Cemiterio do Benfica

Coisa na mão e mão na coisa

Porreiro, pá!

O dom da palavra

Francisco Louçã:

- Senhor Primeiro Ministro, isto está de tal maneira que até as
raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.

O Primeiro Ministro com o seu sorriso inteligente responde:

- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo, ....o que se passa é que
o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje
são licenciadas...

Dr. Motowa Radi

Saldos a sério é em Faro

Cirurgia

Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar
ao hospital.

Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:

- Já está na minha altura ?

Deus responde:

- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.

Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer
uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,... Como
tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e
gozar o resto dos seus dias.

Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por
uma ambulância e morreu.

A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:

- Então eu não tinha mais 40 anos de vida? Porque que é que não me desviaste
do caminho da ambulância ?
Deus responde:

- Porra ! Eras tu ? Nem te conheci !!!!

Análise económica

Análise económica com base na perspectiva do analista americano Dr. Marc Faber :

O Governo fez deduções e devoluções do IRS. Se gastarmos esses
montantes na Zara, o dinheiro vai todo para a China. Se o gastarmos em
combustível, ele vai direitinho para os árabes. Se comprarmos um
computador, o dinheirito irá para a Índia, China e Taiwan ou Formosa.
Se comprarmos produtos hortícolas, o dinheiro vai para Espanha, França
ou Holanda, pela certa. Se comprarmos um bom carro, o destino do
dinheiro será a Alemanha. Se comprarmos inutilidades, ele vai para a
Formosa. Nenhum desse dinheiro ajudará a economia nacional.
A única maneira de manter esse dinheiro dentro de portas é gastá-lo em
putas e vinho verde, que são os únicos produtos ainda produzidos em
Portugal.

Análise de Português Anónimo:

CONCORDO, MAS ATENÇÃO QUE GASTAR DINHEIRO NAS PUTAS É ESTAR A DÁ-LO AO
BRASIL E AOS PAÍSES DE LESTE!

TRISTE PAÍS ESTE QUE ATÉ AS PUTAS JÁ VÊM DE FORA! JÁ SÓ NOS RESTA O
VINHO VERDE!

Teddy USB

Boas festas

Thank god you're a man

Mulher fértil

Uma mulher se casou e teve treze filhos. Seu marido morreu.

Ela, então, se casou novamente e teve mais sete filhos. Novamente, seu novo marido faleceu, mas ela se casou de novo e teve cinco filhos.

E finalmente, ela morreu.

Ao lado do caixão, o padre rezou pela alma da mulher, que levou tão a sério a ordem bíblica "Crescei-vos e multiplicai-vos". Em meio a um discurso comovente, repleto de elogios, o padre disse:

- Senhor, eles estão finalmente juntos!

Discretamente, um vizinho perguntou para um amigo:

- Você acha que ele se referia ao primeiro, ao segundo ou ao terceiro marido?

Ele respondeu, com ar de sacana:

- Eu acho que ele se referiu aos joelhos dela.

A loura

Frase do dia

SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL, O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!

Agora é tudo proibido

Moto para venda, está parada há algum tempo...

Are you Gay?

Confiram sempre os trabalhos de casa dos putos..

Telescópios Orion

É loira mas sabe ler ...

A pirataria ajuda o ambiente

Fotos do Porto

Blog de fotografias do Porto por Luis Reis

http://fotosporto.blogspot.com

Luis Filipe Magalhães da Costa Reis

O orgulho de ser Português

Casa do Benfica

Novo simbolo das gasolineiras

Evolução do roubo

Frase do dia

- A Carolina Salgado passou de uma "Paula Bobo" a uma "Paula Bobone"

T-shirts Think Geek

A verdadeira t-shirt do fã Star Wars

Loiras

Dá-me o tlm já!!!

Evolução

Afinal existe ...

Teoria do gato flutuante

Esclarecimento

O preço do petróleo

Hoje enviaram-me um email com este link muito interessante sobre o preço do petróleo. O raciocínio tem lógica e faz-nos pensar.

Preço do petróleo

"Fui informado recentemente que os preços de uns produtos químicos comercializados pela empresa onde trabalho iriam subir novamente devido à subida do preço do petróleo.

Todos os fins de semana meto gasolina no carro, e cada vez preciso de mais euros para comprar menos litros de Super-95. Dizem-me que é por causa do preço do petróleo.

Os industriais de panificação ameaçam com uma subida do preço do pão em cerca de 50%, devido à subida do preço do petróleo, que vez disparar o preço dos cereais.


Então temos:
- Em 2000, um barril de petróleo custava 63USD, ou seja, 70.00EUR (1.00Eur=0.90USD).
- Em 2008, um barril de petróleo custa 98USD, ou seja, 70.00EUR (1.00Eur=1.40USD).

Gostava que me indicassem onde está a subida do preço do petróleo.

Cada um que pense por si, mas eu acho que estamos a ser roubados pelos políticos, pelas petrolíferas e até pela associação de padeiros!"

Paços de Ferreira

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica. À noite, estava sozinho no bar do hotel, vê uma louraça encostada ao bar.
Como não falava norueguês pediu ao barman um bloco e uma caneta e desenhou um copo com dois cubos de gelo. Mostrou-o à loura, ela sorriu-lhe e foram tomar um copo.
De seguida começou a tocar música. Ele pega de novo no bloco e desenha um casal a dançar. Mostra-lhe, ela acena e vão os dois dançar.
Quando regressam ao bar, ela pega no bloco e desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda.
Mostra-lhe, e ele diz:
- Sim, Sim, sou de Paços de Ferreira!!!! A CAPITAL DO MÓVEL .

Logotipo dos Jogos Olimpicos da China

Como fazer um homem lavar as mãos

Praia de nudismo em Moçambique...

SportTv

Etiqueta

Tens uma destas no emprego?

Fechar o tasco

Caros leitores,

o tasco vai fechar ... para férias! Vemo-nos em Setembro!

As maravilhosas selecções Readers Digest

Quem nunca folheou a maravilhosa revista Readers Digest presente nos lares portugueses desde 1900 e troca o passo? Pois este grandes senhores decidiram fazer um estudo inovador sobre perdidos e achados. Quem não gosta de um belo artigo sobre perdidos e achados mesmo ao lado da crónica do Pacheco Pereira? É tudo o que uma revista pode ambicionar ;)
Bom, como eu ia dizendo, estes grandes senhores (os da revista) decidiram fazer um estudo nos 32 países onde publicam a sua revista. E maravilha das maravilhas, Portugal é um deles!!!
Para fazer o estudo, deixaram 30 telemóveis perdidos pela cidade (cá foi em Lisboa) com um observador escondido. Quando alguém achava o telemóvel, o observador ligava para lá inventando uma história de como o tinha perdido e pedindo para o devolver.
Eu fiquei surpreendido pela negativa com o estudo! Os tugas classificaram-se em 28º de 32. Afinal somos um país hospitaleiro mas de ladrões, gatunos e de chupistas.

Fica o link:

http://www.rd.com/content/excuse-me-is-this-your-phone/

Transporte de porcos

Novo símbolo do Benfica

Corte de cabelo

Enviaram-me um link para uma página com um corte de cabelo virtual espectacular. Devem ouvir com auriculares estéreo:

http://www.gmoura.com/blog/2007/05/vai-um-corte-de-cabelo.html

Juramento dos funcionários públicos

Simone

Macho vs Panelas

1. Higiene pessoal :

· Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO

· Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO

· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS

· Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO



2. Higiene pessoal :

· Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA C*R*LH*

· Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM

· Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS

· Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA



3. Uso de cremes e bronzeadores:

· Não usa = MACHO

· Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL

· Usa bastante no Verão = BICHA

· Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO



4. Presentes que gosta de ganhar:

· Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO

· Uma peça de roupa = FINO

· Doces, bombons etc. = MEIO ROTO

· Flores e/ou perfumes = PANELEIRO



5. Tratamento dos animais de estimação:

· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO

· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO

· Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL



6. Tratamento das plantas:

· Alimenta-se de algumas delas = RAMBO

· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO

· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA

· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA



7. Uso do espelho:

· Não usa = VIKING

· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO

· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY

· Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA

· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI



8. Penteado:

· Não se penteia = MACHÃO

· Penteia-se depois do banho = HOMEM

· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO

· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA

· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA



9. Limpeza da casa:

· Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL

· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO

· Limpa com água e detergente = FLOR

· Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA

· Usa aspirador de pó = BORBOLETA



10. Desportos preferidos:

· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA

· Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS

· Aeróbica, spinning = LOUCA

· Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS



11. Comidas preferidas:

· Pacassa, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN

· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL

· Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA

· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA



12. Cerveja:

· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS

· Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE

· Com limão e sal = SUPER MARICAS

· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

Ninguém pára o Benfica

Ooops

Alguém vai ter muito que explicar ...

Carta de um filho apaixonado

Ehehe...

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele
vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
"Querido Pai , É com grande pesar que o informo que eu estou fugindo
com meu novo namorado, Dadinho. Estou apaixonado por ele. Ele é muito
lindo, com todos aqueles piercings", tatuagens e aquela super moto BMW
que tem. Mas não é só por isso descobri que não gosto de jeito nenhum de
mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso, vamos
fugir e ser muito felizes. É que ele quer adoptar filhos comigo, e isso foi
tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que "erva" é ótima, é uma
coisa natural que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso
pequeno lar não vai faltar marijuana.
Dadinho acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays"
vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe pai, eu sei cuidar de
mim, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros
rapazes E tenho certeza que ele é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para
que o senhor e a mãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até um
dia.

Do seu filho com amor."

O pai quase desmaiando continua a ler:

PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana,
nossa vizinha (que é boa como o milho). Só queria mostrar pro' senhor que existem coisas muito piores na vida
que as notas negativas do meu exame que está na primeira gaveta.
Abraços, Seu filhão, burrinho, mas HOMEM de verdade.

Uma questão de prioridade

Olha que eu ando no Kung-Fu

Cartaz

Notícia do New York Times

Os Gerentes de uma Editora estão a tentar descobrir, porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há
CINCO DIAS.

George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto
numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no
andar, onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23
funcionários.

Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao
sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o
questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana.

O seu chefe, Elliot Wachiaski disse:
"O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair
no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na
mesma posição o tempo todo e não dissesse nada. "Ele estava sempre
envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho. "A autópsia revelou
que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.

Sugestão:
De vez em quando acene aos seus colegas de trabalho. Certifique-se de
que eles estão vivos !


Moral da história:
Não trabalhe demais. Ninguém nota mesmo .

Já sabem pessoal... Sempre que virem um colega parado por mais de 5
minutos, ou sempre que chegarem aos empregos e já lá estiver alguém a
trabalhar, dêem-lhe um encontrão, não vá o colega ter quinado...

Adam

The godfather

Daddy, drive home safely ...

Não sei se repararam na placa do fundo a dizer "Daddy, drive home safely ...". E eu penso ... porque é que o porco não leva o cinto de segurança? E se os filhos ficam orfãos? Já imaginaram a dor de ver o pai transformar-se em presunto e fiambre por causa de um acidente rodoviário?

E uma questão que me atormenta: Se o porco tem 4 patas de onde vem o fiambre de perna extra?

Boneco michelin

Penso que a imagem é auto-explanatória ... :)

Eu tenho 2 amores ...

A expressão "levo umas vacas no banco de trás" toma um novo sentido :)

A lei da rolha

Ao que parece, o Sr. Socas decidiu apresentar uma queixa-crime contra o autor do blog "Do Portugal Profundo" por causa de certos e determinados posts que o António Balbino Caldeira criou.

António,

se precisares de umas chaimites para atacar S. Bento, sei onde arranjar umas pechinchas !

O Salazar reencarnou ... só precisamos de um 25 de Abril mas agora só para o ano ... ;-)

Mal organizado?

Caros leitores ... a "Net" é um mundo fantástico ... reparem que este blog é tão notável (ou não) que um certo site http://daundo.blogspot.com, gerido por indivíduos de gostos muito discutíveis e muito invejosos, decidiu tentar denegrir a nossa imagem com calúnias injuriosas.

Mal organizado? Este Blog é a lista telefónica dos Blogs portugueses! Temos links para dar e vender!

Ao menos temos um nome inteligível ... já DaUndo ... Dah ...

Conseguiram o que pretendia ... o link desapareceu ... "Puf" ... e tenham uma boa vida :P defs ...

Gafe

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cão .

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: "O tempo lá fora está terrível".

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

"Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?"

Eheheh ... é escusado dizer que a história apesar de ser contada na primeira pessoa não se passou comigo :P

Outros tempos ...

Apesar de me sentir compelido a comentar, não o vou fazer :)

Frases retiradas de revistas femininas da década de 50 e 60:


* Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.

(Jornal das Moças, 1957)


* Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto.

(Revista Cláudia, 1962)


* A desarrumação numa casa de banho desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa.

(Jornal das Moças, 1965)


* A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos.

(Jornal das Moças, 1959)


* Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair cinzas nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa.

(Jornal das Moças, 1957)


* A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a uma mulher que não tenha resistido a experiências prénupciais, mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara.

(Revista Cláudia, 1962)


* Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu.

(Revista Querida, 1954)


* O noivado longo é um perigo.

(Revista Querida, 1953)


* É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.

(Jornal das Moças, 1957)


* O lugar da mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza.

(Revista Querida, 1955)

Dois em um

A fotografa do ano ...

Oleeeeee!

Olha ... capotou ...

A vida é curta demais

Transporte motorizado(a)

Tuning russo

Prima pela subtileza das linhas ... e uma imagem geral muito discreta ...



Descrição do mundo do tuning:

"Com faróis tipo Lexus, embaladeiras fibradas à carroçaria e aileron a manter o rigor cromático do conjunto ..."

A vida é curta demais

Quando a polícia mete água ...

Trocar a lâmpada!

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:


Gays?

Seis: Um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!


Tias?

Duas: Uma chama o electricista e a outra prepara os drinques.



Psicólogos?

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.



Loiras?

Cinco: Uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.



Consultores?

Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projecto.



Bêbados?

Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.


Informáticos?

Trocar para quê! Não há qualquer problema com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.



Activistas Gays?

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceite pela sociedade.



Cantores Românticos?

Dois: Um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...



Machões?

Nenhum: Macho não tem medo do escuro.



Dondocas?

Duas: Uma para segurar a Coca Light e outra para chamar o Paizinho.



Americanos?

Um só: Ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.



Mulher (na verdadeira acepção da palavra)

Só ela! Sózinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada se queimou! Eles podem ficar em casa no escuro durante três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada se queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da porcaria da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada está guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!... E SAI DA MINHA FRENTE!!!

Dia europeu sem quecas

Oops ... afinal é sem cuecas...

Eu sinceramente não tenho opinião sobre um dia europeu sem cuecas ... faço parte dos "não sabe/não responde" na sondagem. Contudo, seria definitivamente contra um dia sem quecas ... já há tanto pessimismo em Portugal ... com um dia assim seria impossível viver cá!

http://diaeuropeusemcuecas.blog.com/

Conversa breve e demolidora...

Depois de um longo dia de trabalho, o marido senta-se à mesa para jantar e a mulher pergunta-lhe:

- Sirvo-te?

– Às vezes...

Mulheres

Marido e mulher estavam dividindo uma garrafa de um bom vinho quando ele disse:

"- Aposto como você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo."

A mulher disse na bucha:

"- Teu pau é maior que o do António."

Creamfields 2007

Cuidado

Ora aqui está um bom exemplo de alguém que quer ganhar uns cobres com publicidade e também um portão novo ... eheh. Camuflado como está o portão, não vai durar muito tempo ...

Casa de banho

Cão, o melho amigo do homem

Isto é o que eu chamo um cão bem treinado!

...

Fujaaamm!

Outdoor

Coitada da mota ...

E aposto que ele se está a deslocar para o McDonalds ...

Vamos beber um balde?

Publicidade

Fotos caseiras ...

Uma questão de interpretação

Quem olha para a foto esboça imediatamente um sorriso e pensa naquele carro em segunda mão que teve. Realmente, há carros que só vão lá depois de benzidos. Mas, se olharmos com olhos de ver, pensamos: Será que o padre está a benzer ou será uma extrema-unção ??

Candeeiro IKEA

Publicidade

Revitaliza corpo, mente e outras coisas ...

Queima das fitas

Ao menos o carro da polícia tem alguma serventia

Bem bem ...

A minha amiga irneh vai-me cair em cima mas a imagem não mente ... as mulheres ao volante são uma desgraça :)

Sem comentários

AHahahahahah ...

Garfield

Monty

Prova de Inglês Técnico do Sócrates