sexta-feira, dezembro 30, 2005

Giving 100%?

Ahahahah ... mt bom!

Have you ever wondered about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants over 100%. How about achieving 103%?

Here's a little math that might prove helpful:

Let's say:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Then:
H A R D W O R K
8+1+18+4+23+15+18+11= 98%


K N O W L E D G E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%


But,
A T T I T U D E
1+20+20+9+20+21+4+5 =100%


And,
B U L L S H I T
2+21+12+12+19+8+9+20 =103%


So, it stands to reason that hard work and knowledge will get you close, attitude will get you there, and bullshit will put you over the top. But, look how far ass kissing will take you.


A S S K I S S I N G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7=118%


So now the next time someone asks you to give more than 100%, you will know what is required of you.

quinta-feira, dezembro 29, 2005

domingo, dezembro 25, 2005

Feliz Natal

O Criador deste magnífico blog deseja aos seus leitores um Bom Natal! :)

domingo, dezembro 18, 2005

Gírias para sexo oral num homem (fellatio)

Gírias para sexo oral num homem (fellatio)
abocanhar
abocanhar o piriquito
solo de clarineta
chupeta
bico
bola gato
boquete
broche
beber água na fonte
botar a boca no trombone (felação)
cair de boca
cair de língua
cantar no microfone
chamada para broxelas
chupar
chupar manga
dar banho de gato
falar no microfone
fazer mimi (cunnilingus)
fazer uma chamada para Tóquio
mamada
mamar no mangalho/pau
paletear (cunnilingus)
tocar a corneta
tocar clarineta
tocar gaita de dois papos
tocar gaita de beiços
tocar o hino
tocar trombone
tocar uma flauta
tomar do meu mingau (engolir esperma)
chupar bala com papel (fazer felação com preservativo)
bola-gato(fazer um - por analogia a ball cat do inglês que te som similar a boquete)

sexta-feira, dezembro 16, 2005

quinta-feira, dezembro 15, 2005

Olhem pra mim

José Cid

Após vários emails pondo em causa a minha sexualidade, decidi redimir-me da publicação da foto mística do nosso caro José Cid com esta:



O nome dela é Duda e é um atentado à monogamia!

Não vos adianta enviar mails a pedir o número de telefone que eu não dou!

quarta-feira, dezembro 14, 2005

José Cid no seu melhor

Meus caros, trago-vos um retrato de um momento histórico para Portugal em que um famoso artista decidiu promover o seu disco de platina ... q que momento de ouro!

Desafio-vos ... a não ter pesadelos! :)


terça-feira, dezembro 13, 2005

Sorteio da liga dos campeões



NYON 16 de Dezembro.
Minutos que antecedem o sorteio da liga dos campeões.
Os representantes do vários clubes meditam qual o adversário
que gostariam de encontrar nos oitavos de final.

segunda-feira, dezembro 12, 2005

Cantadas (In)falíveis para Loiras!!!

POR QUE DAR CANTADAS EM LOIRA NÃO DÁ CERTO ???

(VOCE) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(VOCE) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma
passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não
sou daqui. Então não sei te informar...

(VOCE) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega.

(VOCE) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já
tem até Barbie que anda de bicicleta!

(VOCE) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra
chegar nessa festa!

(VOCE) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no
chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete?
Eu te indico a loja...

(VOCE) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo
um ataque cardíaco!

(VOCE) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um
moço aqui querendo você!

(VOCE) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) - Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(VOCE) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto !

sexta-feira, dezembro 09, 2005

Carta ao Pai Natal

Chamo-me André e tenho 6 anos.
Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em
todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de
realizar ... pelo menos aqui no meu prédio. Sempre que a vizinha do
5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança. Principalmente quando o
marido sai em viagem de negócios. Nesses dias, se calhar a televisão
dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele anúncio do
shampoo Herbal Essences.

"Ò ... sim, sim ... siiiim".

Bem! Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar
pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada ...
Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um
brinquedo muito divertido que vi na televisão. Não, não é nenhuma
daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou tartarugas Ninja.
O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal!
Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama
RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho aqueles que os terroristas
usam para rebentar com os americanos no Iraque. Mas preciso muito que
me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu fazer uma
surpresa aos meus coleguinhas lá da escola. Eles vão estar todos num
festa de Natal, em casa do Henrique, que é filho de um grande
empresário
têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata capangas para dar
porrada nos sindicalistas e tem uma amante no prédio onde mora a
minha avó.

Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos
eu, porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas
parece que foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos
ciganos.
Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca
não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer
boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro
telecomandado comprado aos marroquinos, que se avariou logo no
primeiro dia.
Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador
da minha mãe! E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela
tivesse uma prenda muito bonita ... pelo que percebi, ela precisa
muito de uma padaria mesmo aqui à porta do prédio, porque há mais de
um mês que não vê o padeiro .. pelo menos foi isso que ela contou no
outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama
Robertão.
Realmente, a minha mãezinha deve ter muita fome, porque depois começou
a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai
pô-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande ... o que acho
esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não
cresce!

Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem
tabaco nos cafés ... é para ter cá em casa porque sempre que o meu pai
sai à noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte. Quando chega
a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar
a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite A Bruxa. É
engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da
brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros ... é
uma marca de café! Depois a minha mãe começa a falar em marcas de
baton na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada! Olha, mas se não
arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um
par de cornos. Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era
disso que ele precisava.
Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas
roupinhas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi,
ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram,
porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da
minha mãe.

Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque
Eduardo VII, com as perninhas ao frio e com aquelas botas altas tão
desconfortáveis. Deve-lhe doer muito os pés porque leva a noite
inteira a pedir boleia aos carros que passam ...
E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada,
se não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa
jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu
no ano passado, quando te fui visitar ali a um Shopping, no Saldanha.
Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo,
aproveitaste para me apalpar o rabo e convidares-me para brincar aos
trenós e aos comboinhos na tua casa, em Elvas!
É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu
realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas
pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das
crianças... vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre
a confundir as coisas. E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te
assenta como uma luva.

Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que
comeces a procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar
muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias
dizem que é perigoso tomar duche com sabonete ... quando ele cai ao
chão se te baixares para o apanhar corres o risco de ... ui ...
Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!
Beijinhos Andrézinho

quarta-feira, dezembro 07, 2005

Presidenciais

Cavaco Silva e Mário Soares declinaram o convite
para participarem no "Levanta-te e ri !"...

Um não consegue rir-se, o outro não se consegue levantar ...

segunda-feira, dezembro 05, 2005

Agricultores

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:
- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol. Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua? Responde o espanhol:
- Olha, 'hombre', yo saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri la mitad da la minha propriedad...
- Eu sei bem o que isso é..." - diz o português sem se descoser: ...Eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...

quinta-feira, dezembro 01, 2005

quarta-feira, novembro 30, 2005

Brincar aos médicos

Onde é que tu estavas? - pergunta a mãe à filha.

- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.

A mãe dá um grito e um salto da cadeira .

- Aos médicos!?!
- Médicos da Caixa, mãe... Ele nem me atendeu! Daaahhh!!!....

sexta-feira, novembro 25, 2005

Eu por mim ... acabava-se com o Futebol ...

Eis o porquê da Televisão ter o dever de transmitir mais jogos do BENFICA...

Tudo fica compreensível se atendermos a alguns dados estatísticos:
Quando os jogos do PORTO são televisionados:

* a produção da industria NO PORTO cai 22%
* o movimento do comércio NO PORTO cai 35%
* o movimento dos restaurantes cai 40%
* o movimento nas ruas NO PORTO cai 89%
* os shoppings têm queda de movimento de 62%
* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas: queda de 96%
* diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, Honda, BMW...

Quando os jogos do BENFICA são televisionados:
*os assaltos à mão armada diminuem 67%
* redução de 42% dos assaltos nos semáforos
* os assassinatos caem 44%
* o movimento de travestis diminui em 99,9%
* os sequestros sofrem uma redução de 58%
* as revoluções nas cadeias caem 91%

Assim se entende a preferência por transmissões de jogos do BENFICA :-)

quinta-feira, novembro 24, 2005

quarta-feira, novembro 23, 2005

Comunicado

A Associação das Agências de Viagem Portuguesas (AAVP) quer aqui anunciar, que apoia o candidato Mário Soares à Presidência da República pelas razões de seguida mencionadas: 1986 11 a 13 de Maio - Grã-Bretanha 06 a 09 de Julho - França 12 a 14 de Setembro - Espanha 17 a 25 de Outubro - Grã-Bretanha e França 28 de Outubro - Moçambique 05 a 08 de Dezembro - São Tomé e Príncipe 08 a 11 de Dezembro - Cabo Verde


1987
15 a 18 de Janeiro - Espanha
24 de Março a 05 de Abril - Brasil
16 a 26 de Maio - Estados Unidos
13 a 16 de Junho - França e Suíça
16 a 20 de Outubro - França
22 a 29 de Novembro - Rússia
14 a 19 de Dezembro - Espanha

1988
18 a 23 de Abril - Alemanha
16 a 18 de Maio - Luxemburgo
18 a 21 de Maio - Suíça
31 de Maio a 05 de Junho - Filipinas
05 a 08 de Junho - Estados Unidos
08 a 13 de Agosto - Equador
13 a 15 de Outubro - Alemanha
15 a 18 de Outubro - Itália
05 a 10 de Novembro - França
12 a 17 de Dezembro - Grécia


1989
19 a 21 de Janeiro - Alemanha
31 de Janeiro a 05 de Fevereiro - Venezuela
21 a 27 de Fevereiro - Japão
27 de fevereiro a 05 de Março - Hong-Kong e Macau
05 a 12 de Março - Itália
24 de Junho a 02 de Julho - Estados Unidos
12 a 16 de Julho - Estados Unidos
17 a 19 de Julho - Espanha
27 de Setembro a 02 de Outubro - Hungria
02 a 04 de Outubro - Holanda
16 a 24 de Outubro - França
20 a 24 de Novembro - Guiné-Bissau
24 a 26 de Novembro - Costa do Marfim
26 a 30 de Novembro - Zaire
27 a 30 de Dezembro - República Checa

1990
15 a 20 de Fevereiro - Itália
10 a 21 de Março - Chile e Brasil
26 a 29 de Abril - Itália
05 a 06 de Maio - Espanha
15 a 20 de Maio - Marrocos
09 a 11 de Outubro - Suécia
27 a 28 de Outubro - Espanha
11 a 12 de Novembro - Japão

1991
29 a 31 de Janeiro - Noruega
21 a 23 de Março - Cabo Verde
02 a 04 de Abril - São Tomé e Príncipe
05 a 09 de Abril - Itália
17 a 23 de Maio - Rússia
08 a 11 de Julho - Espanha
16 a 23 de Julho - México
27 de Agosto a 01 de Setembro - Espanha
14 a 19 de Setembro - França e Bélgica
08 a 10 de Outubro - Bélgica
22 a 24 de Novembro - França
08 a 12 de Dezembro - Bélgica e França

1992
10 a 14 de Janeiro - Estados Unidos
23 de Janeiro a 04 de Fevereiro - India
09 a 11 de Março - França
13 a 14 de Março - Espanha
25 a 29 de Abril - Espanha
04 a 06 de Maio - Suíça
06 a 09 de Maio - Dinamarca
26 a 28de Maio - Alemanha
30 a 31 de Maio - Espanha
01 a 07 de Junho - Brasil
11 a 13 de Junho - Espanha
13 a 15 de Junho - Alemanha
19 a 21 de Junho - Itália
14 a 16 de Outubro - França
16 a 19 de Outubro - Alemanha
19 a 21 de Outubro - Áustria
21 a 27 de Outubro - Turquia
01 a 03 de Novembro - Espanha
17 a 19 de Novembro - França
26 a 28 de Novembro - Espanha
13 a 16 de Dezembro - França

1993
17 a 21 de Fevereiro - França
14 a 16 de Março - Bélgica
06 a 07 de Abril - Espanha
18 a 20 de Abril - Alemanha
21 a 23 de Abril - Estados Unidos
27 de Abril a 02 de Maio - Grã-Bretanha e Escócia
14 a 16 de Maio - Espanha
17 a 19 de Maio - França
22 a 23 de Maio - Espanha
01 a 04 de Junho - Irlanda
04 a 06 de Junho - Islândia
05 a 06 de Julho - Espanha
09 a 14 de Julho - Chile
14 a 21 de Julho - Brasil
24 a 26 de Julho - Espanha
06 a 07 de Agosto - Bélgica
07 a 08 de Setembro - Espanha
14 a 17 de de Outubro - Coreia do Norte
18 a 27 de Outubro - Japão
28 a 31 de Outubro - Hong-Kong e Macau

1994
02 a 05 de Fevereiro - França
27 de Fevereiro a 03 de Março - Espanha (incluindo Canárias)
18 a 26 de Março - Brasil
08 a 12 de Maio - África do Sul (Tomada de posse de Mandela)
22 a 27 de Maio - Itália
27 a 31 de Maio - África do Sul
06 a 07 de Junho - Espanha
12 a 20 de Junho - Colômbia
05 a 06 de Julho - França
10 a 13 de Setembro - Itália
13 a 16 de Setembro - Bulgária
16 a 18 de Setembro - - França
28 a 30 de Setembro - Guiné-Bissau
09 a 11 de Outubro - Malta
11 a 16 de Outubro - Egipto
17 a 18 de Outubro - Letónia
18 a 20 de Outubro - Polónia
09 a 10 de Novembro - Grã-Bretanha
15 a 17 de Novembro - República Checa
17 a 19 de Novembro - Suíça
27 a 28 de Novembro - Marrocos
07 a 12 de Dezembro - Moçambique
30 de Dezembro a 09 de Janeiro 1995 - Brasil

1995
31 de Janeiro a 02 de Fevereiro - França
12 a 13 de Fevereiro - Espanha
07 a 08 de Março - Tunísia
06 a 10 de Abril - Macau
10 a 17 de Abril - China
17 a 19 de Abril - Paquistão
07 a 09 de Maio - França
21 de Setembro - Espanha
23 a 28 de Setembro - Turquia
14 a 19 de Outubro - Argentina e Uruguai 20 a 23 de Outubro -Estados Unidos
27 de Outubro - Espanha
31 de Outubro a 04 de Novembro - Israel
04 e 05 de Novembro Faixa de Gaza e Cisjordânia
05 e 06 de Novembro - Cidade de Jerusalém
15 a 16 de Novembro - França
17 a 24 de Novembro - África do Sul
24 a 28 de Novembro - Ilhas Seychelles
04 a 05 de Dezembro - Costa do Marfim
06 a 10 de Dezembro - Macau
11 a 16 de Dezembro - Japão

1996
08 a 11 de Janeiro - Angola


Durante os anos que ocupou o Palácio de Belém, Soares visitou 57 países (alguns várias vezes como por exemplo Espanha que visitou 24 vezes e a França 21 vezes), percorrendo no total 992.809 KMS o que corresponde a 22 vezes a volta ao mundo.

terça-feira, novembro 22, 2005

As mulheres

Há uns dias atrás, estava no café a testar a minha capacidade de saltar para o funcionalismo público, ou seja, estava a ver se conseguia passar os dias sem fazer nenhum. E numa dessas míticas conversas de café, um amigo meu diz-me:

"Ontem ouvi uma estatística que alega que a violência doméstica começa cada vez mais cedo!! As mulheres a levar pancada cada vez mais cedo!"

De facto, é uma estatística chocante mas pensemos bem nisto. Elas, nos tempos de hoje, começam a refilar mais cedo e pauuuuu ... começam a levar com o chinelo mais cedo ;)

Eu atribuo a culpa disto àquela serie "Sexo e a cidade". Aquilo mina a cabeça das jovens influenciaveis ...
Alias, ontem tive oportunidade de ver um episódio e no final vi que uma das pessoas que contribui para a serie se chama "Sarah Chupack" ou algo parecido. Aqui está uma senhora que sofre de grandes perturbações dado que nunca poderia emigrar para Portugal por razões óbvias ... E para um Americano, não poder vir a Portugal, é uma desgraça!
Bom, voltando ao tema ... se elas querem a emancipação não podem esperar ter só o melhor dos dois mundos! Ou seja, se as mulheres são iguais aos homens, estes escusam de pagar o jantar ... dividem! E abrir a porta do carro? Cada um entra ao mesmo tempo ... Logo, um homem que não bate em mulheres, com esta cena da igualdade, já pode dar milho à vontade :)

P.S.- Este post ilustra apenas uma conjectura do artista sobre a vil realidade deste mundo e não reflete, de todo, a sua ideologia ou tão pouco os seus ideais! O artista preferia o antigamente em que as mulheres tratavam da casa ;)

Portugal precisa de si

domingo, novembro 20, 2005

aAhahaha

Não ... não é possível! Isto é muito, muito bom ... de chorar a rir!
Uma fotografa nata! Nasceu para isto ...



Carreguem na foto para ampliar.

sábado, novembro 19, 2005

Todos contra a libertinagem

Cartilha contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino"..

Veja os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:


Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois
ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra.
Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o
cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis
divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para
apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o
homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua
parceira.

Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões
de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos,
baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um
rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é
quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está
carimbado nos confins do inferno.

Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo
a cartilha:

Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro
de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso.
Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do
seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não
deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a
fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao
encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar,
pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite
com vara de bambu é aceito como forma de purificação.



Só podemos concluir duas coisas: ou nos veremos todos no inferno, ou vai
faltar bambu no mundo !

quinta-feira, novembro 17, 2005

Troféus

Puro "Macho".... E mais nada... é só troféus...

Mulheres ...

- Olá amor!

- Olá!

- Trabalhaste muito?

- Sim.

- Tás cansado?

- Um pouco.

- Toma um banho!

- Vou já... preciso de sair.......

- Ah!... vais sair?

- Vou dar uma volta.

- Sozinho?

- É... sozinho.

- Vais aonde?

- Por aí.

- Sozinho?

- Sim.

- De certeza?

- Sim.

- Queres que eu vá contigo?

- Não... deixa lá... prefiro ir sozinho.

- Vais sozinho andar pela cidade?

- Vou.

- De carro?

- Sim.

- Vais demorar?

- Não... p'raí de uma hora.

- Vais a algum lugar específico?

- Não... só andar por aí.

- Não preferes ir a pé?

- Não... vou de carro.

- Traz um gelado pra mim!

- Trago... que sabor?

- Chocolate.

- Ok... na volta eu passo e compro.

- Na volta?

- Sim... senão derrete.

- Passas lá, compras e deixas aqui.

- Não... é melhor não! Na volta... é rápido!

- Ahhhhh!

- Ok! Beijo... volto logo...

- Ei!

- O que é?

- Chocolate não... Manga...

- Não gosto de Manga!

- Então traz de manga prá mim e o que quiseres prá ti.

- Ok! Vou indo.

- Vem aqui dar-me um beijo de despedida!

- Querida! Eu volto já... depois.

- Depois não... quero agora!

- Tá bem! (Beijo.)

- Vais com o teu ou com o meu carro?

- Com o meu.

- Vai com o meu... tem leitor de CDs... o teu não!

- Não vou ouvir música... vou espairecer...

- Tás a precisar?

- Não sei... vou ver quando sair!

- Não demores!

- É rápido... (Abre a porta de casa.)

- Ei!

- Que foi agora?

- Pronto, malcriado! Vai embora!

- Calma... estou a tentar sair e não consigo!

- Porque queres ir sozinho? Vais encontrar alguém?

- O que queres dizer?

- Nada... !

- Olha lá... achas que te estou a trair?

- Não... claro que não... mas sabes como é...

- Como é o quê?

- Homens!

- Generalizando ou falando de mim?

- Generalizando.

- Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!

- Tá bem... então vai.

- Vou.

- Ei!

- Que foi, porra?

- Leva o telemóvel, estúpido!

- Pra quê? Pra me ligares?

- Não... caso aconteça alguma coisa, tens o telemóvel.

- Não... deixa lá...

- Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudades... só isso!

- Ok meu amor... Desculpa-me se fui chato. Tá.. eu amo-te!

- Eu também!

- Posso mexer no teu telemóvel?

- Prá quê?

- Sei lá! Joguinhos!

- Vais jogar com o meu telemóvel?

- Vou.

- De certeza?

- Tá.. ok... então leva o telemóvel senão eu vou mexer...

- Podes mexer à vontade... não tem lá nada...

- Ai é?

- É.

- Então onde está?

- O quê?

- O que deveria estar no telemóvel mas não está...

- Como!?

- Nada! Esquece!

- Tás nervosa?

- Não... não estou...

- Então vou!

- Ei!

- Que ééééééé?

- Afinal não quero gelado!

- Ah é?

- É!

- Então porra, afinal também não vou sair!

- Ah é?

- É.

- Que bom! Vais ficar aqui comigo?

- Não... tou cansado... vou dormir!

- Preferes dormir a ficar comigo?

- Não... vou dormir, só isso!

- Estás nervoso?

- Claro, porra!!!

- Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?

quarta-feira, novembro 16, 2005

3G phones in Africa

Poliglota

Um rato corre desesperadamente pela casa, com um gato no seu encalço. Para sua sorte, o pequeno roedor encontra um buraco no rodapé da cozinha e esconde-se lá dentro.

Depois de algum tempo de silêncio absoluto, o rato ouve latidos do lado de fora e pensa: "Deve ter aparecido um cão, que espantou o gato! Como os cães não gostam de ratos, estou salvo!!"

E sai do buraco. Imediatamente, é apanhado pelo gato! Assustado, o rato
pergunta: "Mas como é que podes estar aqui ainda, se eu ouvi um cão a ladrar?!"

"Ah, meu caro, hoje em dia, quem não falar duas linguas está f-----!!"

segunda-feira, novembro 14, 2005

Pragmatismo português

Quando a crise aperta e o petróleo sobe ... poupa-se uns centimos nos parquímetros! Esta é a forma de lidar com o problema do estacionamento pago:

Dica

Aqui vai uma cunha para se ser atendido com prioridade nos Hospitais
Portugueses.

Estás doente?
Dirige-te a um hospital.
Diz que te morreram as galinhas todas, e que agora estás doente.

Fazem-te todos os exames... e com sorte ainda apareces na televisão

Dia do Pai

sábado, novembro 05, 2005

O indio

A jovem

Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem que pedia boleia. Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel.

Enquanto a jovem se despe, o homem perguna-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por Deus!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!

sexta-feira, novembro 04, 2005

Arabes

(Atenção à linguagem picante)

Para comemorar a Libertação da Faixa de Gaza!!

Um árabe decide ir a uma festa swing. Come algumas mulheres mas, no troca-troca, misturam-se alguns homens e acaba por ser enrabado.

No dia seguinte, começa a ter fortes remorsos do bacanal e vai até à mesquita parase confessar ao Imã e assim obter o perdão. Começa a explicar a sua noite swinger: - "Bebi álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e no final fui enrabado."
O Imã diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar nodia seguinte com EUR 15.000 para a mesquita.
Sai feliz, por ter achado a solução, mas incomodado com o monte de dinheiro que terá que doar. No seu caminho passa por uma Igreja Católica. Reflecte que apesar de não ser a sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta e entra. Fala com o padre e diz-lhe: - "Fui a uma noite swinger, bebi bebidas alcoólicas, fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado." O padre diz que não se preocupe, porque mesmo não sendo católico pode ter operdão de Deus, entregando à paróquia EUR 8.500.
O árabe sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Caminha um pouco mais e passa em frente a uma Sinagoga e, claro, ficatentado em ver se pode conseguir a absolvição por um valor um pouco maisbaixo.
O árabe entra, procura o rabino e conta-lhe que, se bem que não seja judeu, está ali na Sinagoga porque teve uma noite de orgia, bebeu muito,comeu várias mulheres e foi enrabado, e agora tem remorsos.
O rabino ouve-o atentamente e diz-lhe que para obter o perdão deve voltar no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas,tudo obviamente kosher (alimentos que obedecem a alguns requisitos parapoderem ser ingeridos).

O árabe surpreende-se e alegra-se por cumprir a sua penitência com tão pouco e então pergunta ao rabino: - "É tudo que tenho que fazer? É que o imã pediu-me EUR 15.000 e o padrecatólico pediu-me EUR 8.500! O senhor tem a certeza de que o que me pede é justo?"
O rabino responde:- "Absolutamente justo! É assim entre nós. De cada vez que enrabam um árabe, nós fazemos uma festinha!"

Música

Ontem à noite estava a praticar o meu exercicio habitual de relaxamento conhecido por "Zapping" quando me deparei com uma música com uma letra muito interessante:

"From Paris to Berlin, in every disco I get in my heart is pumping for love ..."

E pensei ... eu conheço gajas assim! Isto do "pumping for love" é uma expressão eufeminstica para "estou com alguma coisa aos saltos".

E são assim as minhas noites, cheias de considerações interessantes e pensamentos "profundos". ;)

quarta-feira, novembro 02, 2005

Ricardo Araujo Pereira

Um excerto da crónica "Boca do Inferno" do gajo do gato fedorento:

"Os sintomas da gripe das aves são bastante fácies de detectar. Por exemplo, se um agricultor abrir a capoeira e vir um ou mais frangos metidos na cama, de termómetro enfiado no bico e a comerem canjinha, é altura de ir buscar a caçadeira ..."

Muito bom!

Chavalas

Tá mal! Pois tá! Isto é preocupante! Quer dizer ... um gajo dantes tinha q se preocupar com a sida e tal ... agora além de ter q pedir à gaja as análises ... tb tem que lhe pedir o BI ...



Tamos em crise ...

quinta-feira, outubro 27, 2005

A bebida

Tudo que já foi dito sobre a bebida é mentira! Vejam um exemplo prático disso:



Uma vida inteira passada naquela casa e nunca reparou que o carro cabia na cave! Um dia, já com uns copitos a ajudar a inteligência a fluir e "voilá" ... uma nova garagem!

A bebida dá liberdade à imaginação e creatividade.

Casa pia



Curiosidades

A bitola dos caminhos de ferro (distância entre os 2 trilhos) dos
Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas.

Porque foi usado este número?

Porque era esta a bitola dos caminhos de ferro ingleses e, como os
caminhos de ferro americanos foram construídos pelos ingleses, esta medida foi a usada .

Porque é que os ingleses usavam esta medida?

Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que construíam as carroças antes dos caminhos de ferro e utilizaram as
mesmas bitolas das carroças.

Porque era usada a medida (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças?

Porque a distância entre as rodas das carroças deveria caber nas
estradas antigas da Europa que tinham esta medida.

E por que tinham as estradas esta medida?

Porque estas estradas foram abertas pelo antigo império romano aquando
das suas conquistas, e estas medidas eram baseadas nos carros romanos
puxados por 2 cavalos.

E porque é que as medidas dos carros romanos foram definidas assim?

Porque foram feitas para acomodar 2 traseiros de cavalo!

Finalmente...
O vaivem espacial americano, o Space Shuttle, utiliza 2 tanques de
combustível (SRB - Solid Rocket Booster) que são fabricados pela
Thiokol no Utah.

Os engenheiros que projectaram estes tanques queriam fazê-lo mais
largos, porém, tinham a limitação dos túneis ferroviários por onde eles seriam
transportados, que tinham as suas medidas baseadas na bitola da linha,
que estava limitada ao tamanho das carroças inglesas que tinham a largura
das estradas europeias da época do império Romano, que tinham a largura do cu de 2 cavalos.

Conclusão:
O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia é
baseado no tamanho do cu do cavalo romano!

terça-feira, outubro 25, 2005

Sem comentários

Oral da cadeira de psicologia do curso de medicina:
- Onde se localiza o centro de inteligência...? (área do córtex cerebral)
- Nos Estados Unidos da América.

Angola

segunda-feira, outubro 24, 2005

Volvo

Algumas dicas importantes

1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3. Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu lar.
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...
8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
15. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
16. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
17. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!

domingo, outubro 23, 2005

O que realmente aconteceu dia 9

Dia 9 de Outubro de 2005

8h00 - Abrem as urnas
8h01 - Santana Lopes vota vindo directamente da noite
8h15 - Soares acorda e não sabe que dia é.
8h16 - Soares vai à casa de banho e perde-se no corredor
8h30 - Sócrates vota e comenta para o "amigo" que hoje vai ser um grande dia
8h32 - Maria Barroso descobre Soares na cozinha e leva-o para a cama
8h45 - Carrilho acorda e telefona à Barbara para se juntarem para irem votar
9h00 - Zezinha entra na missa antes de ir votar
9h35 - Santana Lopes deita-se
11h00 - É colocado um banco à frente da mesa de voto nº 2 da secção de voto 54.
11h01 - Marques Mendes vota na mesa 2 da secção 54.
11h02 - É retirado o banco
11h30 - Jerónimo de Sousa chega à sede do PCP onde começa a ouvir cassetes de tempos antigos e músicas revolucionárias
11h45 - Louça fuma o segundo charro do dia e já se está a borrifar para os resultados
12h00 - Soares consegue finalmente se levantar e veste-se para ir votar
12h05 - Maria Barroso volta a vestir Soares depois de lhe virar as Calças para o direito
12h30 - Soares Junior vota e telefona ao pai a pedir ajuda
13h00 - Seara vai votar aproveitando o intervalo do jogo da manha na sport tv
13h00 - Soares chega ao local de voto
13h05 - Soares adormece na fila para votar
13h06 - Soares acorda e não sabe onde está
13h10 - Soares vota mas não sabe onde pos a cruzinha
13h15 - A caminho de casa Maria Barroso vê uma cruz desenhada na mão de Soares
15h00 - Carrilho vota mas não cumprimenta o presidente da mesa
15h30 - Carmona vota e mostra-se confiante perante os outros dois candidatos homens e as duas mulheres.
15h31 - Sá Fernandes vota e re-afirma-se homem
15h32 - Ruben de Carvalho mostra com orgulho a sua masculinidade num voto poderoso
15h33 - Zezinha sai da missa e vai votar e diz não conhecer nenhum Carmona
15h34 - Carrilho não se pronuncia e fecha-se no quarto a brincar com uma Barbie já antiga
17h00 - Louça vota e manda uma marrada na porta de tão charrado que está. Embora com aparato no impacto o incidente é levado a rir.
17h15 - Soares adormece
19h00 - Carmona ganha Lisboa
19h01 - Seara arrasa em Sintra
19h02 - Rio esmaga no Porto
19h30 - Soares acorda e telefona ao filho a dar-lhe os parabens
19h31 - Maria Barroso mete Soares na cama e pede-lhe para dormir
20h00 - Carrilho discursa não assumindo a derrota e acusando Carmona de ser mau
20h30 - Socrates esconde-se numa sala no largo do Rato e faz beicinho
20h45 - Jorge Coelho culpa a direita fascista
21h30 - Mudam as pilhas ao Jeronimo de Sousa
21h31 - Jeronimo de Sousa faz um discurso de vitória e declama frases de 1917
22h00 - Carmona abre uma gafarra de whisky mas esconde-a de Sá Fernandes e de Miguel Portas
22h30 - Avelino Ferreira Torres foge para o Marco mas como não conhece a cidade perde-se e acaba aos pontapés aos caixotes do lixo
22h45 - Em Gondomar o Major explode com a vitória e quer bater em tudo E todos.
23h00 - Fátima Felgueiras distribui pelouros por alguns presos e mete uma muda de roupa num saco azul em caso de ter de sair, só cabe uma muda de roupa pq o saco está cheio
23h10 - Soares acorda e comemora a vitória como Presidente. Maria Barroso mete-o na cama e dá-lhe dois comprimidos
23h15 - Barbara manda Carrilho para a cama sem jantar e tira-lhe o Ken durante uma semana por castigo
23h30 - João Soares chora em Sintra e prepara candidatura a uma Junta na margem sul
00h00 - Zezinha é eleita e comemora com um chá e umas torradas
00h01 - Soares adormece sem perceber o que aconteceu
00h02 - Santana Lopes acorda e vai para a noite

Ossos do ofício

Ai maezinha ... coitado do homem! Isto é nitidamente um acidente de trabalho (e morre muita gente no mundo todo por causa disso) que deve ter posto este senhor a falar fininho durante muito tempo!



Deve ter ficado ali no chão sem respirar uns 5 minutos e a pensar em todas as profissões que podia ter escolhido ...

sábado, outubro 22, 2005

O eleitor português

O eleitor português falando em brasileiro ...

Hurricane Wilma

Hurricane Wilma has grown into a monster cyclone, becoming the third Category 5 storm of the 2005 North Atlantic hurricane season. It is also more intense than either of deadly hurricanes Katrina or Rita.

On Wednesday morning, Wilma's sustained wind speeds reached 280 kilometres (175 miles) per hour and its minimum air pressure dropped to 882 millibars. That pressure is the lowest ever recorded in the North Atlantic basin, although it was measured in an unusually small eye, less than 8 kilometres wide, the US National Hurricane Center (NHC) reported.

É tempo dos EUA repensarem a sua política de ambiente sendo eles o país QUE MAIS POLUI no mundo! E já agora podem entrar no tratado de Quioto que boicotaram há uns anos atrás ... Lá se vão acabar as banheiras com V8 e 5 litros de cilindrada ...

sexta-feira, outubro 21, 2005

Hagar

É DURO SER POBRE

Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Paneleiro

Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo

Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Garganeiro

Rico a ler o jornal: Intelectual
Pobre a ler o jornal: Desempregado

Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo

Rico a subir o morro: Rapel
Pobre a subir o morro: Voltando para casa

Rico no restaurante: Cliente
Pobre no restaurante: Garçom

Rico de fato: Empresário
Pobre de fato: Defunto

Rico na Loja: Quanto custa?
Pobre na loja: Estou só a olhar...

Os perigos na estrada

Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem água.

Perigosos, esses gajos que bebem água...

quinta-feira, outubro 20, 2005

A tia do puto

Pára de olhar puto! E limpa a baba ...

Hurricane Vince

Vivemos, num País mesmo triste... até o Furacão Vince, quando se apercebeu que vinha para Portugal, caiu rápidamente em Depressão.

Nunca chegue atrasado...

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado a entregar o presente e proferir um pequeno discurso.

O político atrasou-se. O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:

- A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo me tinha enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro aos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e à venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusivé vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

Exactamente nesse momento chega o político e foi-lhe dada a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:

- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-se com ele...


Moral da história: Nunca chegue atrasado...

terça-feira, outubro 18, 2005

Peseiro

NASCEU UM DIA EM CORUCHE
DERAM-LHE O NOME DE PESEIRO
ACERTOU MESMO NA MOUCHE
TREINA UM CLUBE FOLEIRO

AINDA NA FLOR DA IDADE
DECIDIU SER TREINADOR
MAS EM BOA VERDADE
MAIS PARECE UM INVENTOR

SEGUNDO DIZEM PR´AÍ
INVENTA MAS SEM MALDADE
APRENDEU TUDO EM MADRID
PRA VIR ESTRAGAR ALVALADE

QUEM NÃO ACHA PIADA
SÃO OS RANÇOSOS LAGARTOS
JÁ NÃO LHE PERDOAM NADA
DO BOM DO PESEIRO ESTÃO FARTOS

FOI NA LUZ QUE SE JOGOU
A TAÇA QUE ELE TANTO QUERIA
TEVE AZAR POIS NÃO CONTOU
COM O PENALTY DO GARCIA

NO TITULO TINHA FEZADA
"VOU ACABAR EM PRIMEIRO"
NO JOGO DO TUDO OU NADA
LEVOU OUTRA VEZ NO CAGUEIRO

AINDA FALTAVA A EUROPA
"EM CASA NÃO VAMOS FALHAR"
OS RUSSOS LEVARAM A COPA
OUTRO ANO SEM NADA GANHAR

O 2º LUGAR NÃO ESTÁ MAL
PARA ALIVIAR AS DECEPÇÕES
LEVARAM "4" DO NACIONAL
ADEUS LIGA DOS CAMPEÕES

COM NOVA ÉPOCA À PORTA
ENTRARAM CHEIOS DE PINTA
A COISA FICOU LOGO TORTA
POR CAUSA DUM TAL IAQUINTA

ABALARAM PRA UEFA
COM UNS SUECOS MAL-AMANHADOS
SAÍRAM-SE MAL NA TAREFA
E FORAM LOGO ARRUADOS

Ó ZÉ PESEIRO QUE DESGRAÇA
MAS QUE VIDA TRAIÇOEIRA
SE ISSO É COISA QUE SE FAÇA
CHUPAR "3" EM PAÇOS FERREIRA

"CÁ ESTOU EU DE PEDRA E CAL
E NÃO PEÇO A DEMISSÃO
AFINAL QUAL É O MAL
SE DESCER DE DIVISÃO? "

Anónimo

Uma lição de vida

Não façam inimizades com gente rude do campo porque depois ... coisas destas acontecem!
(Carreguem na imagem para ver melhor)


segunda-feira, outubro 17, 2005