Discussão entre o vinho e o leite!

Pedro Abrunhosa

Caros leitores,

deparei-me com este maravilhoso blog http://denunciarabrunhosa.blogspot.com/ durante uma maravilhosa navegação pela net. Uma daquelas navegações de snowboard como a Joana, Rita e Teresinha da NetCabo. Dizia eu, ia a descer uma preta, e zarauuuu deparo-me com o blog duma donzela que, alegadamente, foi apanhada nas garras do Pedro Abrunhosa. Acho que houve muito sexo envolvido mas ela, infelizmente, não o descreveu! Quem o fez foi Pedro, numa das muitas letras explicitas das suas musicas ... Bom, aconselho o blog, não pelas descrições muito pouco pormenorizadas mas pelos comments que vão desde o insulto brejeiro até confissões de outras adolescentes que, alegadamente, passaram pelo mesmo.
Aconselho a leitura!

A minha vida ...

A minha vida estava à beira do abismo, mas soube dar o o passo em frente!

Monty

Jornalismo puro e duro!

Ou seja, lavar e rapar ...

Garfield

Quero uma sanita assim!

Publicidade

Adam

Oh diabo ...

Tatuagem

Momentos Kodak II

Calvin

Romântico

Maezinhaaaaaaaaa!

Momentos Kodak

Ahahahahha! Está com cara de quem não quer experimentar coisas novas ... pelo menos hoje, nao!

O mecanico

Problemas debaixo do seu carro? Não há problemas! Chegue aí essa cadeira e dê aqui uma ajudinha a levantar!

Sem comentários

Garfield

Anúncios

Como ir à neve sem gastar muito dinheiro :)

Conversas entre quarentonas

Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível! Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí?
- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
- E não tentou mais nada?
- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai...que romântico!!!
- Romântico?...quase que morre ali mesmo!
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sofocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora???
- Cá para mim, era maricas!...

Procura-se

Publicidade

Declaração de amor

Bartoon

Garfield

Pensamento do dia

Um verdadeiro lema de vida!

Para que servem os Post-it

Publicidade

O meu dono definitivamente não regula ...

O meu dono é maluco ...

Remédio Caseiro

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
-Fuma?
-Pouco.
-Faz bem. Quanto menos melhor.
-Bebe?
-Pouco.
-Ainda bem. Pratica desporto?
-Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois é pena. E sexo, pratica com frequência?
-Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele vai para casa, conta à mulher o que o médico lhe disse e, de seguida, vai tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do banho, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Onde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

Dra. Mamila

Carreguem na imagem para abrir!

Ora ...

Carreguem na imagem para abrir.

Recem roubados

Tempos de crise

Em tempos de crise, o que está a dar é ser funcionario público. Principalmente, de uma corporação da GNR :)



Para quem tinha um Porsche, trocar por um VW mostra que, de facto, a crise está instalada!

Adam@home

O meu lema de vida

Chirac perdoa Zidane

Quem sabe, sabe!

Fritadeira do futuro

Quem manda em casa II

Quem manda em casa?

Olha o passarinho

Quando eu tiver um harem tb vou ser assim ...

Desmascarado!

Resposta rápida

O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Noel Lighfoot, no Daily Telegraph, e retomada pelo Sunday Times do dia 19 do mês passado.
À saída de um estádio de futebol em Hillsbrough, um adepto do Sheffield Wednesday armou-se em engraçado com uma mulher-policia a cavalo:

Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?".

Rápida como uma seta ela responde-lhe:
Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas."

Casório

No Smoking ...

O mundo refem da al-qaeda

Estava a almoçar com os meus colegas e um deles insurgiu-se contra a Inglaterra pelo pânico e desorganização que a medida das "bagagens de mão" tem originado. Contava ele que um avião foi desviado e escoltado por F16 para o aeroporto mais próximo porque uma senhora levou uma bagagem para bordo com uns produtos que podiam ser confundidos com uma bomba. Nisto lembrei-me, e se isto acontecesse em Portugal?

Imagine-se que um avião com uma pseudo-bomba se dirigia para Portugal, o que aconteceria? Bom, presumo que com a crise do petroleo (encher o tanque a um F-16 custa caro) os controladores aéreos tentassem dissuadir o piloto a sobrevoar Portugal com palavras do tipo: "Mas nós fizemos-te mal?", "Não preferes cair antes em Espanha que é maior e dobra os filmes em vez de por legendas? Sabes como isso pode ser irritante!", "Vá (Isto se fosse controladores de Lisboa), olha que nós vamo-nos chatear! Ou dás a volta ou ...", "Porque não aterras normalmente e damos-te tempo de anteno no Portugal no Coração?", "Olha que em Portugal vive o José Cid!".

Se estas tacticas de guerrilha não funcionassem presumo que optassem por fazer levantar os F-16. Primeiro, liga-se para casa do piloto (sim, porque não se vai ter o piloto no quartel a ganhar horas extraordinárias), atende a mulher e "O tenente simões está? Fala da corporação ...". Em seguida, o piloto mete-se no carro e enfrenta o transito da VCI ou IC19. Chega ao quartel e os F-16 ainda estão às peças e metidos nas caixas como foram comprados há 2 ou 3 anos (eram F-16 ou F-15 ou F-22).
A esta altura já o avião tinha chegado ao destino em Frankfurt ...

Que imaginação fértil que eu tenho ...

Grande padre...

Já dizia uma beata no filme "O Crime do Padre Amaro": "Temos padre!". Bom, em 1400's já tinhamos padre!

Do Arquivo Nacional da Torre do Tombo

SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO

(Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5,maço 7)

"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos. Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres".

[agora vem o melhor:]

"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou por em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".

O último cheque

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher, pois pagava esta pensão há 17 anos.

Pede para a filha que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da mãe ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.

A filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta.

Diga filha, qual foi a reação dela?

- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.

GNR no iraque

Este blog vai encerrar ... para férias! Eu sei que muitos de vocês devem ter tido um susto quase mortal antes das reticências mas o tasco volta a abrir em Setembro.

Abraço

Fumar passivamente mata

Nike