É preciso ter lata ...

Programa Informatico

George W.

George W. Bush tem uma crise cardíaca e morre! Claro que ele aparece
no Inferno, onde o Diabo o aguardava. O diabo diz-lhe:

- Nem sei o que fazer contigo! Evidente que estás na minha lista,
porém não tenho mais nenhum lugar livre! É óbvio que o teu lugar é
aqui mesmo.

Depois de reflectir por cinco minutos o diabo diz:

- Já sei o que vou fazer: Tenho aqui algumas almas que não são tão
ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório, e tu ficas no
lugar dela...

Até te vou fazer um favor: vou deixar-te escolher quem queres substituir!

Bush acha que a proposta até nem é tão má como ele esperava e diz que
concorda!

O diabo abre uma primeira porta. Lá dentro está o Richard Nixon numa
piscina na qual ele nada sem parar, e quando se aproxima da borda, a
borda recua e Nixon continua a ter que nadar, nadar e nadar!

- Não! Diz Bush, acho que não me vou dar bem, sou um mau nadador e
acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!

O Diabo leva-o a um segundo compartimento: Joseph Stalin está lá com
uma marreta enorme a quebrar pedaços de uma rocha gigante que parece
nunca mais acabar.

- Não, diz Bush. Tenho um problema nas costas e seria uma agonia
perpétua se eu tivesse que partir pedras o tempo todo!

O Diabo abre uma terceira porta. Lá dentro está Bill Clinton deitado
na cama, pés e mãos amarrados na estrutura da cama. Debruçada sobre
ele Mónica Lewinski faz o que ela melhor sabe fazer na vida...!

Bush olha para aquela cena incrível durante um breve momento e exclama:
- OK fico com esse castigo!

O Diabo sorri e diz:
- OK, Mónica, estás livre podes ir até ao purgatório!!

Loiras

Se o mundo fosse realmente um mundo de homens

Nova forma de reclamar

E aqui vai ser perpetuada!

No sitio errado à hora errada ...

Pensamentos

NÃO ADIANTA RECLAMAR, A VIDA É ASSIM!

1. A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à
necessidade que você tenha de estar limpo.

2. Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave
estará no bolso oposto.

3. Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te dar
coçeira no mínimo no nariz.

4. Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. O folheto
sempre vai atrapalhar.

5. Quando você acha que as coisas parece que melhoraram é porque algo te
passou desapercebido.

6. Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as
instruções.

7. Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não
captou o problema.

8. Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam.

9. Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam.

10. Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois
passarão na mesma hora.

11. O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu.

12. A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado.

13. Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai
precisar dela na semana seguinte.

14. Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá
para comprovar, e se ao contrário você se atrasar, todo mundo vai ter
chegado antes de você.

15. O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o
desfrutam.

Pára alfa ... pára ...

Ota

Códigos divulgados pela polícia

Rapidinha da manhã

Num programa radiofónico sobre assuntos do matrimónio, o ouvinte pergunta ao especialista de serviço:

- Se morre uma esposa, o marido passa a ser viúvo

- Se morre o marido, a esposa passa a ser viúva; e num casamento de
homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o ou a companheira?

Resposta imediata do especialista:

- Bicha-solitária

Aviso

O conselho directivo adverte:

Curtas

Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.
_____________________________
- Atão compadre, qual é a melhor maneira de ir daqui para
Lisboa?
- O compadre vai a pé ou de carro?
- Vou de carro.
- Atão é essa a melhor maneira.
_____________________________
Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em
casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado
no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar um tapa no bichano, que sai
gritando:
- Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi esse gato filho da puta! - responde o marido, fazendo a
maior cena -
Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
- É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível!
Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!

_____________________________
O polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido
de socorro:
- Por favor, mandem alguém urgentemente, que entrou um gato
em casa!!!!
- Mas como assim, um gato em casa???
- Um gato!!! Ele invadiu a minha casa e está caminhando em
minha direcção!!!
- Mas... Como assim? Quem esta falando????
- O papagaio, caralho!!!!!!!

Calvin

Tudo serve para publicidade ...

A composição do Luisinho

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua
composição:

A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Tó "falava" da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...

Chegou a vez do Luizinho :
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto :
- "Era uma vez no velho oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johny!
Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água.

PUM! PUM! PUM!

O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes! Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johny provou...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de cervejas mornas!
As outras pessoas olharam todas surpreendidas...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava que se enganassem no troco!
Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado."

FIM

O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
-Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?

Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johny era fodido...

O segredo de Brokeback Mountain

Os efeitos a longo prazo (na evolução humana) do filme "O segredo de Brokeback Mountain"

Gripe das aves

Sacos marados

As meninas do gas

Uma vida ligado à máquina

An englishman in ... Portugal

Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.

Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel

Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

HEY!!!!!

A mim nunca me aconteceu ... mas ninguem está livre disso ...
Estamos num bar, olhamos para uma miúda ... até marchava ... e de repente ela faz um cruzar de pernas à "instinto fatal" e algo salta à vista:



Eh pá!

Revista Maria

A visão de um extremista

Manda "i-meius"

Há quem não tenha que fazer ...

Se o Mário Mata, a Florbela Espanca, o Armando Gama e o Jorge Palma, o que é que a Rosa Lobato Faria?

Chegamos!

Filha, chegamos!

Ooooops

O Motel

Mandam as regras que nunca se vai para um motel com a legítima. Não só não tem piada, como pode causar sérias perturbações familiares...

Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande? Mamas arrebitadas...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga !!

Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta !!!
- Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu's dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja !!! Ainda bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora ?? Agora vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam ???
- Vou!

Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...
- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.
O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que de certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada...

Anedota

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes :

-Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?-Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
-"Uau!", diz o convidado. E Quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 engenheiro, responde Bush.
O convidado parece confundido e pergunta: -Um... engenheiro? Porque é que vão matar um engenheiro?

Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
-Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!

Revista Maria

Miguel Sousa Tavares

Resposta de Miguel Sousa Tavares ao recorte de jornal que eu tinha deixado no post:

Mulheres ...


"Minha Cara,

Tenho, sinceramente, muita pena de si...



Em primeiro lugar, tive a pena de constatar que só se sentiu realizada, ou minimamente realizada, em 20% dos minetes que lhe fizeram.



Concordo consigo quando diz que os homens devem perguntar às respectivas se estão contentes com o seu desempenho. Nesse caso, porque é que assume claramente que finge os seus orgasmos? Das duas uma, ou a menina nunca foi"comida" como devia, ou então, coitadinha, não tem mesmo jeitinho nenhum para o sexo. Nós, homens, também lhe podemos fazer, por exemplo uma estatistica de quantas mulheres são ou não boas na cama. Ou quantas fazem ou não, bons broches. O que nunca lhe vamos poder fazer é fingir um orgasmo. Isto, claro, se conseguir que atinjamos um.



Acredite que há muitos homens que perguntam as parceiras se estão contentes com o seu desempenho. E acredite também que a maior parte dos homens não teve que ler um manual para fazer bons minetes. Apenas teve que os fazer, uma e outra e outra vez. Só com treino se consegue melhorar a performance minha cara.



Em segundo lugar, informo-a que, caso ainda nao tenha percebido, o que você está a fazer é, muito simplesmente, a aumentar o número de homens que pratica mau sexo. Você e as mulheres como você. Ora repare: se você finge um orgasmo de cada vez que está com um homem, em primeiro lugar, está a fazer com que o homem acredite que realmente percebe do assunto (Sim, há homens que nao percebem). Em segundo lugar, está a fazer com que este mesmo homem, não se esforçe o suficiente para agradar a parceira na relação seguinte. Penso que estamos ambos de acordo, quando digo que uma situação destas não é agradável, nem tão pouco desejável, certo?



O meu conselho, se o quiser aceitar, é: Faça mais sexo!!! A sério,penso que voçê precisa. Mas faça mais sexo sem fingir orgasmos. Vai ver que a sua vida sexual melhorar exponencialmente, e excusa de se vir queixar para as revistas. É obvio que nem todos os homens lhe vão dar um orgasmo,ambos sabemos isso. Mas vão tentar, isso, eu garanto...



E já agora. Informo-a também que não é assim tão raro uma mulher pedir ao "querido" para fazer assim ou assado. Não julgue todas as mulheres por si, "Dra. Ruth" .



Um Cordial abraço,



Miguel Sousa Tavares"

Uma mulher descontente com o seu carro, diz ao marido: " Querido, oferece-me para o Natal uma surpresa, que acelere dos 0 aos 100 em 4 segundos e, se possível em azul clarinho!" O Natal aproximou-se e como todos os anos o marido satisfez os desejos de sua querida esposa.

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