspirado (podem ver nos "Comments" do post O Barbecue) deixado por uma leitora (presumo eu!).
Continuem assim, quero ver comentários!
(eu pessoalmente culpo as mulheres pela taxa de divórcios elevada em Portugal, precisamente pelas razões enumeradas em baixo ;) )

Anonymous said...

Acredito que o autor desconhecido é um homem. Eles sabem bem, muito bem, o que fazem. Nasceram para ser servidos e ainda têm o descaramento de achar que são escravos...Felizmente há cada vez mais mulheres que não lhes transportam as cervejinhas, pelo contrário, bebem-nas enquanto eles lavam a louça... Já era tempo!!!!

O Barbecue

Muito bom!

O Barbecue, essa instituição masculina!


Após este longos meses de chuva e frio, podemos finalmente convidar uns amigos e fazer um Barbecue:

Talvez porque há um certo risco envolvido na actividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: "A cozinha fora de casa"...

Contudo, não é tarefa fácil. Quando um homem aceita fazer o Barbecue põe-se em marcha uma cadeia de acções:

1º) A mulher compra os alimentos;
2º) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa;
3º) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está à espera ao pé do grelhador, de cerveja fresca na mão;

Aqui vem a primeira parte realmente importante da questão:
4º) O homem coloca a carne na grelha;
5º) A mulher vai para dentro e põe a mesa;
6º) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homens a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar;
7º) O homem aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha;
8º) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa...
... e é então que aparece a segunda parte importante do processo:
9º) O homem tira a carne da grelha e entrega-a á mulher;
10º) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha;
11º) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou;
12º) O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu e, perante o ar chateado dela, conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada ...

Autor desconhecido

O Manel ...

Arrumadores

Venha ... venha ... venha ... alto! Alto! ALLLTTTOOO! Venha ver o que fez ...

Vai um cafezinho?

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Eheh

Tiro pela culatra

Precisa de cirurgia plástica?

Gripe

Pode acontecer a qualquer um

Sem comentários

E daí ... vou comentar! Aqui há duas hipóteses. Ou o jipe vermelho também está "bloqueado" e poupou-se um bloqueador ... ou então há muito asno em Portugal :)

A injustiça britanica

Burger King?

Burger king? Eu sinto-me compelido a fazer a piadinha sexual de mau gosto envolvendo um cabo-verdiano chamado Vicente, o Quebra Bilhas. Mas afinal parece que este blog é decente e não demoníaco como é apregoado no inicio portanto não vou fazer

Vão uns Cornflakes?

Bela saca

Johnny walked ...

Reservado

Soluções IKEA

Há que ser patriota

Eu confesso que não sou um apaixonado pelo futebol ... E a ideia de ver 20 marmelos atrás de uma bola (mais dois parados nas pontas a olhar ou a cortar as unhas ou a apanhar isqueiros que lhe atiram...) não faz parte do meu ideal de um Domingo bem passado.
No entanto, há coisas boas no meio disto tudo. Por exemplo, com o Mundial e a pedido do seleccionador (que é brasileiro) tem-se reavivado o orgulho em ser Português (pelo menos temos um país com paisagens bonitas ...).
Bom ... vamos ao que eu quero chegar ... veja-se este lindo exemplo de orgulho pela bandeira em que ele poe a mão no peito quando ouve o Hino! Assim sim, gosto de futebol! Sejamos patriotas, meus caros! Faça-se isto em Portugal!

Re Re Re Reclamação

Imagens de marca

Já vimos um Audi, agora vemos um Mercedes ... e as imagens de marca desvanecem ...

Carta aberta (e sem selo) ao senhor primeiro-ministro, Engº José Sócrates

Senhor primeiro-ministro, amigo Zé, pá...

Já deu para ver que, no estado em que as coisas estão, há que sacar dinheiro ao pessoal de qualquer maneira. E como aumentar mais uma vez os impostos dava muito nas vistas, agora até na praia, o chamado mergulho de chapão com bandeira amarela ou mesmo uma simples entrada em água com bandeira vermelha, dá para colocar uma quantia valente (de 55 a mil euros) nos depauperados cofres do estado.

Caramba, porque é que não disseste mais cedo, Socas? Ora aqui o teu muito patriota amigo não quer que penses em mais estratagemas deste tipo e envia-te uma singela lista de coisas que ainda não pagam multa, mas que com a tua ajuda e com alguém que te prepare a legislação, é só meter no Diário da República e vais ver que o défice das contas estatais se esfuma num instante. E ainda se ajuda a tornar o nosso Portugal num país mais bonito, como bónus. Ora cá vai disto:

LISTA DE COISAS A TAXAR (em breve)

- Uso de meia branca com sapatinho escuro (cem a mil euros)
- Bigode à futebolista dos anos oitenta (duzentos a 2000 euros)
- Coçar os genitais em público (150 a 1500 euros)
- Utilização do colete reflector nas costas do banco do condutor (120 a 1200 euros)
- Passear de fato de treino por centros comerciais ao fim de semana (quatrocentos a 4000 euros)
- Raparigas com excesso de peso envergando roupa apertadíssima (130 a 1300 euros)
- Uso de óculos de sol em discotecas, restaurantes e no Metro (quinhentos a 5000 euros)
- Utilização das expressões "prontos", "portantos", "stander de automóves" etc... (140 a 1400 euros)
- Uso de sendália com peúga de qualquer cor (trezentos a 3000 euros)

Pronto, cá está Socas; usa e abusa. Quem é amigo, quem é?


De: http://desblogueadordeconversa.blogspot.com/2006/05/carta-aberta-e-sem-selo-ao-senhor.html

Caminhar sobre a àgua

Aqui está a prova de que o Homem faz milagres quando precisa :) Nós, em Portugal, infelizmente somos assim ...

Tribunais ...

Ora o falecido ... por favor aproxime-se do Sr. Dr. Juiz ...



Carreguem para abrir a imagem.

Ocupado

Turistas ...

Golf

Talento para chefe

Um professor pede aos alunos que escrevam uma redacção sobre o tema: "Se fosse director de uma empresa".

Todos começam a escrever excepto um.

- Menino Joãozinho, porque não começa a escrever?

- Estou à espera da minha secretária.

Sorte

Chegaram 700 currículos à mesa do director.
Ele diz à secretária:
* Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados.
Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
* Eu não preciso de gente sem sorte...

Atestado Médico

Carreguem na imagem para aumentar ...

Loira

Uma loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado. Beijo puxa beijo e ás tantas...

- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)

- Para o banco de trás? Não.

Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...

- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)

- Não, não quero.

O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...

- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).

- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!

- (desesperadíssimo) Então, mas porquê?

- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!

Prevenção Rodoviária

Cansado de pecar!!!

CARTAZ NA PORTA DA IGREJA UNIVERSAL:
"SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE"

e alguém escreveu em baixo:

"SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME ! MATILDE
- 931536874 - Serviço Completo

O sinal não mente ...

Carta

Oração da mulher

Querido Deus.
Até agora o meu dia foi bom:

* Não fiz fofoca,
* Não perdi a paciência,
* Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irónica,
* Não reclamei,
* Não praguejei,
* Não gritei,
* Não tive ataques de ciúmes,
* Não comi chocolate,
* Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem no do meu marido) e nem passei cheques pré-datados.


Mas peço a tua proteção, Senhor, pois estou para me levantar da cama a qualquer momento...

Frase do dia

O Amor é como a relva: se o plantares ele cresce... Vem uma vaca e acaba com tudo!

O sexo e os enfartes

Carreguem na imagem para expandir.

O sonho masculino

Piadinha seca ...

Gaffes de Hollywood

Capacidade de avaliar o desempenho...

O dono de um talho foi surpreendido pela entrada dum cão dentro da loja.

Ele enxotou-o mas o cão voltou logo de seguida. Novamente ele tentou espantá-lo mas reparou que o cão trazia um bilhete na boca. ele pegou o bilhete e leu:

-Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?

O cão trazia também dinheiro na boca, uma nota de 50 euros. Ele pegou no dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneiro num saco e colocou-o na boca do cão.

O talhante ficou realmente impressionado e como já estava na hora,decidiu fechar a loja e seguir o cão.

Este começou a descer a rua e quando chegou ao cruzamento depositou o saco no chão, pulou e apertou o botão para fechar o sinal.

Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar.

Atravessou a rua e caminhou até uma paragem de autocarro, sempre com o talhante a segui-lo.

Na paragem, o cão olhou para o painel dos horários e sentou-se no banco esperar o autocarro.

Quando o autocarro chegou o cão foi até à frente para conferir o número

E voltou para o seu lugar. Outro autocarro chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o número certo e entrou.

talhante, boquiaberto, seguiu o cão. De repente o cão levantou-se,

ficou em pé nas duas patas traseiras e apertou o botão para saltar, tudo isso com as compras ainda na boca.

O talhante e o cão foram caminhando pela rua quando o cão parou à porta

De uma casa e pôs as compras no passeio. Então virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta.
Tornou a fazer o mesmo mas ninguém respondeu.

Então contornou a casa, pulou um muro baixo, foi até à janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Caminhou de volta para a porta e, de repente, um tipo enorme abriu a porta e começou a espancar o bicho.

O talhante correu até ao homem e impediu-o dizendo:

"Deus do céu homem, o que é que você está a fazer? O seu cão é um génio!"

O homem respondeu: "Um génio ??? Esta já é a segunda vez esta semana que este cão estúpido se esquece da chave!".

Podes continuar a exceder as expectativas mas, aos olhos daqueles que te avaliam, isso estará sempre abaixo do esperado...

Alguem não gosta do vizinho ...

Até que enfim consegui "configurar" o meu computador

Um checo ...

UM CHECO VAI A UM OFTALMOLOGISTA QUE LHE MOSTRA
O CARTAZ COM AS SEGUINTES LETRAS:

"C Z W X N Q S T A C Z"

PERGUNTA-LHE O OFTALMOLOGISTA:
- CONSEGUE LER?
- "LER?" RESPONDE O CHECO, "EU ATÉ CONHEÇO O GAJO!!"

Lixo? Nada disso ...

A sua sogra é uma jóia?

Teste da escola da cova da moura

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Como se descasca uma laranja

A piadita futebolística ...

Arsene Wenger (Arsenal), Alex Fergusson (Manchester United) e José Mourinho (Chelsea) faleceram num desastre de avião e foram conhecer o seu Criador:

Deus vira-se primeiro para o Arsene Wenger e pergunta-lhe:

- O que é para ti mais importante?
- Para mim, o mais importante é proteger o sistema ecológico da Terra. ? responde este.
- Gosto da maneira como tu pensas. Vem e senta-te do meu lado esquerdo. - diz-lhe Deus.

Deus pergunta então a Alex Fergusson:

- E tu, o que consideras fundamental?
- Bem, para mim são as pessoas e os seus sentimentos.
- Também gosto da maneira como tu pensas. Vem e senta-te do meu lado direito ? ordena-lhe Deus.


Deus vira-se então para o Mourinho, e verifica que este está a olhar para ele de forma indignada.

- Qual é o teu problema? ? pergunta-lhe Deus.
- Estás sentado na minha cadeira ? responde-lhe Mourinho.

Alguem sabe o que é um Tapoé?

Acidente brutal de F1