domingo, outubro 30, 2005

sábado, outubro 29, 2005

quinta-feira, outubro 27, 2005

A bebida

Tudo que já foi dito sobre a bebida é mentira! Vejam um exemplo prático disso:



Uma vida inteira passada naquela casa e nunca reparou que o carro cabia na cave! Um dia, já com uns copitos a ajudar a inteligência a fluir e "voilá" ... uma nova garagem!

A bebida dá liberdade à imaginação e creatividade.

Casa pia



Curiosidades

A bitola dos caminhos de ferro (distância entre os 2 trilhos) dos
Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas.

Porque foi usado este número?

Porque era esta a bitola dos caminhos de ferro ingleses e, como os
caminhos de ferro americanos foram construídos pelos ingleses, esta medida foi a usada .

Porque é que os ingleses usavam esta medida?

Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que construíam as carroças antes dos caminhos de ferro e utilizaram as
mesmas bitolas das carroças.

Porque era usada a medida (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças?

Porque a distância entre as rodas das carroças deveria caber nas
estradas antigas da Europa que tinham esta medida.

E por que tinham as estradas esta medida?

Porque estas estradas foram abertas pelo antigo império romano aquando
das suas conquistas, e estas medidas eram baseadas nos carros romanos
puxados por 2 cavalos.

E porque é que as medidas dos carros romanos foram definidas assim?

Porque foram feitas para acomodar 2 traseiros de cavalo!

Finalmente...
O vaivem espacial americano, o Space Shuttle, utiliza 2 tanques de
combustível (SRB - Solid Rocket Booster) que são fabricados pela
Thiokol no Utah.

Os engenheiros que projectaram estes tanques queriam fazê-lo mais
largos, porém, tinham a limitação dos túneis ferroviários por onde eles seriam
transportados, que tinham as suas medidas baseadas na bitola da linha,
que estava limitada ao tamanho das carroças inglesas que tinham a largura
das estradas europeias da época do império Romano, que tinham a largura do cu de 2 cavalos.

Conclusão:
O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia é
baseado no tamanho do cu do cavalo romano!

terça-feira, outubro 25, 2005

Sem comentários

Oral da cadeira de psicologia do curso de medicina:
- Onde se localiza o centro de inteligência...? (área do córtex cerebral)
- Nos Estados Unidos da América.

Angola

segunda-feira, outubro 24, 2005

Volvo

Algumas dicas importantes

1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3. Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu lar.
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...
8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
15. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
16. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
17. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!

domingo, outubro 23, 2005

O que realmente aconteceu dia 9

Dia 9 de Outubro de 2005

8h00 - Abrem as urnas
8h01 - Santana Lopes vota vindo directamente da noite
8h15 - Soares acorda e não sabe que dia é.
8h16 - Soares vai à casa de banho e perde-se no corredor
8h30 - Sócrates vota e comenta para o "amigo" que hoje vai ser um grande dia
8h32 - Maria Barroso descobre Soares na cozinha e leva-o para a cama
8h45 - Carrilho acorda e telefona à Barbara para se juntarem para irem votar
9h00 - Zezinha entra na missa antes de ir votar
9h35 - Santana Lopes deita-se
11h00 - É colocado um banco à frente da mesa de voto nº 2 da secção de voto 54.
11h01 - Marques Mendes vota na mesa 2 da secção 54.
11h02 - É retirado o banco
11h30 - Jerónimo de Sousa chega à sede do PCP onde começa a ouvir cassetes de tempos antigos e músicas revolucionárias
11h45 - Louça fuma o segundo charro do dia e já se está a borrifar para os resultados
12h00 - Soares consegue finalmente se levantar e veste-se para ir votar
12h05 - Maria Barroso volta a vestir Soares depois de lhe virar as Calças para o direito
12h30 - Soares Junior vota e telefona ao pai a pedir ajuda
13h00 - Seara vai votar aproveitando o intervalo do jogo da manha na sport tv
13h00 - Soares chega ao local de voto
13h05 - Soares adormece na fila para votar
13h06 - Soares acorda e não sabe onde está
13h10 - Soares vota mas não sabe onde pos a cruzinha
13h15 - A caminho de casa Maria Barroso vê uma cruz desenhada na mão de Soares
15h00 - Carrilho vota mas não cumprimenta o presidente da mesa
15h30 - Carmona vota e mostra-se confiante perante os outros dois candidatos homens e as duas mulheres.
15h31 - Sá Fernandes vota e re-afirma-se homem
15h32 - Ruben de Carvalho mostra com orgulho a sua masculinidade num voto poderoso
15h33 - Zezinha sai da missa e vai votar e diz não conhecer nenhum Carmona
15h34 - Carrilho não se pronuncia e fecha-se no quarto a brincar com uma Barbie já antiga
17h00 - Louça vota e manda uma marrada na porta de tão charrado que está. Embora com aparato no impacto o incidente é levado a rir.
17h15 - Soares adormece
19h00 - Carmona ganha Lisboa
19h01 - Seara arrasa em Sintra
19h02 - Rio esmaga no Porto
19h30 - Soares acorda e telefona ao filho a dar-lhe os parabens
19h31 - Maria Barroso mete Soares na cama e pede-lhe para dormir
20h00 - Carrilho discursa não assumindo a derrota e acusando Carmona de ser mau
20h30 - Socrates esconde-se numa sala no largo do Rato e faz beicinho
20h45 - Jorge Coelho culpa a direita fascista
21h30 - Mudam as pilhas ao Jeronimo de Sousa
21h31 - Jeronimo de Sousa faz um discurso de vitória e declama frases de 1917
22h00 - Carmona abre uma gafarra de whisky mas esconde-a de Sá Fernandes e de Miguel Portas
22h30 - Avelino Ferreira Torres foge para o Marco mas como não conhece a cidade perde-se e acaba aos pontapés aos caixotes do lixo
22h45 - Em Gondomar o Major explode com a vitória e quer bater em tudo E todos.
23h00 - Fátima Felgueiras distribui pelouros por alguns presos e mete uma muda de roupa num saco azul em caso de ter de sair, só cabe uma muda de roupa pq o saco está cheio
23h10 - Soares acorda e comemora a vitória como Presidente. Maria Barroso mete-o na cama e dá-lhe dois comprimidos
23h15 - Barbara manda Carrilho para a cama sem jantar e tira-lhe o Ken durante uma semana por castigo
23h30 - João Soares chora em Sintra e prepara candidatura a uma Junta na margem sul
00h00 - Zezinha é eleita e comemora com um chá e umas torradas
00h01 - Soares adormece sem perceber o que aconteceu
00h02 - Santana Lopes acorda e vai para a noite

Ossos do ofício

Ai maezinha ... coitado do homem! Isto é nitidamente um acidente de trabalho (e morre muita gente no mundo todo por causa disso) que deve ter posto este senhor a falar fininho durante muito tempo!



Deve ter ficado ali no chão sem respirar uns 5 minutos e a pensar em todas as profissões que podia ter escolhido ...

sábado, outubro 22, 2005

O eleitor português

O eleitor português falando em brasileiro ...

Hurricane Wilma

Hurricane Wilma has grown into a monster cyclone, becoming the third Category 5 storm of the 2005 North Atlantic hurricane season. It is also more intense than either of deadly hurricanes Katrina or Rita.

On Wednesday morning, Wilma's sustained wind speeds reached 280 kilometres (175 miles) per hour and its minimum air pressure dropped to 882 millibars. That pressure is the lowest ever recorded in the North Atlantic basin, although it was measured in an unusually small eye, less than 8 kilometres wide, the US National Hurricane Center (NHC) reported.

É tempo dos EUA repensarem a sua política de ambiente sendo eles o país QUE MAIS POLUI no mundo! E já agora podem entrar no tratado de Quioto que boicotaram há uns anos atrás ... Lá se vão acabar as banheiras com V8 e 5 litros de cilindrada ...

sexta-feira, outubro 21, 2005

Hagar

É DURO SER POBRE

Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Paneleiro

Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo

Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Garganeiro

Rico a ler o jornal: Intelectual
Pobre a ler o jornal: Desempregado

Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo

Rico a subir o morro: Rapel
Pobre a subir o morro: Voltando para casa

Rico no restaurante: Cliente
Pobre no restaurante: Garçom

Rico de fato: Empresário
Pobre de fato: Defunto

Rico na Loja: Quanto custa?
Pobre na loja: Estou só a olhar...

Os perigos na estrada

Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem água.

Perigosos, esses gajos que bebem água...

quinta-feira, outubro 20, 2005

A tia do puto

Pára de olhar puto! E limpa a baba ...

Hurricane Vince

Vivemos, num País mesmo triste... até o Furacão Vince, quando se apercebeu que vinha para Portugal, caiu rápidamente em Depressão.

Nunca chegue atrasado...

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado a entregar o presente e proferir um pequeno discurso.

O político atrasou-se. O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:

- A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo me tinha enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro aos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e à venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusivé vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

Exactamente nesse momento chega o político e foi-lhe dada a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:

- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-se com ele...


Moral da história: Nunca chegue atrasado...

terça-feira, outubro 18, 2005

Peseiro

NASCEU UM DIA EM CORUCHE
DERAM-LHE O NOME DE PESEIRO
ACERTOU MESMO NA MOUCHE
TREINA UM CLUBE FOLEIRO

AINDA NA FLOR DA IDADE
DECIDIU SER TREINADOR
MAS EM BOA VERDADE
MAIS PARECE UM INVENTOR

SEGUNDO DIZEM PR´AÍ
INVENTA MAS SEM MALDADE
APRENDEU TUDO EM MADRID
PRA VIR ESTRAGAR ALVALADE

QUEM NÃO ACHA PIADA
SÃO OS RANÇOSOS LAGARTOS
JÁ NÃO LHE PERDOAM NADA
DO BOM DO PESEIRO ESTÃO FARTOS

FOI NA LUZ QUE SE JOGOU
A TAÇA QUE ELE TANTO QUERIA
TEVE AZAR POIS NÃO CONTOU
COM O PENALTY DO GARCIA

NO TITULO TINHA FEZADA
"VOU ACABAR EM PRIMEIRO"
NO JOGO DO TUDO OU NADA
LEVOU OUTRA VEZ NO CAGUEIRO

AINDA FALTAVA A EUROPA
"EM CASA NÃO VAMOS FALHAR"
OS RUSSOS LEVARAM A COPA
OUTRO ANO SEM NADA GANHAR

O 2º LUGAR NÃO ESTÁ MAL
PARA ALIVIAR AS DECEPÇÕES
LEVARAM "4" DO NACIONAL
ADEUS LIGA DOS CAMPEÕES

COM NOVA ÉPOCA À PORTA
ENTRARAM CHEIOS DE PINTA
A COISA FICOU LOGO TORTA
POR CAUSA DUM TAL IAQUINTA

ABALARAM PRA UEFA
COM UNS SUECOS MAL-AMANHADOS
SAÍRAM-SE MAL NA TAREFA
E FORAM LOGO ARRUADOS

Ó ZÉ PESEIRO QUE DESGRAÇA
MAS QUE VIDA TRAIÇOEIRA
SE ISSO É COISA QUE SE FAÇA
CHUPAR "3" EM PAÇOS FERREIRA

"CÁ ESTOU EU DE PEDRA E CAL
E NÃO PEÇO A DEMISSÃO
AFINAL QUAL É O MAL
SE DESCER DE DIVISÃO? "

Anónimo

Uma lição de vida

Não façam inimizades com gente rude do campo porque depois ... coisas destas acontecem!
(Carreguem na imagem para ver melhor)


segunda-feira, outubro 17, 2005

Eclipse

Uma foto maravilhosa do eclipse do mês passado!

A sagrada instituição do casamento

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento!!! Um dia ele morre e passado algum tempo, ela vai também para o céu....

Lá encontra o marido e corre até ele:

- Queriiiiido!
- Pera aí, não me venhas com tretas!!!! O trato foi: "ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE"... Baza!!!!!

domingo, outubro 16, 2005

O machismo da nossa língua...

A Sociedade Feminina Portuguesa queixa-se do tratamento machista existente na língua portuguesa. Seguem-se alguns exemplos:

Cão = melhor amigo do homem ---- Cadela = puta
Vagabundo = homem que não trabalha --- Vagabunda = puta
Touro = homem forte --- Vaca = puta
Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador; --- Aventureira = puta
Menino de rua = menino pobre, que vive na rua --- Menina de rua = puta
Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida --- Mulher da vida = puta
Puto = miúdo --- Puta = puta

sábado, outubro 15, 2005

Lili Caneças

Asia

Ahah ... ah ah ah ... olhem a piada! Cuidado com a piada! Aqui vai ...

Este sinal ... é de ficar com os olhos em bico!



Gande piada! Perceberam? Olhos em bico? Paises asiaticos? Muito bom!

sexta-feira, outubro 14, 2005

Tribunal

Num juízo de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

"Srª. Ermelinda, a senhora conhece-me?" resposta:

- Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco; apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?

Responde a velhinha:

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.

- O defensor ficou em estado de choque.

O juíz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:

- Se a algum dos dois, ocorrer perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.

O cancaro

O Banco Central Europeu e a Organização Mundial de Saúde, revelaram que as notas de 500 euros contêm uma substância altamente cancerígena.

O Governo diz que os trabalhadores portugueses estão totalmente fora de perigo...

Maquiáge

Isto da maquilhagem é uma coisa do demónio! A maquilhagem e a cerveja! Veja-se uma festa. Durante a noite vamos atestando de cerveja e as moças vão ficando mais bonitas. O mesmo acontece com a maquilhagem . Vejam este torresmo em baixo ...



... uma miúda que ninguém dava nada por ela e torna-se numa top model com meia dúzia de pózinhos! Vos digo, meus caros, é uma ferramenta do demónio! 95% da beleza desta moça sai com água e sabão ...

Abaixo a maquilhagem!

quarta-feira, outubro 12, 2005

Major Valentim Loureiro

Não consegui determinar a veracidade desta carta mas conhecendo a peça ...



É de rir! E continua!



Clap clap! Isto sim é campanha política! :)

Fátima Felgueiras

José estava farto da vida!
Um dia resolveu enforcar-se numa árvore. Esta, estava tão seca, que o ramo quebrou.

Depois, José atirou-se para a frente de um camião.
Nada. Travou a tempo!

Tentou com uma pistola. Encravou.

Pediu ajuda a um amigo. Este, recusou.

Experimentou com veneno. Estava fora do prazo, ganhou uma valente dor de barriga.

Estava desesperado! Tinha de encontrar uma solução infalível.
Ligou a televisão, estava a começar o noticiário. Foi aí que viu a luz ao fim do túnel. Era isso! Não ia falhar!

Saiu, entrou no automóvel, e conduziu em direcção ao norte. Ao fim de algum tempo, chegou ao seu destino final. Na praça central de Felgueiras a agitação era geral.

José foi-se entranhando na multidão. Quando estava bem no centro, gritou com toda a força que lhe restava:

"QUERO QUE A FÁTIMA SE F***!!!"
O enterro é amanhã, às 15.30, na igreja do Bonfim.

Prostituição

Como sempre ... sem comentários!

terça-feira, outubro 11, 2005

Esquecimento ...

Ali Babá e o outro

Branca de Neve, a Fera e o Ali Babá encontram-se na floresta:

-Sou a mais linda do mundo ... - diz Branca de Neve.
-Sou o mais feio do mundo ! - diz a Fera.
-Sou o maior ladrao mundo! - diz Ali Babá.

Eles entram um por um, na Grande Caverna, para falar com o Sabio da floresta, actual possuidor do Espelho Magico.

Branca de Neve entra e sai muito feliz...
-Sou mesmo a mais linda do mundo!

A Fera entra e sai sorridente, todo satisfeito...
-Sou o mais feio do mundo, viva!

Ali Babá entra, mas sai enfurecido...
e pergunta...
-Porra!!! Quem é o Sócrates ?!?

segunda-feira, outubro 10, 2005

Autárquicas 2005

Meus caros, o que é um dia bem passado em familia? Eu penso na véspera de Natal ... Lareira acesa, a familia reunida à mesa ... a neve a cair lá fora ... enfim ... um dia diferente!

Mas ontem, Domingo, dia 9 de Novembro também foi um dia diferente! Pelo menos uma noite diferente! Uma noite passada em familia ... mas ... com muita risota ... muita, muita risota ao acompanhar o acompanhamento das autárquicas 2005. Foi muito bom! E quero aqui deixar os pontos que para mim fizeram desta uma das maiores eleições em Portugal:

1º - Como é que Portugal pode ir a algum lado quando se legitima o comportamento criminal do poder autárquico? Não acham que a eleição de Fátima, do Major e de Isaltino envia uma imagem clara de que o crime compensa? De que o Povo é burro e iletrado? (Pergunta retórica!!! Não responder!!!)
Ok ... claro que o que a gente gosta é de festa e musica nos comícios (veja-se a Festa do Avante ...) e eles dão-nos isso! Mas será que não se podem sacrificar umas bebedeiras no adro da igreja ou na praça principal, por uma classe política com hombridade e ética? Ou uma sticada na Cátia Vanessa lá da freguesia na festa da aldeia por uns gajos honestos da câmara? É díficil escolher ... eu sei! Mas entristece-me ver o voto no populismo e nas pessoas que oferecem frigorificos em campanhas.

2º - As declarações do Marocas (pela segunda vez numas eleições) apelando ao voto no filho. Para quem ainda não tinha percebido que Mário Soares tinha 85 anos, várias disfunções erécteis e um elevado grau de senilidade, ontem foi o dia da grande revelação.
Como disse o Eng. Ângelo Correia, estas declarações além de ilegais, prejudicaram as candidaturas do filho à câmara de Sintra e do próprio Marocas à presidência.
Eu não vou tão longe ... acho que o facto de ser PS em Sintra, prejudicou o filho mas que gostava de ver o Mário Soares no xilindró ... isso gostava! Acho que as riscas da farda prisional lhe ficariam a matar!

2º - Adorei o sorriso da Judite de Sousa quando se discutia a vitória Fernando Seara, seu marido, nas eleições à câmara de Sintra. Penso que ela estaria a pensar ... ele hoje vem cá! Hoje vai haver festa! Hoje a casa vai abaixo!

3º - Também gostei muito do estado de embrieguez do Major Valentim aquando da sua declaração de vitória. Ao que parece, deitou abaixo uma garrafa de Licor Beirão.
Melhor, gostei da parte em que ele arranca o microfone do assistente e gesticula "Foda-se" com os lábios! Muito bom! Foi o momento da gargalhada geral!

4º - Gostei muito de Fátima Felgueiras ... aquela miúda desde que foi pró Brasil, rejuvenesceu uns 20 anitos! Se eu fosse um gajo com mais de 30 anos ... ia lá de certeza! Ela está podre ... podre de boa! A plástica, tornou-a num "sex symbol" em Felgueiras. Acho que se ela não ganhasse a câmara, tinha a vida garantida no cabaret lá da zona!

5º - A nítida falta de tomates do Prof. Marcelo Rebelo de Sousa e António Vitorino ao não criticar abertamente a eleição dos candidatos "a contas com as justiça". No entanto, Pacheco Pereira e Lobo Xavier redimiram-nos ao dizer que era vergonhoso! "Que esses candidatos se andam a rir de nós"! A troçar com o povo Português!
Eu acho que o Pacheco também vai lá, vai! E até a barraca abana! É um senhore! E o Lobo, com aquela pose, vai substituir Zeze Camarinha como ícone sexual e atracção turística.

6º - Gostei muito de ver a Manela e o Miguel Sousa Tavares a fazerem comentários na TVI. Aquela parelha é imparável! Aquela Manela podia ser uma superstar de filmes pornográficos portugueses e contenta-se a apresentar o Jornal Nacional! Mais um exemplo de talento não aproveitado em Portugal.

7º - Apesar de gostar mais de Carmona, tive pena que o Carrilho não ganhasse porque estava desejoso em ver Barbara a subir ao palco na sede de campanha do PS e num momento de loucura, para comemorar, a arrancar as roupas e fazer um show de strip. Não ganhou ... hoje não vai haver festa para o casalinho ... "too bad"! Fica para a próxima!

8º - Adorei os slogans de campanha! Muito gostei de ver o Prof. Carmona Rodrigues a saltar quando os apoiantes entoavam cânticos como "Ninguem para o carmona ...ninguem para o carmona ... oé oé ohhh" ou "e salta carmona e salta carmona olé ... olé". Eu sou a favor da reciclagem e nunca vi problemas em reciclar slogans! Umas vezes são hinos no futebol, outras vezes são slogans de campanha ... o que importa é o ambiente e a reciclagem!
Então a reciclagem do slogan de Rui Rio "este rio não pode parar" vinda da música do Benfica "ninguém pára o benfica ... ninguém pára o benfica ... " acho que foi uma clara mensagem a Pinto da Costa, dizendo-lhe que deve iniciar a reciclagem de alguns dos jogadores ...

9º - Adorei a palavra "Casting"! Inicialmente usada pelo Prof. Marcelo e durante a noite por mais alguns comentadores, é uma palavra que só por si define a política! Castings fazem-se para o teatro ou cinema ... usá-la aqui ... na minha opinião diz tudo sobre a política!

10º - Gostei muito de ouvir um comentador no "Estado da nação" a dizer que estas eleições autárquicas em Portugal e as do passado mereciam uma avaliação cuidada porque normalmente refletem um voto anti-político. E os votos nos candidatos "criminosos" provam isso. Que nas autárquicas, os votos costumam viabilizar os partidos não governantes. Muito bem! Inteligente o senhor! Ele hoje também vai la ;)

11º - Last but not the least, o nosso querido Avelino não ganhou a câmara de Amarante. "Foi uma vitória da comunicação social" - disse ele. Mas eu acho que foi uma vitória da visão lúcida do povo (acho que alguém na sede de campanha de Rui Rio também usou estas palavras ... visão lúcida ... é um poeta!). Bom, mas como ia dizendo, eu até gosto do homem ... fiquei com pena quando abandonou a Quinta das Celebridades e fico agora, porque lá no fundo no fundo ... é um bom homem ...

Belo testamento! E foi assim a minha noite de eleições! Foram momentos felizes ... momentos de mistério ... aqueles momentos por que passamos quando vamos ver um bom filme ao cinema! E há muito bom político em Portugal a fazer filmes como o car####! :)

sábado, outubro 08, 2005

Jasus ...

Oh filha ... com uma aerodinâmica dessas devias andar de mota! ... Ela poupa em Airbags quando compra carro novo ... :)


sexta-feira, outubro 07, 2005

quinta-feira, outubro 06, 2005

Sic Notícias

Tem circulado por aí um email com um vídeo em que a jornalista Ana Lourenço se engana a apresentar Martin Bxxxxx de Freitas numa edição especial com os coordenadores autárquicos para estas eleições.

A proposito disso, estava a falar com um amigo meu que é dado a estas coisas da política e tem uma visão muito pragmática da sociedade. Diz-me ele:

RM says:
às tantas...

RM says:
essa Ana Lourenço é boa todos os dias

RM says:
tem uma carinha de "faço-festinhas-na-tua-gaita"

Não fui eu que disse!

Não fui eu que o disse mas parece que "Escutar mulheres chega a ser cansativo!" ...
Ao que parece, uns cientistas (que por acaso são casados) descubriram que o cérebro tem dificuldade em processar a voz feminina ...

Já posso imaginar:

H - "Oh querida ... não preferes falar aqui pro microfone? É que já não te posso ouvir!"
M - "Insensivel! Blá blá blá"
H - "O quê? Ficaste chateada? Mas ... mas ... não sou só eu que o digo!"
M - "Blá blá blá"
H - "Eu juro! Foi um estudo que eu li!"
M - "Blá blá blá! E vais ficar um mês em abstinencia!"
H - "Nunca mais compro aquela merda de revista"

Mas aqui está a prova:

Alonso

Olha pra frente paaaa! É pra olhares para o passarinho e não para passarinha!!! Como é que um gajo tão distraído chega campeão do mundo? Oh zé! Olha para aqui!

quarta-feira, outubro 05, 2005

Santa ignorância

Quem disse que o Hitler era um homem mau? Nada disso! Segundo este zequinha ... era um gajo fixe!

terça-feira, outubro 04, 2005

Lindo!

Este cartaz está lindo (erros ortográficos à parte)! Tanto dinheirinho vai para as campanhas e o resto fica por fazer ...

segunda-feira, outubro 03, 2005

Na farmácia

O farmacêutico entra na sua farmácia e nota um homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes e pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto. Quem é a pessoa que está encostado naquela parede?

Ah! É um cliente. Ele queria comprar remédio para tosse. Como está caro e ele não tem dinheiro, vendi para ele um laxante.

- Ficou maluco! Desde quando laxante é bom para tosse?!

- É excelente. Veja o medo que ele tem de tossir!

domingo, outubro 02, 2005

Espanhois

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:

- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.

Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?

Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.

- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...

sábado, outubro 01, 2005

Eu e o meu amigo

Vinha eu pela rua com um amigo quando passa uma moça e:

Eu - "Era feiosa ..."
Ele - "Mas em tempo de guerra ..."
Eu - "Mas nós não estamos em tempo de guerra! Até pelo contrário ..."
"Estamos em tempo de vacas gordas ..."

E não podia estar mais correcto! A obsidade começa a ser, realmentemente, um problema! Miúdas da top justinho e "pneu" ou barriga a cair no fundo ... é problemático! É uma situação insustentável! Até porque eu já nem durmo com pesadelos!