quinta-feira, junho 28, 2007

Notícia do New York Times

Os Gerentes de uma Editora estão a tentar descobrir, porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há
CINCO DIAS.

George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto
numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no
andar, onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23
funcionários.

Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao
sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o
questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana.

O seu chefe, Elliot Wachiaski disse:
"O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair
no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na
mesma posição o tempo todo e não dissesse nada. "Ele estava sempre
envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho. "A autópsia revelou
que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.

Sugestão:
De vez em quando acene aos seus colegas de trabalho. Certifique-se de
que eles estão vivos !


Moral da história:
Não trabalhe demais. Ninguém nota mesmo .

Já sabem pessoal... Sempre que virem um colega parado por mais de 5
minutos, ou sempre que chegarem aos empregos e já lá estiver alguém a
trabalhar, dêem-lhe um encontrão, não vá o colega ter quinado...

quarta-feira, junho 27, 2007

segunda-feira, junho 25, 2007

Daddy, drive home safely ...



Não sei se repararam na placa do fundo a dizer "Daddy, drive home safely ...". E eu penso ... porque é que o porco não leva o cinto de segurança? E se os filhos ficam orfãos? Já imaginaram a dor de ver o pai transformar-se em presunto e fiambre por causa de um acidente rodoviário?

E uma questão que me atormenta: Se o porco tem 4 patas de onde vem o fiambre de perna extra?

sexta-feira, junho 22, 2007

quinta-feira, junho 21, 2007

quarta-feira, junho 20, 2007

A lei da rolha

Ao que parece, o Sr. Socas decidiu apresentar uma queixa-crime contra o autor do blog "Do Portugal Profundo" por causa de certos e determinados posts que o António Balbino Caldeira criou.

António,

se precisares de umas chaimites para atacar S. Bento, sei onde arranjar umas pechinchas !

O Salazar reencarnou ... só precisamos de um 25 de Abril mas agora só para o ano ... ;-)

Mal organizado?

Caros leitores ... a "Net" é um mundo fantástico ... reparem que este blog é tão notável (ou não) que um certo site http://daundo.blogspot.com, gerido por indivíduos de gostos muito discutíveis e muito invejosos, decidiu tentar denegrir a nossa imagem com calúnias injuriosas.

Mal organizado? Este Blog é a lista telefónica dos Blogs portugueses! Temos links para dar e vender!

Ao menos temos um nome inteligível ... já DaUndo ... Dah ...

Conseguiram o que pretendia ... o link desapareceu ... "Puf" ... e tenham uma boa vida :P defs ...

terça-feira, junho 19, 2007

Gafe

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cão .

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: "O tempo lá fora está terrível".

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

"Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?"

Eheheh ... é escusado dizer que a história apesar de ser contada na primeira pessoa não se passou comigo :P

segunda-feira, junho 18, 2007

Outros tempos ...

Apesar de me sentir compelido a comentar, não o vou fazer :)

Frases retiradas de revistas femininas da década de 50 e 60:


* Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.

(Jornal das Moças, 1957)


* Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto.

(Revista Cláudia, 1962)


* A desarrumação numa casa de banho desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa.

(Jornal das Moças, 1965)


* A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos.

(Jornal das Moças, 1959)


* Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair cinzas nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa.

(Jornal das Moças, 1957)


* A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a uma mulher que não tenha resistido a experiências prénupciais, mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara.

(Revista Cláudia, 1962)


* Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu.

(Revista Querida, 1954)


* O noivado longo é um perigo.

(Revista Querida, 1953)


* É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.

(Jornal das Moças, 1957)


* O lugar da mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza.

(Revista Querida, 1955)

Dois em um

segunda-feira, junho 11, 2007

Tuning russo

Prima pela subtileza das linhas ... e uma imagem geral muito discreta ...



Descrição do mundo do tuning:

"Com faróis tipo Lexus, embaladeiras fibradas à carroçaria e aileron a manter o rigor cromático do conjunto ..."

segunda-feira, junho 04, 2007

Trocar a lâmpada!

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:


Gays?

Seis: Um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!


Tias?

Duas: Uma chama o electricista e a outra prepara os drinques.



Psicólogos?

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.



Loiras?

Cinco: Uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.



Consultores?

Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projecto.



Bêbados?

Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.


Informáticos?

Trocar para quê! Não há qualquer problema com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.



Activistas Gays?

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceite pela sociedade.



Cantores Românticos?

Dois: Um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...



Machões?

Nenhum: Macho não tem medo do escuro.



Dondocas?

Duas: Uma para segurar a Coca Light e outra para chamar o Paizinho.



Americanos?

Um só: Ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.



Mulher (na verdadeira acepção da palavra)

Só ela! Sózinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada se queimou! Eles podem ficar em casa no escuro durante três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada se queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da porcaria da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada está guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!... E SAI DA MINHA FRENTE!!!