sexta-feira, dezembro 30, 2005

Giving 100%?

Ahahahah ... mt bom!

Have you ever wondered about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants over 100%. How about achieving 103%?

Here's a little math that might prove helpful:

Let's say:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Then:
H A R D W O R K
8+1+18+4+23+15+18+11= 98%


K N O W L E D G E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%


But,
A T T I T U D E
1+20+20+9+20+21+4+5 =100%


And,
B U L L S H I T
2+21+12+12+19+8+9+20 =103%


So, it stands to reason that hard work and knowledge will get you close, attitude will get you there, and bullshit will put you over the top. But, look how far ass kissing will take you.


A S S K I S S I N G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7=118%


So now the next time someone asks you to give more than 100%, you will know what is required of you.

quinta-feira, dezembro 29, 2005

domingo, dezembro 25, 2005

Feliz Natal

O Criador deste magnífico blog deseja aos seus leitores um Bom Natal! :)

domingo, dezembro 18, 2005

Gírias para sexo oral num homem (fellatio)

Gírias para sexo oral num homem (fellatio)
abocanhar
abocanhar o piriquito
solo de clarineta
chupeta
bico
bola gato
boquete
broche
beber água na fonte
botar a boca no trombone (felação)
cair de boca
cair de língua
cantar no microfone
chamada para broxelas
chupar
chupar manga
dar banho de gato
falar no microfone
fazer mimi (cunnilingus)
fazer uma chamada para Tóquio
mamada
mamar no mangalho/pau
paletear (cunnilingus)
tocar a corneta
tocar clarineta
tocar gaita de dois papos
tocar gaita de beiços
tocar o hino
tocar trombone
tocar uma flauta
tomar do meu mingau (engolir esperma)
chupar bala com papel (fazer felação com preservativo)
bola-gato(fazer um - por analogia a ball cat do inglês que te som similar a boquete)

sexta-feira, dezembro 16, 2005

quinta-feira, dezembro 15, 2005

Olhem pra mim

José Cid

Após vários emails pondo em causa a minha sexualidade, decidi redimir-me da publicação da foto mística do nosso caro José Cid com esta:



O nome dela é Duda e é um atentado à monogamia!

Não vos adianta enviar mails a pedir o número de telefone que eu não dou!

quarta-feira, dezembro 14, 2005

José Cid no seu melhor

Meus caros, trago-vos um retrato de um momento histórico para Portugal em que um famoso artista decidiu promover o seu disco de platina ... q que momento de ouro!

Desafio-vos ... a não ter pesadelos! :)


terça-feira, dezembro 13, 2005

Sorteio da liga dos campeões



NYON 16 de Dezembro.
Minutos que antecedem o sorteio da liga dos campeões.
Os representantes do vários clubes meditam qual o adversário
que gostariam de encontrar nos oitavos de final.

segunda-feira, dezembro 12, 2005

Cantadas (In)falíveis para Loiras!!!

POR QUE DAR CANTADAS EM LOIRA NÃO DÁ CERTO ???

(VOCE) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(VOCE) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma
passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não
sou daqui. Então não sei te informar...

(VOCE) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega.

(VOCE) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já
tem até Barbie que anda de bicicleta!

(VOCE) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra
chegar nessa festa!

(VOCE) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no
chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete?
Eu te indico a loja...

(VOCE) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo
um ataque cardíaco!

(VOCE) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um
moço aqui querendo você!

(VOCE) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) - Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(VOCE) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto !

sexta-feira, dezembro 09, 2005

Carta ao Pai Natal

Chamo-me André e tenho 6 anos.
Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em
todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de
realizar ... pelo menos aqui no meu prédio. Sempre que a vizinha do
5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança. Principalmente quando o
marido sai em viagem de negócios. Nesses dias, se calhar a televisão
dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele anúncio do
shampoo Herbal Essences.

"Ò ... sim, sim ... siiiim".

Bem! Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar
pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada ...
Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um
brinquedo muito divertido que vi na televisão. Não, não é nenhuma
daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou tartarugas Ninja.
O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal!
Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama
RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho aqueles que os terroristas
usam para rebentar com os americanos no Iraque. Mas preciso muito que
me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu fazer uma
surpresa aos meus coleguinhas lá da escola. Eles vão estar todos num
festa de Natal, em casa do Henrique, que é filho de um grande
empresário
têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata capangas para dar
porrada nos sindicalistas e tem uma amante no prédio onde mora a
minha avó.

Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos
eu, porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas
parece que foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos
ciganos.
Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca
não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer
boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro
telecomandado comprado aos marroquinos, que se avariou logo no
primeiro dia.
Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador
da minha mãe! E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela
tivesse uma prenda muito bonita ... pelo que percebi, ela precisa
muito de uma padaria mesmo aqui à porta do prédio, porque há mais de
um mês que não vê o padeiro .. pelo menos foi isso que ela contou no
outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama
Robertão.
Realmente, a minha mãezinha deve ter muita fome, porque depois começou
a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai
pô-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande ... o que acho
esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não
cresce!

Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem
tabaco nos cafés ... é para ter cá em casa porque sempre que o meu pai
sai à noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte. Quando chega
a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar
a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite A Bruxa. É
engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da
brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros ... é
uma marca de café! Depois a minha mãe começa a falar em marcas de
baton na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada! Olha, mas se não
arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um
par de cornos. Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era
disso que ele precisava.
Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas
roupinhas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi,
ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram,
porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da
minha mãe.

Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque
Eduardo VII, com as perninhas ao frio e com aquelas botas altas tão
desconfortáveis. Deve-lhe doer muito os pés porque leva a noite
inteira a pedir boleia aos carros que passam ...
E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada,
se não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa
jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu
no ano passado, quando te fui visitar ali a um Shopping, no Saldanha.
Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo,
aproveitaste para me apalpar o rabo e convidares-me para brincar aos
trenós e aos comboinhos na tua casa, em Elvas!
É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu
realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas
pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das
crianças... vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre
a confundir as coisas. E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te
assenta como uma luva.

Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que
comeces a procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar
muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias
dizem que é perigoso tomar duche com sabonete ... quando ele cai ao
chão se te baixares para o apanhar corres o risco de ... ui ...
Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!
Beijinhos Andrézinho

quarta-feira, dezembro 07, 2005

Presidenciais

Cavaco Silva e Mário Soares declinaram o convite
para participarem no "Levanta-te e ri !"...

Um não consegue rir-se, o outro não se consegue levantar ...

segunda-feira, dezembro 05, 2005

Agricultores

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:
- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol. Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua? Responde o espanhol:
- Olha, 'hombre', yo saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri la mitad da la minha propriedad...
- Eu sei bem o que isso é..." - diz o português sem se descoser: ...Eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...

quinta-feira, dezembro 01, 2005