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Declaração de amor

Bartoon

Garfield

Pensamento do dia

Um verdadeiro lema de vida!

Para que servem os Post-it

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O meu dono definitivamente não regula ...

O meu dono é maluco ...

Remédio Caseiro

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
-Fuma?
-Pouco.
-Faz bem. Quanto menos melhor.
-Bebe?
-Pouco.
-Ainda bem. Pratica desporto?
-Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois é pena. E sexo, pratica com frequência?
-Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele vai para casa, conta à mulher o que o médico lhe disse e, de seguida, vai tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do banho, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Onde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

Dra. Mamila

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Ora ...

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Recem roubados

Tempos de crise

Em tempos de crise, o que está a dar é ser funcionario público. Principalmente, de uma corporação da GNR :)



Para quem tinha um Porsche, trocar por um VW mostra que, de facto, a crise está instalada!

Adam@home

O meu lema de vida

Chirac perdoa Zidane

Quem sabe, sabe!

Fritadeira do futuro

Quem manda em casa II

Quem manda em casa?

Olha o passarinho

Quando eu tiver um harem tb vou ser assim ...

Desmascarado!

Resposta rápida

O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Noel Lighfoot, no Daily Telegraph, e retomada pelo Sunday Times do dia 19 do mês passado.
À saída de um estádio de futebol em Hillsbrough, um adepto do Sheffield Wednesday armou-se em engraçado com uma mulher-policia a cavalo:

Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?".

Rápida como uma seta ela responde-lhe:
Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas."

Casório

No Smoking ...

O mundo refem da al-qaeda

Estava a almoçar com os meus colegas e um deles insurgiu-se contra a Inglaterra pelo pânico e desorganização que a medida das "bagagens de mão" tem originado. Contava ele que um avião foi desviado e escoltado por F16 para o aeroporto mais próximo porque uma senhora levou uma bagagem para bordo com uns produtos que podiam ser confundidos com uma bomba. Nisto lembrei-me, e se isto acontecesse em Portugal?

Imagine-se que um avião com uma pseudo-bomba se dirigia para Portugal, o que aconteceria? Bom, presumo que com a crise do petroleo (encher o tanque a um F-16 custa caro) os controladores aéreos tentassem dissuadir o piloto a sobrevoar Portugal com palavras do tipo: "Mas nós fizemos-te mal?", "Não preferes cair antes em Espanha que é maior e dobra os filmes em vez de por legendas? Sabes como isso pode ser irritante!", "Vá (Isto se fosse controladores de Lisboa), olha que nós vamo-nos chatear! Ou dás a volta ou ...", "Porque não aterras normalmente e damos-te tempo de anteno no Portugal no Coração?", "Olha que em Portugal vive o José Cid!".

Se estas tacticas de guerrilha não funcionassem presumo que optassem por fazer levantar os F-16. Primeiro, liga-se para casa do piloto (sim, porque não se vai ter o piloto no quartel a ganhar horas extraordinárias), atende a mulher e "O tenente simões está? Fala da corporação ...". Em seguida, o piloto mete-se no carro e enfrenta o transito da VCI ou IC19. Chega ao quartel e os F-16 ainda estão às peças e metidos nas caixas como foram comprados há 2 ou 3 anos (eram F-16 ou F-15 ou F-22).
A esta altura já o avião tinha chegado ao destino em Frankfurt ...

Que imaginação fértil que eu tenho ...

Grande padre...

Já dizia uma beata no filme "O Crime do Padre Amaro": "Temos padre!". Bom, em 1400's já tinhamos padre!

Do Arquivo Nacional da Torre do Tombo

SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO

(Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5,maço 7)

"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos. Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres".

[agora vem o melhor:]

"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou por em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".

O último cheque

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher, pois pagava esta pensão há 17 anos.

Pede para a filha que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da mãe ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.

A filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta.

Diga filha, qual foi a reação dela?

- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.

GNR no iraque

Este blog vai encerrar ... para férias! Eu sei que muitos de vocês devem ter tido um susto quase mortal antes das reticências mas o tasco volta a abrir em Setembro.

Abraço

Fumar passivamente mata

Nike

Mas o que é isto? O que é isto?

Jardinagem II

Dois posts abaixo (ou um ...) mostrei uma bela maneira de recortar o arbusto do jardim de modo a satisfazer a sede de vingança do vizinho do lado. Contudo, recebi enumeros emails de pessoas que gostaram na sugestão mas não tinham arbustos. Ora, deixo aqui outra sugestão que pode ser concretizada com folhas secas ou relva!



Enfim, sugestões saudáveis antes que comece tudo a comprar armas e comece aos tiros ;)

Dissertação IMS IP Multimedia Subsystem

A criação de redes de próxima geração IMS usando produtos open source

Creating a next generation IMS network using open source

Benfica! Benfica!

Jardinagem

O seu vizinho é um "chato" que liga para a polícia assim que você bebe mais de uma taça de champanhe e começa a por a música alto? Faça jardinagem!

Decoração exclusiva para o tecto da sala de fumadores

O barbecue III

O barbecue III? Isto já se tornou numa triologia ;) Bom ... vamos ao que interessa! Antes de mais, gostava de congratular a leitora do blog pelos inspirados comentários à temática do barbecue que têm originado esta corrente de posts! Adorei-os! Como se diz na gíria ... "parti-me a rir" :)
Aqui fica o comentário (Comments do O barbecue III) e depois a resposta editorial (sempre sonhei dizer isto):

Anonymous said...
Escrever "Eu já estou como o Guterres..." estragou tudo. Confesso que este blog era um dos meus favoritos... Mesmo sendo mulher (assim presumiu o autor do blog..., que eu presumo seja homem...), confesso que achava muita graça aos seus posts. Agora começou a comparar-se ao Eng. Guterres, na próxima pode compara-se ao Ministro Sócrates e ,isso,para mim, é que é mesmo insuportável... Esses sim são os verdadeiros culpados pela elevada taxa de divórcios em Portugal...

Bom ...
Devo reestabelecer a verdade dos factos ;) Eu não sou guterrista! E nunca gostei muito do homem apesar de gostar de tangas (nas senhoras, claro!). O Sócrates, no meu ponto de vista, exagera nas camisolas de gola alta ... e isso não é de homem! Enfim, suponho que não seja adepto dos churrascos.
Vendo bem, eu nem sou de esquerda nem de direita, sou assim assim. Sou como os políticos, voto em quem dá mais! E concordo que a política além de ser culpada pela elevada taxa de divórcios é capaz de também ter algumas responsabilidades em certos casos de disfunção sexual ... (é malta muito xunga... não dá pica).
E, mais uma vez, parabéns pelos comentários.

O barbecue II

Adenda ao barbecue:

Eu já estou como o Guterres ... o que interessa é o diálogo ;) ... E como tal, publico aqui o comentário muito inspirado (podem ver nos "Comments" do post O Barbecue) deixado por uma leitora (presumo eu!).
Continuem assim, quero ver comentários!
(eu pessoalmente culpo as mulheres pela taxa de divórcios elevada em Portugal, precisamente pelas razões enumeradas em baixo ;) )

Anonymous said...

Acredito que o autor desconhecido é um homem. Eles sabem bem, muito bem, o que fazem. Nasceram para ser servidos e ainda têm o descaramento de achar que são escravos...Felizmente há cada vez mais mulheres que não lhes transportam as cervejinhas, pelo contrário, bebem-nas enquanto eles lavam a louça... Já era tempo!!!!

O Barbecue

Muito bom!

O Barbecue, essa instituição masculina!


Após este longos meses de chuva e frio, podemos finalmente convidar uns amigos e fazer um Barbecue:

Talvez porque há um certo risco envolvido na actividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: "A cozinha fora de casa"...

Contudo, não é tarefa fácil. Quando um homem aceita fazer o Barbecue põe-se em marcha uma cadeia de acções:

1º) A mulher compra os alimentos;
2º) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa;
3º) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está à espera ao pé do grelhador, de cerveja fresca na mão;

Aqui vem a primeira parte realmente importante da questão:
4º) O homem coloca a carne na grelha;
5º) A mulher vai para dentro e põe a mesa;
6º) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homens a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar;
7º) O homem aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha;
8º) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa...
... e é então que aparece a segunda parte importante do processo:
9º) O homem tira a carne da grelha e entrega-a á mulher;
10º) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha;
11º) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou;
12º) O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu e, perante o ar chateado dela, conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada ...

Autor desconhecido

O Manel ...

Arrumadores

Venha ... venha ... venha ... alto! Alto! ALLLTTTOOO! Venha ver o que fez ...

Vai um cafezinho?

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Eheh

Tiro pela culatra

Precisa de cirurgia plástica?

Gripe

Pode acontecer a qualquer um

Sem comentários

E daí ... vou comentar! Aqui há duas hipóteses. Ou o jipe vermelho também está "bloqueado" e poupou-se um bloqueador ... ou então há muito asno em Portugal :)

A injustiça britanica

Burger King?

Burger king? Eu sinto-me compelido a fazer a piadinha sexual de mau gosto envolvendo um cabo-verdiano chamado Vicente, o Quebra Bilhas. Mas afinal parece que este blog é decente e não demoníaco como é apregoado no inicio portanto não vou fazer

Vão uns Cornflakes?

Bela saca