terça-feira, janeiro 31, 2006

O Choque tecnológico

- Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!...Fooooooo....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Fooooooo....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Foooooo...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé...Foooooooo....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
- O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Foooo....Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- Fooooooo....Foooooooo....Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró....
- Mariano?... Mariano?...'Tá lá?...Desligou....

Kê frô? Muito romântico

sexta-feira, janeiro 27, 2006

Próxima sexta

Tuga que é tuga

Tuga que é Tuga entra num stand para comprar um clio e sai de lá com um Megane. Chega a casa e fica f*dido quando percebe que o carro não anda a água e que a gota está pela hora da morte.

Depois de ter f*dido mais um pouco a sua vida com a m*rda do carro resolve finalmente fazer contas e percebe que já tem créditos 20% acima dos rendimentos familiares.

Liga para uma empresa de crédito pelo telefone e resolve juntar os 100 créditos que tem, onde se incluem, casa, carro, férias, roupa dos miúdos, operação às mamas da mulher, num único crédito. Fica todo feliz porque conseguiu reduzir para 2/3 os créditos que tem, apesar de ir pagar mais 5% de taxa de juro em mais 20 anos de empréstimo, mas como o Tuga é burro só lhe interessa o que vai pagar neste momento.

Como já a pagar menos 1/3 da mensalidade vai poder dar o Honda Civic ao puto, que este nunca mais pára de lhe f*der os cornos com o puto do carro.

Entretanto o chavalo vai trabalhar para o McDonalds para poder comprar bonés e brincos e meter umas bufadeiras potentes no Honda. O velho ficou de lhe pagar o seguro mas como entretanto a Euribor subiu já está a pagar outra vez o mesmo que estava a pagar antes de consolidar o crédito.
Sendo assim anda-se sem seguro, até porque se a bófia vier atrás de nós o Civic sempre anda mais que o Tempra da moina.

Para azar da família, porque os tugas são todos muito azarados, a miúda engravidou e em vez de 4 vão passar a ser 5. De qualquer maneira nem é muito mau, até porque com 5 sempre se podem candidatar ao rendimento mínimo garantido. Só é preciso que a mulher continue a fazer limpezas nos vizinhos sem passar facturas.

Pena é que o puto acabou de estourar o carro e de limpar o sebo a um outro automobilista ali na recta do Mindelo. Vai dentro e os velhos ainda têm que pagar as despesas de um advogado para o safar da cadeia, coisa que, obviamente, vem a acontecer.

Entretanto os chineses resolvem investir em força nas sardinhas enlatadas e a fábrica de conservas ali de Matosinhos fecha e com ela 200 trabalhadores vêm para a rua. O pobre do Tuga ao fim de 20 anos a trabalhar no mesmo sitio sem nunca se preocupar em fazer formações ou alargar os seus conhecimentos vê-se no desemprego, sem qualquer qualificação a não ser enlatar sardinhas.

O Megane continua à porta e com ele jaz o orgulho de uma típica família Tuga.

Anónimo

quarta-feira, janeiro 25, 2006

Carrinhas da Brigada de Transito

É preciso ter coragem para o bófia virar costas e pauuuu ... foto da carrinha! Apontem a matrícula ...

Super Lucas

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
-Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para terceiro ano também!

A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director pedagógico, este decide fazer um teste ao miúdo.

A professora chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.

O Director começa: - Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada.

O director diz para a professora: - Acho que vamos mesmo que passar o Lucas no terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? - pergunta a professora.

O director concorda e a professora começa:
-O q ue é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Lucas pensa um instante e responde:
-Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
-Bolsos - responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?

Estupefacto com os questionamentos, o director prende a respiração....
-A letra "M". - responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
-Onde é que a mulher tem o cab elo mais encaracolado?
-Em África
-O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
-O Verniz.
-O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
-Os joelhos.
-O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
-A cama.
-Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com letra U e ora está sujo ora está limpo?
-O céu.
-O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
-CD.

Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
-Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!!!

domingo, janeiro 22, 2006

Larga-me puta!

Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama há 1 um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete da sua mulher:

- "Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos."

Ele desce e encontra um grande café esperando por ele. Pergunta ao filho:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, tu chegaste ás 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto!

- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?

- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças,tu gritaste:

- "Larga-me puta que eu sou casado!"

Carta de mulher que abandona o marido e devida resposta.

Querido
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno. O teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota . Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.

Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova langerie.
Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.

P.S. Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar Para as Bahamas e casar!

A tua Ex-mulher
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Querida ex-mulher
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.

Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.
Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado na Semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!"

Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiquete do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50? E a lingerie ter custado 49.99 ?.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podemos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei duas bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei em casa já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.

P.S. Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

Assinado:
Milionário e Solteiro.

sexta-feira, janeiro 20, 2006

segunda-feira, janeiro 16, 2006

O mundo segundo os americanos

Muito bom! Clap clap! Muito bom mesmo :) (Carreguem na imagem para abrir no tamanho original)

quinta-feira, janeiro 12, 2006

quarta-feira, janeiro 11, 2006

Estudo

Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema.

O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro.

De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes.

Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta porlerta.


Foad-se è msemo veadrde!

terça-feira, janeiro 10, 2006

Anedota sádica

Uma loira encontra uma amiga que nao via há muito tempo...
Loira: - Menina, como estás diferente! Cortaste o cabelo... Tás moderna...
Amiga: - É...
Loira: - Tás mais magra... Bonita...
Amiga: - É...
Loira: - Entao, conta-me lá, o que fazes agora?
Amiga: - Eu tô a fazer quimioterapia.
Loira: - Ah que porreiro! Na Católica ou na Moderna?

segunda-feira, janeiro 09, 2006

Diário de um cruzeiro

Primeiro Dia:
Querido Diário... Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro.
Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!

Segundo Dia:
Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Terceiro Dia::
Hoje estive na piscina estreando meu novo bikini. O Capitão aproximou-se e me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Quarto Dia:
Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei 100,000EUR! O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas eu recusei o convite! Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

Quinto Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear mais um pouco. Depois decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite e eu tornei a lhe dizer que não! Então ele falou que se eu continuasse respondendo 'não', ele iria afundar o navio! fiquei aterrorizada !

Sexto Dia:
Hoje salvei 1.600 pessoas... duas vezes!

quinta-feira, janeiro 05, 2006

Pen Drive comprada nos chineses

Imaginem que voces passam por uma loja de chineses e vêem uma pen USB na montra por 5 euros. Parece bom negocio! Chegam a casa ... ligam ao pc e nada ...
Como o chinês não fala português e o investimento não foi alto em vez de reclamarem decidem atirar a pen contra a parede e acabam por ver pq é que ela não funcionava:

quarta-feira, janeiro 04, 2006