The godfather

Daddy, drive home safely ...

Não sei se repararam na placa do fundo a dizer "Daddy, drive home safely ...". E eu penso ... porque é que o porco não leva o cinto de segurança? E se os filhos ficam orfãos? Já imaginaram a dor de ver o pai transformar-se em presunto e fiambre por causa de um acidente rodoviário?

E uma questão que me atormenta: Se o porco tem 4 patas de onde vem o fiambre de perna extra?

Boneco michelin

Penso que a imagem é auto-explanatória ... :)

Eu tenho 2 amores ...

A expressão "levo umas vacas no banco de trás" toma um novo sentido :)

A lei da rolha

Ao que parece, o Sr. Socas decidiu apresentar uma queixa-crime contra o autor do blog "Do Portugal Profundo" por causa de certos e determinados posts que o António Balbino Caldeira criou.

António,

se precisares de umas chaimites para atacar S. Bento, sei onde arranjar umas pechinchas !

O Salazar reencarnou ... só precisamos de um 25 de Abril mas agora só para o ano ... ;-)

Mal organizado?

Caros leitores ... a "Net" é um mundo fantástico ... reparem que este blog é tão notável (ou não) que um certo site http://daundo.blogspot.com, gerido por indivíduos de gostos muito discutíveis e muito invejosos, decidiu tentar denegrir a nossa imagem com calúnias injuriosas.

Mal organizado? Este Blog é a lista telefónica dos Blogs portugueses! Temos links para dar e vender!

Ao menos temos um nome inteligível ... já DaUndo ... Dah ...

Conseguiram o que pretendia ... o link desapareceu ... "Puf" ... e tenham uma boa vida :P defs ...

Gafe

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cão .

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: "O tempo lá fora está terrível".

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

"Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?"

Eheheh ... é escusado dizer que a história apesar de ser contada na primeira pessoa não se passou comigo :P

Outros tempos ...

Apesar de me sentir compelido a comentar, não o vou fazer :)

Frases retiradas de revistas femininas da década de 50 e 60:


* Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.

(Jornal das Moças, 1957)


* Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto.

(Revista Cláudia, 1962)


* A desarrumação numa casa de banho desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa.

(Jornal das Moças, 1965)


* A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos.

(Jornal das Moças, 1959)


* Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair cinzas nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa.

(Jornal das Moças, 1957)


* A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a uma mulher que não tenha resistido a experiências prénupciais, mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara.

(Revista Cláudia, 1962)


* Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu.

(Revista Querida, 1954)


* O noivado longo é um perigo.

(Revista Querida, 1953)


* É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.

(Jornal das Moças, 1957)


* O lugar da mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza.

(Revista Querida, 1955)

Dois em um

A fotografa do ano ...

Oleeeeee!

Olha ... capotou ...

A vida é curta demais

Transporte motorizado(a)

Tuning russo

Prima pela subtileza das linhas ... e uma imagem geral muito discreta ...



Descrição do mundo do tuning:

"Com faróis tipo Lexus, embaladeiras fibradas à carroçaria e aileron a manter o rigor cromático do conjunto ..."

A vida é curta demais

Quando a polícia mete água ...

Trocar a lâmpada!

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:


Gays?

Seis: Um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!


Tias?

Duas: Uma chama o electricista e a outra prepara os drinques.



Psicólogos?

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.



Loiras?

Cinco: Uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.



Consultores?

Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projecto.



Bêbados?

Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.


Informáticos?

Trocar para quê! Não há qualquer problema com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.



Activistas Gays?

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceite pela sociedade.



Cantores Românticos?

Dois: Um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...



Machões?

Nenhum: Macho não tem medo do escuro.



Dondocas?

Duas: Uma para segurar a Coca Light e outra para chamar o Paizinho.



Americanos?

Um só: Ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.



Mulher (na verdadeira acepção da palavra)

Só ela! Sózinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada se queimou! Eles podem ficar em casa no escuro durante três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada se queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da porcaria da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada está guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!... E SAI DA MINHA FRENTE!!!

Dia europeu sem quecas

Oops ... afinal é sem cuecas...

Eu sinceramente não tenho opinião sobre um dia europeu sem cuecas ... faço parte dos "não sabe/não responde" na sondagem. Contudo, seria definitivamente contra um dia sem quecas ... já há tanto pessimismo em Portugal ... com um dia assim seria impossível viver cá!

http://diaeuropeusemcuecas.blog.com/

Conversa breve e demolidora...

Depois de um longo dia de trabalho, o marido senta-se à mesa para jantar e a mulher pergunta-lhe:

- Sirvo-te?

– Às vezes...

Mulheres

Marido e mulher estavam dividindo uma garrafa de um bom vinho quando ele disse:

"- Aposto como você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo."

A mulher disse na bucha:

"- Teu pau é maior que o do António."

Creamfields 2007

Cuidado

Ora aqui está um bom exemplo de alguém que quer ganhar uns cobres com publicidade e também um portão novo ... eheh. Camuflado como está o portão, não vai durar muito tempo ...

Casa de banho

Cão, o melho amigo do homem

Isto é o que eu chamo um cão bem treinado!

...

Fujaaamm!

Outdoor

Coitada da mota ...

E aposto que ele se está a deslocar para o McDonalds ...

Vamos beber um balde?

Publicidade

Fotos caseiras ...

Uma questão de interpretação

Quem olha para a foto esboça imediatamente um sorriso e pensa naquele carro em segunda mão que teve. Realmente, há carros que só vão lá depois de benzidos. Mas, se olharmos com olhos de ver, pensamos: Será que o padre está a benzer ou será uma extrema-unção ??

Candeeiro IKEA

Publicidade

Revitaliza corpo, mente e outras coisas ...

Queima das fitas

Ao menos o carro da polícia tem alguma serventia

Bem bem ...

A minha amiga irneh vai-me cair em cima mas a imagem não mente ... as mulheres ao volante são uma desgraça :)

Sem comentários

AHahahahahah ...

Garfield

Monty

Prova de Inglês Técnico do Sócrates

iPod vs AK-47

Eu diria que o iPod perdeu mas parece que afinal ganhou ...

Este iPod pertence a um soldado americano que está destacado no iraque. Durante uma missão, ao tentar afastar uma multidão, foi abatido por uma AK-47 ( que é uma bela arma construída pelos russos ). O iPod atrasou suficientemente a bala para que não perfurasse o colete (que não está preparado para tiros de AK-47) e salvou o homem. Acho que a malta da Apple está a pensar oferecer-lhe outro. Ele bem merece, já que teve a péssima ideia de se alistar nas forças armadas de um país que está sempre a meter-se em problemas ...

Ofereçam-lhe um de 80 giga ...

Acontece ...

Afinal nem todos nascem iguais aos olhos de Deus ;)

Classificados

Garfield

Loiras

Sonhos

Barbeiro em beja

Humor negro

Engenho e arte

Matemática do Joaozinho

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:

- Meninos , aqui vai um problema:

Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).

A pergunta é... Quantos anos eu tenho?

Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.

Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, o olha e diz:

- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?

E Joãozinho:

- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...

Mantorras

Xylocaina

Carreguem na imagem para abrir em tamanho real e leam! Muito educativo ... ;)

Garfield

As aparencias iludem

O que seria do homem sem mulher?

A revolta das maquinas

Humor negro

Crianças

Dieta do engenheiro

Com o intuito de apelar ao público feminino do Blog, deixo aqui uma receita maravilhosa para perder calorias. Pensando bem, esta fórmula é capaz de apelar mais aos namorados :). Até porque pode ser usado como desculpa para estar sentado no sofá sem fazer nada ...

Dieta fantástica: - pelas leis da termodinâmica, todos nós sabemos
que uma caloria é a energia necessária para aquecer 1g de água de 21,5°C
a 22,5°C.

Não é necessário ser nenhum gênio para calcular que, se o ser
humano beber um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente a
0°C, necessita de 200 calorias para aquecer em 1°C esta água.

Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são
necessárias então aproximadamente 7.400 calorias para que estes 200g de
água alcancem os 37°C da temperatura corporal (200 g X 37°C). E, para
manter esta temperatura, o corpo usa a única fonte de energia
disponível: a gordura corporal. Ou seja, ele precisa queimar gorduras
para manter a temperatura corporal estável.

A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução. Assim, se
uma pessoa beber um copo grande (aproximadamente 400 ml, na temperatura
de 0°C) de cerveja, ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x
37°C). Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja,
aproximadamente 800 calorias para 400g.

Passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente
14.000 calorias com a ingestão de um copo de cerveja gelado. Obviamente
quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda destas calorias.
Como deve estar claro a todos, isto é muito mais efetivo do que, por
exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas apenas
1.000 calorias por hora.

Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada,
em grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto.

Saúde a todos! Já pro boteco...

Vou comprar um destes lá para casa