O Motel

Mandam as regras que nunca se vai para um motel com a legítima. Não só não tem piada, como pode causar sérias perturbações familiares...

Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande? Mamas arrebitadas...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga !!

Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta !!!
- Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu's dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja !!! Ainda bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora ?? Agora vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam ???
- Vou!

Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...
- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.
O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que de certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada...

Anedota

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes :

-Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?-Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
-"Uau!", diz o convidado. E Quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 engenheiro, responde Bush.
O convidado parece confundido e pergunta: -Um... engenheiro? Porque é que vão matar um engenheiro?

Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
-Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!

Revista Maria

Miguel Sousa Tavares

Resposta de Miguel Sousa Tavares ao recorte de jornal que eu tinha deixado no post:

Mulheres ...


"Minha Cara,

Tenho, sinceramente, muita pena de si...



Em primeiro lugar, tive a pena de constatar que só se sentiu realizada, ou minimamente realizada, em 20% dos minetes que lhe fizeram.



Concordo consigo quando diz que os homens devem perguntar às respectivas se estão contentes com o seu desempenho. Nesse caso, porque é que assume claramente que finge os seus orgasmos? Das duas uma, ou a menina nunca foi"comida" como devia, ou então, coitadinha, não tem mesmo jeitinho nenhum para o sexo. Nós, homens, também lhe podemos fazer, por exemplo uma estatistica de quantas mulheres são ou não boas na cama. Ou quantas fazem ou não, bons broches. O que nunca lhe vamos poder fazer é fingir um orgasmo. Isto, claro, se conseguir que atinjamos um.



Acredite que há muitos homens que perguntam as parceiras se estão contentes com o seu desempenho. E acredite também que a maior parte dos homens não teve que ler um manual para fazer bons minetes. Apenas teve que os fazer, uma e outra e outra vez. Só com treino se consegue melhorar a performance minha cara.



Em segundo lugar, informo-a que, caso ainda nao tenha percebido, o que você está a fazer é, muito simplesmente, a aumentar o número de homens que pratica mau sexo. Você e as mulheres como você. Ora repare: se você finge um orgasmo de cada vez que está com um homem, em primeiro lugar, está a fazer com que o homem acredite que realmente percebe do assunto (Sim, há homens que nao percebem). Em segundo lugar, está a fazer com que este mesmo homem, não se esforçe o suficiente para agradar a parceira na relação seguinte. Penso que estamos ambos de acordo, quando digo que uma situação destas não é agradável, nem tão pouco desejável, certo?



O meu conselho, se o quiser aceitar, é: Faça mais sexo!!! A sério,penso que voçê precisa. Mas faça mais sexo sem fingir orgasmos. Vai ver que a sua vida sexual melhorar exponencialmente, e excusa de se vir queixar para as revistas. É obvio que nem todos os homens lhe vão dar um orgasmo,ambos sabemos isso. Mas vão tentar, isso, eu garanto...



E já agora. Informo-a também que não é assim tão raro uma mulher pedir ao "querido" para fazer assim ou assado. Não julgue todas as mulheres por si, "Dra. Ruth" .



Um Cordial abraço,



Miguel Sousa Tavares"

Uma mulher descontente com o seu carro, diz ao marido: " Querido, oferece-me para o Natal uma surpresa, que acelere dos 0 aos 100 em 4 segundos e, se possível em azul clarinho!" O Natal aproximou-se e como todos os anos o marido satisfez os desejos de sua querida esposa.

Cartoons

Cartoons

Cartoons

Robot Microsoft

Uma mulher está na cama com seu amante.

Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta.

Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente.

Para piorar, ela mora no 12º andar. El a volta-se para o amante e sem se abalar diz:

- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada!

O marido chega:

- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.

Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:

- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo pela Internet, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft". Ainda tem essa carinha de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel...
Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu fizesse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!

O marido:

- Deixa isso de lado, estou com uma vontade louca de ter você...

Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:

- Não querido, estou morrendo de dor de cabeça...

Ele:

- Droga, é sempre assim...! Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...

- Claro, querido!!! Diz ela e sai.

Olhando o robô, ele pensa:

"O que é bom para ela é bom para mim..."

Já com as calças abaixadas, ele decide "enquadrar" o amante azarado!

Neste momento uma voz metálica diz:

- Er-ro de sis-tema , en-tra-da re-ser-va-da USB.

- Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela...

O amante apavorado, envia nova mensagem:

- Win-dows XP re-i-ni-cia-li-za-do

Quei-ra ten-tar no-va-me-nte...!

Terrorismo inteligente

Telefonema para Bush;

George W. Bush: - Alô.
Terrorista: - Alô, Sr. Bush?
Bush: - Sim, sou eu...
Terrorista: - Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques terroristas ao seu país. Gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.
Bush: - Ah é? Quem é você, qual é a sua nacionalidade?
Terrorista: - Queria comunicar ao Sr. que nós aqui em Portugal fizemos tudo: planeámos, comandámos e executámos, somos os únicos responsáveis por esse atentado ao seu país.
Bush: - Você tem noção do que está a dizer?
Terrorista: - Tenho sim, repito, nós em Portugal comandámos tudo...
Bush: - Você sabe que vamos bombardear a capital do seu país?
Terrorista: - Claro que sei e o Sr. sabe por acaso qual é a nossa capital?
Bush: - Claro que sei, todo o americano sabe que a capital de Portugal é Madrid!
Terrorista: - Óptimo, óptimo essa mesmo!!! Manda bomba!!!

A piadita informática

Salão automóvel

O verdadeiro fã dos salões automóvel ...

Regras do matrimonio

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa e o homem diz:

Se você quer viver comigo as minhas regras são estas:

As 2as. e 3as. à noite, vou tomar café com os amigos; As 4as. à noite vou ao cinema com o pessoal; E as 5as. 6as e Sábados à noite, vou no bar com os amigos; Aos Domingos vou deitar cedo porque preciso descansar!
Se queres, queres, se não queres...

Então a mulher responde:
Para mim só existe uma regra:
Aqui em casa todas as noites tem sexo; Quem está, está....
Quem não está..... AZAR.

Eheh

Capacete

Este senhor agente da autoridade é conhecido pelos colegas como "O melão". Vá-se lá saber porquê ...

Aqui está o Agente Melão:

O busto de napoleão

Um homem casado há já 10 anos queria experimentar o coito anal com a sua senhora, mas não sabia como sugerir o assunto... Então um dia decidiu comprar um busto do Napoleão e colocou-o na mesinha de cabeceira sem ela saber. À noite, quando foram para a cama, a mulher espantada com a nova estatueta pergunta ao marido: "O que é isto???", ao que ele responde: "Não se vê que é o busto de Napoleão? Parece que queres que te vá ao cu!"

Sem comentários

Errr ... coisas da língua portuguesa ...

Imagens maradas

Oooooops ...

Chamam-lhe ... A Piramide! Eu, pessoalmente, gosto ...

Corte de cabelo

Revista Maria no seu melhor

Realeza

D. Dinis, filho de D. Duarte duque de Bragança, pretendente ao trono de Portugal, dirigiu-se ao pai e disse.
- Paizinho, sou gay.
- Não, meu filho - respondeu D. Duarte. EU é que sou Guei, a mãezinha é gainha e tu és pguincipe.

Bird flu

World Trade Center

É o que dá trabalhar no WTC lá da zona e passar pela janela num dia de vento ...

A vingança de joãozinho

Durante a aula de Ciências, a professora diz:
- Anotem a lição de casa, meninos: vocês vão ter de pesquisar o habitat
natural das 70 espécies de animais que estão na página 20. Também vão ter
de dizer qual o país de
origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e
fazer uma redação sobre cada um.
E continuou:
- Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, fêssora.
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Trabalhos de casa.

Fujam!

Estava eu a jogar golf e ...

Tatuagem

A Infarmed informa ...

Cartaz

Um sujeito entra numa tasca e vê, por cima do balcão, o seguinte cartaz:

- Pinga______________________ 0,40
- Pão com queijo______________ 0,80
- Sanduíche de galinha_________ 1,80
- Acariciar o órgão sexual _____ 10,00

Verificou a carteira para não passar vergonha e foi até ao balcão e chamou uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:

- Por favor.

- Sim?
Responde ela com um sorriso lindo.

- Em que posso ajudar?

- É você que acaricia o órgão aos clientes?

- Sou... responde ela com uma voz bem sensual.

- Então, lave bem as mãos, que eu quero um pão com queijo!

Zacarias

Maridos

Procura-se a mãe desta menina...

Hotmail de Cavaco Silva

Numa proeza de hacking nunca vista consegui acesso ao email de Cavaco Silva no dia 22. Aqui vai um "Print Screen" do conteúdo:
(Carreguem na imagem para aumentar)

O fax confidencial

Xiu! Não digam a ninguém ...

A mensagem

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

"Queridos pais

Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Sé rezo que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar ? 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são ? 200,00, e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são ? 300,00.

Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...

Com muito carinho, a vossa querida filha.

Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que ha coisas piores na vida que as minhas notas"



Resposta de pai :

"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.


Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida

PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela.

Só queríamos mostrar-te que ha coisa bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira."

Gays

Esta imagem é verdadeira! Não há qualquer trabalho de photoshop!

O Choque tecnológico

- Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!...Fooooooo....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Fooooooo....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Foooooo...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé...Foooooooo....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
- O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Foooo....Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- Fooooooo....Foooooooo....Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró....
- Mariano?... Mariano?...'Tá lá?...Desligou....

Kê frô? Muito romântico

Perigo no parque das nações

Próxima sexta

Tuga que é tuga

Tuga que é Tuga entra num stand para comprar um clio e sai de lá com um Megane. Chega a casa e fica f*dido quando percebe que o carro não anda a água e que a gota está pela hora da morte.

Depois de ter f*dido mais um pouco a sua vida com a m*rda do carro resolve finalmente fazer contas e percebe que já tem créditos 20% acima dos rendimentos familiares.

Liga para uma empresa de crédito pelo telefone e resolve juntar os 100 créditos que tem, onde se incluem, casa, carro, férias, roupa dos miúdos, operação às mamas da mulher, num único crédito. Fica todo feliz porque conseguiu reduzir para 2/3 os créditos que tem, apesar de ir pagar mais 5% de taxa de juro em mais 20 anos de empréstimo, mas como o Tuga é burro só lhe interessa o que vai pagar neste momento.

Como já a pagar menos 1/3 da mensalidade vai poder dar o Honda Civic ao puto, que este nunca mais pára de lhe f*der os cornos com o puto do carro.

Entretanto o chavalo vai trabalhar para o McDonalds para poder comprar bonés e brincos e meter umas bufadeiras potentes no Honda. O velho ficou de lhe pagar o seguro mas como entretanto a Euribor subiu já está a pagar outra vez o mesmo que estava a pagar antes de consolidar o crédito.
Sendo assim anda-se sem seguro, até porque se a bófia vier atrás de nós o Civic sempre anda mais que o Tempra da moina.

Para azar da família, porque os tugas são todos muito azarados, a miúda engravidou e em vez de 4 vão passar a ser 5. De qualquer maneira nem é muito mau, até porque com 5 sempre se podem candidatar ao rendimento mínimo garantido. Só é preciso que a mulher continue a fazer limpezas nos vizinhos sem passar facturas.

Pena é que o puto acabou de estourar o carro e de limpar o sebo a um outro automobilista ali na recta do Mindelo. Vai dentro e os velhos ainda têm que pagar as despesas de um advogado para o safar da cadeia, coisa que, obviamente, vem a acontecer.

Entretanto os chineses resolvem investir em força nas sardinhas enlatadas e a fábrica de conservas ali de Matosinhos fecha e com ela 200 trabalhadores vêm para a rua. O pobre do Tuga ao fim de 20 anos a trabalhar no mesmo sitio sem nunca se preocupar em fazer formações ou alargar os seus conhecimentos vê-se no desemprego, sem qualquer qualificação a não ser enlatar sardinhas.

O Megane continua à porta e com ele jaz o orgulho de uma típica família Tuga.

Anónimo

Subida dos preços do combustível

Carrinhas da Brigada de Transito

É preciso ter coragem para o bófia virar costas e pauuuu ... foto da carrinha! Apontem a matrícula ...

Super Lucas

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
-Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para terceiro ano também!

A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director pedagógico, este decide fazer um teste ao miúdo.

A professora chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.

O Director começa: - Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada.

O director diz para a professora: - Acho que vamos mesmo que passar o Lucas no terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? - pergunta a professora.

O director concorda e a professora começa:
-O q ue é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Lucas pensa um instante e responde:
-Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
-Bolsos - responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?

Estupefacto com os questionamentos, o director prende a respiração....
-A letra "M". - responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
-Onde é que a mulher tem o cab elo mais encaracolado?
-Em África
-O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
-O Verniz.
-O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
-Os joelhos.
-O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
-A cama.
-Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com letra U e ora está sujo ora está limpo?
-O céu.
-O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
-CD.

Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
-Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!!!

O carro mais azeiteiro do mundo

Tabela de alturas

CHE

Larga-me puta!

Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama há 1 um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete da sua mulher:

- "Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos."

Ele desce e encontra um grande café esperando por ele. Pergunta ao filho:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, tu chegaste ás 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto!

- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?

- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças,tu gritaste:

- "Larga-me puta que eu sou casado!"

Carta de mulher que abandona o marido e devida resposta.

Querido
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno. O teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota . Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.

Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova langerie.
Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.

P.S. Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar Para as Bahamas e casar!

A tua Ex-mulher
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Querida ex-mulher
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.

Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.
Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado na Semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!"

Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiquete do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50? E a lingerie ter custado 49.99 ?.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podemos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei duas bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei em casa já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.

P.S. Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

Assinado:
Milionário e Solteiro.

O problema de ser fotogénico...

Entrevista de emprego

Redassão

Redassão:

"O mano"

Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare porque Herrare é o mano.
Eu vou gostar muito do meu mano.

Fim.

Dzrt