quinta-feira, junho 30, 2005

Espanha legaliza casamento larilão

"Espanha legaliza casamento entre pessoas do mesmo sexo.
Os deputados espanhóis aprovaram hoje a lei que legaliza os casamentos entre pessoas do mesmo sexo e que dá aos casais homossexuais o direito à adopção de crianças." in Público 30/06/05

Estamos perdidos! Vivemos ao lado do país do demónio ...

Eu penso no estigma com que as crianças adoptadas viverão. Chegar a casa e dizer "Olá pai ... olá pai ..." é simplesmente a inversão da ordem natural da natureza. Ainda bem que não sou espanhol porque para já eles legalizam a homossexualidade mas qualquer dia torna-se obrigatória!

Eu imagino a cena caricata dos noivos ... um de fato e o outro de vestido branco ... com o raminho de laranjeira ... vai haver muita gente a morrer de riso.

O contra arrastão!

A Forca Aérea Portuguesa já se ofereceu para participar no desmantelamento dos gangs das praias, usando uma táctica inovadora - o próprio Pentágono americano vai seguir atentamente esta utilização para eventuais fins humanitário.

Kit praia de carcavelos

segunda-feira, junho 27, 2005

Homossexualidade

E diz o apóstolo Paulo na carta aos coríntios:

?Ou não sabeis que os injustos não herdarão o reino de Deus? Não vos enganeis: nem impuros, nem idólatras, nem adúlteros, nem efeminados (a.k.a bichas), nem sodomitas, nem ladrões, nem avarentos, nem bêbados, nem maldizentes, nem roubadores herdarão o reino de Deus.?

Agora os sodomitas? Isso não concordo ... se é um efeminado sodomita ... ok! Entendo! Não queremos cá larilões encaixados uns nos outros. Agora homem que é homem gosta de variar! Uma pessoa não come sempre fevera ... tem que ter um acompanhamento ... umas batatinhas, um arrozinho ... uma sobremesa!

E a sodomia é uma cura para o stress ... coisa que não existia nos tempos desta carta e daí a razão por não ser aceite! Agora trata-se de um mal menor ... antes isso que morrer cedo com problemas cardiovasculares :)

Vá ... minhas caras leitoras cristãs ... não levem estas palavras a sério!

E o bêbados? O que tinha ele contra os bêbados?

Ricardo Costa

É o director de informação da Sic Notícias e irmão do Jorge Costa ... mas pergunta o sábio leitor: "E o que é que eu tenho a ver com isso?".
Respondo eu: "Nada, mas escreveu este excelente texto que simplesmente tenho que colocar aqui"

Ora aqui vai:

-

Um texto demagógico
Ricardo Costa

Serve este texto para explicar como podia e pode o governo salvar o défice sem nos "lixar" a vida a todos. O artigo é, sobretudo, uma lista de mercearia (ou de lavandaria, para quem gosta dos livros do WoodyAllen). Os itens não vão por ordem de grandeza, mas são todos exequíveis. Ora aí vai:

1. Proibir qualquer governo de mudar a sua lei orgânica durante 20 anos.

2. Proibir qualquer ministro de mudar o nome do seu ministério e, assim, não encomendar novo logótipo, papel timbrado, envelopes, cartões e afins.

3. Proibir qualquer ministério ou direcção-geral de mudar de instalações e ameaçar criminalmente quem o fizer.

4. Proibir as delegações que vão a Nova Iorque de se instalarem no Pierre ou no Waldorf Astoria, apesar de os representantes da Guiné estarem lá.

5. Restringir o uso dos Falcon ao Presidente da República e ao Primeiro-Ministro.

6. Não encomendar nenhum estudo a nenhuma consultora durante 1 ano. Vão ver que os preços das consultoras baixam e que os 'power-points' deixam de ser um chorrilho de banalidades.

7. Extinguir todas as comissões de livros brancos, verdes e afins.

8. Extinguir os governos civis todos, vender os edifícios e a tralha respectiva.

9. Reduzir drasticamente o pessoal variável dos ministérios e, sobretudo, das câmaras municipais para acabar com as máquinas de emprego partidário.

10. Proibir que os ministérios contratem empresas de comunicação para fazer a assessoria de imprensa ou que o façam através das empresas que tutelam.

11. Não nomear amigos e "malta do partido" para as administrações das empresas estatais e para-estatais.

12. Para assustar a nossa Banca, o Governo devia deixar que o BBVA comprasse um grande banco em Portugal.

13. Para mostrar que nem tudo está combinado na secretaria, o Governo devia deixar que o Belmiro ganhasse um concurso público qualquer. Lá porque ele não dá dinheiro aos partidos, começa a ser escandaloso que o maior empresário português nunca ganhe nada quando a decisão está nas mãos do Estado.

14. Vender os submarinos a algum país emergente (ou submergente, como nós).

15. Vender todos os quartéis que existem no centro das cidades, urbanizar 30% e pôr tudo o resto com espaços verdes geridos e pagos pelas construtoras que ficam com os direitos de construção.

16. Obrigar Angola a pagar a dívida.

17. Assumir que só as linhas do TGV Lisboa-Madrid e Lisboa-Porto é que podem ser rentáveis e acabar com as outras todas, que nunca vão ser feitas e para as quais se continuam a encomendar muitos estudos.

18. Condecorar o Paulo Macedo.

19. Depois de ser condecorado, sugiro ao Paulo Macedo que faça uma busca simultânea nos partidos políticos e nas empresas que montam campanhas eleitorais. Vai ver, finalmente, o que são sinais exteriores de riqueza.

20. Fazer o mesmo nas SAD dos clubes que vivem acima das possibilidades e jogam cada vez pior.

21. Implodir o Estádio do Algarve em cerimónia pública e obrigar o José Sócrates e o José Luís Arnaut a carregarem no botão e, já agora, a comprar a dinamite do seu bolso - são os dois ricos e não lhes faz diferença. Ameaçar, nesse mesmo dia, implodir os estádios de Aveiro e de Coimbra se continuarem a dar prejuízos monstruosos.

TVI

Isto do "Fiel ou infiel" no início era giro e tal ... mas agora deixa-me deveras preocupado! Já não há respeito! É que, pronto, um homem ter um momento de fraquesa ... pronto ... é de homem!

A sociedade aceita, a mulher perdoa! Tudo numa boa! Só prova que é macho.

Agora as mulheres, vão lá para ser testadas e no final atestam os maridos com um belo par de cornos é uma pouca vergonha! Por isso é que o país está como está! ;)

As mulheres já não têm respeito pelo namorado ou marido ... é o degredo total! Já não há confiança!

Falta de homens

Muitas leitoras têm-me procurado com uma questão que têm dificuldade em responder: "Porque é que grande parte dos homens são adúlteros?"

E a resposta é muito simples! Actualmente as mulheres queixam-se que há falta de homens e feliz ou infelizmente isso é verdade, portanto, os homens desdobram-se por varios lares para suprir as necessidades de afecto ...

Tudo a pensar no bem estar das mulheres!

Conselho útil

Meus caros, o consultório sentimental regressa!

Se algum de vós leitores estiver numa crise sentimental e pretender encontrar uma namorada, eu aconselho uma sopeira! E porquê?

A resposta é muito simples, uma sopeira nasce com o movimento da bomba desintupidora codificado nos genes! Portanto, é "construida" para vos proporcionar momentos de prazer!

Futebolistas

Bem, parece que ultimamente tem havido muitos problemas com a saúde dos atletas de futebol. Há uns anos, o mesmo se passou com determinados atletas do Basketball. Aparentemente, a FIFA anúnciou que para o ano vai exigir exames detalhados aos atletas e promete ser rigorosa.

Mas o problema tem que ser investigado mais aprofundadamente! Porque morre tanto futebolista de morte súbita? Eu penso que tem a ver com as mulheres dos tais atletas.
Vocês já repararam bem na "criatura esposa de futebolista"? Eles todos os dias devem ouvir: "Da-me dinheiro pra uns brincos..." "Preciso de uma carteira nova que esta Louis Vitton está muito coçada" "Preciso que leves o meu carro à revisão" "Hoje vou telefonar ao Sr. Sacchetti (o decorador) para vir ca ver as cortinas ...".

Por favor! Esta conversa enfraquece qualquer atleta! Depois qualquer coisinha dá o golpe fatal ... Por exemplo, ver a amante na bancada mesmo ao lado da mulher ... ou algo de género e o pobre coitado ... quina!

sábado, junho 25, 2005

Hoquei

Sic Mulher

Eu acho muito bem que se a SIC tenha criado um canal para gajas. Para elas se entreterem enquanto estão a cozinhar para o marido ou a tratar da casa ...

Mas eu tenho uma confissão a fazer ... eu as vezes também vejo a "sic gaja". É a única que transmite a serie "Sexo e a cidade" :)

quinta-feira, junho 23, 2005

Frase do dia

Os políticos portugueses são os mais católicos do mundo.

Não assinam nada sem levar um terço...

quarta-feira, junho 22, 2005

O velhinho

Um senhor idoso entra no confessionario, cumprimenta o padre e conta a seguinte história:

- Eu tenho 92 anos, sou casado com uma mulher maravilhosa de 70 anos e tenho muitos filhos, netos e bisnetos. Ontem, eu dei boleia a duas jovens que iam para a escola. Bonitas, simpaticas, modernas, sabe como e?

Conversa puxa conversa e acabamos por ir para um motel. E eu fiz sexo com cada uma delas três vezes!

O padre aguarda alguns instantes, mas como o velhinho não diz mais nada, ele pergunta:

- O senhor esta arrependido do seu pecado?
- Que pecado?

Um tanto perplexo, o padre repreende-o:

- Que espécie de católico e o senhor?
- Católico? Eu? Eu não sou católico! Sou ateu.

- E então porque veio aqui contar-me essa história?
- Estou a contar a toda a gente...!!!

terça-feira, junho 21, 2005

Verão

Começou o verão! E como dizia o J.J.Melo:

"No verao os dias ficam maiores
No verao as roupas ficam menores
No verao o calor bate records"

Quero ser político!

Enviaram-me este texto cuja veracidade do conteúdo é-me alheia ...

NESTE ASPECTO, AS APROVAÇÕES NA A.R. SÃO SEMPRE POR UNANIMIDADE. É A ÚNICA VEZ QUE ESTÃO TODOS DE ACORDO, PARA SALVAGUARDAR O "TACHO".

Nem tudo vai mal nesta nossa República (Pelo menos para alguns)

Com as eleições legislativas de 20/Fevereiro, metade dos 230 deputados não foram eleitos. Os que saíram regressaram às suas anteriores actividades.

Sem, contudo saírem tristes ou cabisbaixos.

Quando terminam as funções, os deputados e governantes têm o direito, por Lei (deles) a um subsídio que dizem de reintegração:

- um mês de salário (3.449 euros) por cada seis meses de Assembleia ou governo.

Desta maneira um deputado que o tenha sido durante um ano recebe dois salários (6.898 euros). Se o tiver sido durante 10 anos, recebe vinte salários (68.980 euros).

Feitas as contas e os deputados que saíram o Erário Público desembolsou mais de 2.500.000 euros.

No entanto, há ainda aqueles que têm direito a subvenções vitalícias ou pensões de reforma (mesmo que não tenham 60 anos). Estas são atribuídas aos titulares de cargos políticos com mais de 12 anos.

Entre os ilustres reformados do Parlamento encontramos figuras como:
- Almeida Santos ........................... 4.400,euros;
- Medeiros Ferreira ....................... 2.800, euros;
- Manuela Aguiar .......................... 2.800, euros;
- Pedro Roseta ................................ 2.800,euros;
- Helena Roseta .............................. 2.800,euros;
- Narana Coissoró ........................... 2.800, euros;
- Álvaro Barreto .............................. 3.500,euros;
- Vieira de Castro ............................. 2.800,euros;
- Leonor Beleza .............................. 2.200,euros;
- Isabel Castro ................................. 2.200,euros;
- José Leitão .................................... 2.400,euros;
- Artur Penedos ............................... 1.800,euros;
- Bagão Félix ................................... 1.800,euros.

Quanto aos ilustres reintegrados, encontramos os seguintes:
- Luís Filipe Pereira ............... 26.890,euros / 9 anos de serviço;
- Sónia Fortuzinhos ............. 62.000, euros/ 9 anos e meio de serviço;
- Maria Santos ..................... 62.000,euros /9 anos de Serviço;
- Paulo Pedroso .................. 48.000,euros /7 anos e meio de serviço;
- David Justino ............... 38.000,euros /5 anos e meio de serviço;
- Ana Benavente .................. 62.000,euros/9 anos de serviço;
- Mª Carmo Romão ................... 62.000, euros /9 anos de serviço;
- Luís Nobre Guedes ............. 62.000, euros/ 9 anos e meio de serviço.

A maioria dos outros deputados que não regressaram estiveram lá somente a última legislatura, isto é, 3 anos, o suficiente para terem recebido cerca de 20.000, euros cada.

É assim a nossa República !!!!!!!!!!!!!!!!..............

segunda-feira, junho 20, 2005

Mais uma valiosa sugestão

De falar em tanga ...

Fica aqui uma mega sugestão para o jogo do acasalamento:

Quando os senhores leitores procurarem namorada, escolham uma que use 2 tótós laterais ... são óptimos para uma manobra denominada "bro$$ com guiador"!

Eu nunca experimentei ... apenas faço a pesquisa para manter o caro leitor informado ... mas penso que deve ser muito bom :)

Guterres

Então o Guterres foi Uganda para assinalar o Dia Internacional dos Refugiados? Por mim podia ficar por lá ... ele sempre teve jeito para governar países de tanga!

Quinta de celebs

Vi a nossa amiga stripper da quinta das celebridades a dizer que aprendeu muitas coisas la dentro. Por exemplo, viver com menos banhos de água quente e com menos roupa ... e eu fiquei curioso ... se ela é stripper ... como é possível viver com menos roupa?! Deve ter sido difícil para ela ...

Portanto penso que as mulheres portuguesas devia fazer um estágio na quinta das celebridades para aprenderem a viver com menos roupa! Já os banhos ... podem permanecer asseadinhas! :)

O corno

O Indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro...

Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e então já ia metendo bala nos dois, quando parou pra pensar!

Apercebeu-se que a sua vida de casado tinha melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.

E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de Tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco.

Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:

- O man paga o aluguer, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...

E fechando a porta atrás de si, concluiu:

- Bolas, o corno é ele!

Férias grandes

domingo, junho 19, 2005

O racismo

Não querendo comentar a manif sobre o aumento da criminalidade ... aqui fica uma piadita:

O pretinho estava brincando com umas tintas, e resolveu se pintar de branco.

Saiu correndo pra mostrar pra mãe:
* Mãe!!!olha só!!! Eu sou branco,eu sou branco!!!
* Larga de ser retardado moleque!!!Seu idiota!!!!

E desceu a mão no pretinho...Aí ele correu pro pai:
* Pai!! !Olha só!!! Eu sou branco,eu sou branco!!!!
* Deixa de ser mongolóide,seu palhaço!!!
E deu uma porrada no menino...

Aí o pretinho saiu correndo e encontrou o tio:
* Tio!!!Olha só!!!Eu sou branco, eu sou branco!!!!
* Para com isso seu doente!!!
E deu umas bicudas no garoto...

O pretinho indignado pensou:
* Porra... não faz nem 15 minutos que sou branco, já tô morrendo de ódio dessa cambada de pretos filhos-da-p$$$!!!

Viva à Michelin!

E queria aqui anúnciar faz favor:

"VIVA A MICHELIN!"

Obrigado michelin por proporcionares ao nosso compatriota Tiago Monteiro, Timó prós amigos, este magnífico 3º lugar!

Foi o primeiro pódio para um piloto português na F1!

Claro que o mocinho é bom naquelas coisas da condução! Muitos parabéns ao Tiago!

sexta-feira, junho 17, 2005

Concertos

Tenho colegas que estouram balúrdios em concertos e pergunto eu: "Para quê?"

É um dado adquirido que os músicos que dão concertos são abastados (monetariamente falando, claro!).

Eu questiono-me, não é muito melhor praticar o bem? Fazer beneficência? Ajudar o "próximo"?

Eu por mim pegava no dinheiro do bilhete e ia ao "Passerelle" gastar com quem precisa! Aquelas pobres meninas com poucos trapos no corpo que nem dinheiro têm para se agasalhar ... Coitadas! Dancam para sobreviver! Isso sim é caridade!

Agora sustentar roqueiros ... sejamos filantropos!

Adam @ Home

Mental Note

Minhas meninas, quando procurarem um homem para namorar e já estiverem fartas da monotonia, escolham "um homem prevenido"!

Toda a gente sabe que um homem prevenido vale por dois! Ou seja, no quarto, um homem prevenido vai-vos proporcionar maravilhosos momentos de satisfação. Ele é como o chocolate Twix, satisfaz duas vezes! Que belos serões de "menáges" poderão ter!

Aqui fica a sugestão do dia! Não se esqueçam! Homem prevenido!

O paraiso

O QUE É O PARAÍSO?
é um lugar onde:
- a polícia é britânica
- os cozinheiros são franceses
- os mecânicos são alemães
- os amantes são portugueses
- e tudo é organizado pelos suíços

O QUE É O INFERNO?
é um lugar onde:
- a polícia é alemã
- os cozinheiros são ingleses
- os mecânicos são franceses
- os amantes são suíços
- e tudo é organizado pelos portugueses

Polícia britânica? Só se for pela sua antipatia! E os Tugas ate organizam bem as coisas, tem é que ser em cima da hora e à pressão!

quarta-feira, junho 15, 2005

O gelado

O Luisinho está a chupar um gelado quando chega a Martinha e pergunta:

" Luisinho , posso chupar um bocadinho?".
" Está bem, chupa enquanto eu como o gelado."

terça-feira, junho 14, 2005

O homem que estava noivo

(Esta piada começa logo mal ... o homem ia casar ...)

Um homem estava noivo.
Na véspera do casamento, resolveu fazer uma peladinha com os amigos, para despedir-se da vida de solteiro.

A meio do jogo, há uma falta contra a equipa dele. Ele fica na barreira. O atacante adversário chuta e ... tau: acerta em cheio nos paises baixos do gajo, que cai logo cheio de dores.

É levado para o hospital, e nas urgências o médico diz-lhe: Oiça, não há maneira de engessar o seu Zé, por isso, vamos colocar umas talas de madeira para o imobilizar até melhorar.

Mas doutor, eu vou casar amanhã.

Só pode ser assim, ou então não fica bom.
Inconformado, aceita pôr as talas de madeira.

No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vão para a lua de mel.

Esposa: Olha, meu querido eu tive outros namorados antes,mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda para ti, sou virgem.
Marido: Eu também ... O marido baixa as calças, e diz: Vês, o meu ainda está guardado na caixa ...

(E acaba mal porque ele nunca tinha saltado à cueca da namorada ... mais um gay ...)

Barbie USB

Frase do dia

As virgens já tiveram vários natais ... mas nenhuma noite feliz!

Sócrates 2

E eu a pensar que o Sócrates ... aquele grande homem de golas altas que atraca de popa (alegadamente, claro!) ... ia fazer os possíveis para levar o país a bom porto.

Mas já me desiludiu com as manchetes de hoje que noticíam que já ultrapassou o governo do playboy Santana em nomeações. Aparentemente, já ultrapassou as 1000 ...

Pergunto eu, o PS supostamente governa à esquerda, certo? Isso supostamente quereria dizer que governa para o proletariado e contra os interesses económicos do capitalismo. No entanto, o proletariado agora vai ter que pagar uma taxa de IVA de 21% e os amigos (sobrinhos, tios, filhos, pais, irmãos, enteados, afilhados, sogros, cunhados) do partido vão ter mais uns tachitos ... isto faz-me lembrar alguem também do PS chamado Narciso ...

Volta Durão ... estás perdoado!

Estou como o Alberto Joao ... "Sao uns bastardos ... já pra não dizer uns filhos da p###!"

segunda-feira, junho 13, 2005

Sócrates

Noticía o Jornal Público:

"O líder do CDS-PP, Ribeiro e Castro, acusou o primeiro-ministro, José Sócrates, de ter aberto uma "caça ao político" em matéria de acumulação de pensões e salários, cuja primeira vítima considera ter sido o Presidente da República, Jorge Sampaio."

Oh Ribeiro e Castro ... mete rolhas! O que se passava era escandaloso! Se isto é a caça ao político, a época de caça a esta classe em perigo de extinção já devia ter aberto há muito!
O parlamento parece um circo de comentários jucosos e palmadinhas nas costas! Ide trabalhar meus cromos!

As autarquias são outro mundo muito interessante! Na revista Visão, há uns tempos atrás, vinha um artigo que dizia que Narciso Miranda tinha 14 familiares na câmara ou empresas municipais ...

Também eu queria uma reforma vitalícia após 2 mandatos ... e a Chichiolina no nosso parlamento!

Camarada Cunhal

Estava eu a ler o "Manifesto Comunista" de Marx e Engels, para me familiarizar com essa cultura obscura do comunismo, já que falta pouco para a festa do Avante e tenciono ir ... quando recebi, com pesar, a notícia da morte do camarada Cunhal.

Só espero que não cancelem a festa do Avante ... aquele grande ícone da cultura comunista ... a verdadeira festa vermelha!

Aparentemente, a morte de Alvaro Cunhal, marionetista de Carlos Carvalhas, e a do General Vasco Gonçalves não foram coincidência! Tu está ligado a uma reposição do programa da 2 com Mário Soares na RTP Memória que os levou a morrer de tédio ...

Ainda em investigação está a relação entre a reposição do programa e a morte do escritor Eugénio de Andrade!

Após todas as lutas políticas, Mário Soares saiu vencedor porque é o último a abandonar o ringue! Pode iniciar-se agora um novo combate, quem levará a melhor? Soares, Freitas do Amaral ou Almeida Santos?

Garfield

sábado, junho 11, 2005

Mental Note

Um homem quando procura uma nova namorada deve sempre escolher uma de olhos esbugalhados!

Isso indica que pelo menos uma vez na vida já levou "po tras" e é provavel que volte a repetir ...

quarta-feira, junho 08, 2005

terça-feira, junho 07, 2005

Ministros ...

Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano.

Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina. Com o informalíssimo dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.

- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?

O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.

- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim - respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90... - disse o português, piscando o olho.

Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O angolano levou-o à janela.

- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não.
- Pois.

O bom samaritano

Samaritano com pé «pesado»

Quando um condutor que passava ofereceu ajuda para rebocar o seu carro, o polaco que tinha ficado empanado na auto-estrada não recusou.

O pior foi quando o «bom» samaritano desatou a acelerar a 160 km/h. Preso por um cabo ao outro carro, o polaco que tinha ficado dentro do seu carro avariado, bem fez sinais de luzes e buzinou, mas nada. só quando começou a dar guinadas com o veículo é que o homem, um alemão de 36 anos resolveu parar. A

polícia acabou por levá-lo a uma clínica psiquiátrica.

Ai a Sheila ...

Azul

sexta-feira, junho 03, 2005

A tropaaaaa

Pura preguiça

Três amigos alentejanos, à sombra do chaparro, a esgrimirem as suas qualidades:
- Eu sou tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhei para não ter que me agachar.

Prossegue um outro:
- Isso não é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela, e eu recusei para não ter que atravessar o corredor.

E o terceiro:
- Pois o meu caso foi pior. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorar.
- Só isso??!! - comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalei os tomates e não estive para me levantar.

quarta-feira, junho 01, 2005

Conflito de interesses

Mais um

O tigre

... o apresentador do circo anuncia:

Agora, a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se numa jaula com o tigre a vai deixá-lo lambê-la inteirinha.

O tigre lambe e a plateia vibra.

Há alguém com coragem para fazer o mesmo? - pergunta o apresentador.

Um rapaz lá do fundo grita:

Eu tenho! Mas tens de tirar o tigre daí.

Tolstoi

Estava eu sentado no sofá a ler algo sobre Tolstoi quando me deparo com a seguinte frase:

"Eu, um artista e poeta, escrevi e ensinei sem eu mesmo saber o que estava ensinando." Tolstoi

Como eu sei o que ele sente ... tantos professores tive eu assim ...

A televisão e o seu poder alienador

Diz um amigo meu:

"ainda ontem estive a ler um livro que recomenda que de 6 em 6 semanas as familias passem 1 semana com a tv desligada"

Quer dizer, não pode! Entao as pérolas da TVI como Fiel ou infiel? Ou o programa do Castelo Branco? Ou mesmo o notíciario com a Manuela? E o SIC 10 horas? Que seria de Portugal se seguisse este conselho? Emburreciamos menos? Se calhar até aumentavamos a produtividade e saíamos da crise ... e depois? Que seria feito de nós? Teriamos que inventar outra desgraça qualquer assim como os americanos fazem ... há que declarar guerra a um país qualquer (desde que tenha petróleo para alimentar os mseus motores HEMI) ... Sim porque país sem desgraças é como comida sem sal! E coitados dos jornalistas ... lá teriam que andar pelas ruas a tentar encontrar ou "fazer" notícias, como tantas vezes já acontece!

Eu nunca leio coisas interessantes como esta. Nas lojas em que entro, só vejo livros da Margarida Rebelo Pinto e saío a correr com ataques de pânico ou de epilepsia ... umas vezes uns, outras vezes os outros ... costuma ser à vez ... quando se vê a cara dela na capa também fico com cólicas e um inchaço abdominal ... é alergia à moça! Que posso eu fazer? Ela até escreve tão bem ...