sexta-feira, março 31, 2006
quinta-feira, março 30, 2006
quarta-feira, março 29, 2006
George W.
George W. Bush tem uma crise cardíaca e morre! Claro que ele aparece
no Inferno, onde o Diabo o aguardava. O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo! Evidente que estás na minha lista,
porém não tenho mais nenhum lugar livre! É óbvio que o teu lugar é
aqui mesmo.
Depois de reflectir por cinco minutos o diabo diz:
- Já sei o que vou fazer: Tenho aqui algumas almas que não são tão
ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório, e tu ficas no
lugar dela...
Até te vou fazer um favor: vou deixar-te escolher quem queres substituir!
Bush acha que a proposta até nem é tão má como ele esperava e diz que
concorda!
O diabo abre uma primeira porta. Lá dentro está o Richard Nixon numa
piscina na qual ele nada sem parar, e quando se aproxima da borda, a
borda recua e Nixon continua a ter que nadar, nadar e nadar!
- Não! Diz Bush, acho que não me vou dar bem, sou um mau nadador e
acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!
O Diabo leva-o a um segundo compartimento: Joseph Stalin está lá com
uma marreta enorme a quebrar pedaços de uma rocha gigante que parece
nunca mais acabar.
- Não, diz Bush. Tenho um problema nas costas e seria uma agonia
perpétua se eu tivesse que partir pedras o tempo todo!
O Diabo abre uma terceira porta. Lá dentro está Bill Clinton deitado
na cama, pés e mãos amarrados na estrutura da cama. Debruçada sobre
ele Mónica Lewinski faz o que ela melhor sabe fazer na vida...!
Bush olha para aquela cena incrível durante um breve momento e exclama:
- OK fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, Mónica, estás livre podes ir até ao purgatório!!
no Inferno, onde o Diabo o aguardava. O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo! Evidente que estás na minha lista,
porém não tenho mais nenhum lugar livre! É óbvio que o teu lugar é
aqui mesmo.
Depois de reflectir por cinco minutos o diabo diz:
- Já sei o que vou fazer: Tenho aqui algumas almas que não são tão
ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório, e tu ficas no
lugar dela...
Até te vou fazer um favor: vou deixar-te escolher quem queres substituir!
Bush acha que a proposta até nem é tão má como ele esperava e diz que
concorda!
O diabo abre uma primeira porta. Lá dentro está o Richard Nixon numa
piscina na qual ele nada sem parar, e quando se aproxima da borda, a
borda recua e Nixon continua a ter que nadar, nadar e nadar!
- Não! Diz Bush, acho que não me vou dar bem, sou um mau nadador e
acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!
O Diabo leva-o a um segundo compartimento: Joseph Stalin está lá com
uma marreta enorme a quebrar pedaços de uma rocha gigante que parece
nunca mais acabar.
- Não, diz Bush. Tenho um problema nas costas e seria uma agonia
perpétua se eu tivesse que partir pedras o tempo todo!
O Diabo abre uma terceira porta. Lá dentro está Bill Clinton deitado
na cama, pés e mãos amarrados na estrutura da cama. Debruçada sobre
ele Mónica Lewinski faz o que ela melhor sabe fazer na vida...!
Bush olha para aquela cena incrível durante um breve momento e exclama:
- OK fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, Mónica, estás livre podes ir até ao purgatório!!
terça-feira, março 28, 2006
segunda-feira, março 27, 2006
sexta-feira, março 24, 2006
Pensamentos
NÃO ADIANTA RECLAMAR, A VIDA É ASSIM!
1. A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à
necessidade que você tenha de estar limpo.
2. Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave
estará no bolso oposto.
3. Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te dar
coçeira no mínimo no nariz.
4. Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. O folheto
sempre vai atrapalhar.
5. Quando você acha que as coisas parece que melhoraram é porque algo te
passou desapercebido.
6. Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as
instruções.
7. Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não
captou o problema.
8. Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam.
9. Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam.
10. Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois
passarão na mesma hora.
11. O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu.
12. A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado.
13. Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai
precisar dela na semana seguinte.
14. Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá
para comprovar, e se ao contrário você se atrasar, todo mundo vai ter
chegado antes de você.
15. O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o
desfrutam.
1. A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à
necessidade que você tenha de estar limpo.
2. Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave
estará no bolso oposto.
3. Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te dar
coçeira no mínimo no nariz.
4. Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. O folheto
sempre vai atrapalhar.
5. Quando você acha que as coisas parece que melhoraram é porque algo te
passou desapercebido.
6. Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as
instruções.
7. Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não
captou o problema.
8. Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam.
9. Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam.
10. Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois
passarão na mesma hora.
11. O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu.
12. A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado.
13. Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai
precisar dela na semana seguinte.
14. Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá
para comprovar, e se ao contrário você se atrasar, todo mundo vai ter
chegado antes de você.
15. O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o
desfrutam.
quinta-feira, março 23, 2006
quarta-feira, março 22, 2006
segunda-feira, março 20, 2006
Rapidinha da manhã
Num programa radiofónico sobre assuntos do matrimónio, o ouvinte pergunta ao especialista de serviço:
- Se morre uma esposa, o marido passa a ser viúvo
- Se morre o marido, a esposa passa a ser viúva; e num casamento de
homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o ou a companheira?
Resposta imediata do especialista:
- Bicha-solitária
- Se morre uma esposa, o marido passa a ser viúvo
- Se morre o marido, a esposa passa a ser viúva; e num casamento de
homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o ou a companheira?
Resposta imediata do especialista:
- Bicha-solitária
sexta-feira, março 17, 2006
Curtas
Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.
_____________________________
- Atão compadre, qual é a melhor maneira de ir daqui para
Lisboa?
- O compadre vai a pé ou de carro?
- Vou de carro.
- Atão é essa a melhor maneira.
_____________________________
Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em
casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado
no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar um tapa no bichano, que sai
gritando:
- Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi esse gato filho da puta! - responde o marido, fazendo a
maior cena -
Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
- É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível!
Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!
_____________________________
O polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido
de socorro:
- Por favor, mandem alguém urgentemente, que entrou um gato
em casa!!!!
- Mas como assim, um gato em casa???
- Um gato!!! Ele invadiu a minha casa e está caminhando em
minha direcção!!!
- Mas... Como assim? Quem esta falando????
- O papagaio, caralho!!!!!!!
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.
_____________________________
- Atão compadre, qual é a melhor maneira de ir daqui para
Lisboa?
- O compadre vai a pé ou de carro?
- Vou de carro.
- Atão é essa a melhor maneira.
_____________________________
Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em
casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado
no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar um tapa no bichano, que sai
gritando:
- Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi esse gato filho da puta! - responde o marido, fazendo a
maior cena -
Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
- É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível!
Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!
_____________________________
O polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido
de socorro:
- Por favor, mandem alguém urgentemente, que entrou um gato
em casa!!!!
- Mas como assim, um gato em casa???
- Um gato!!! Ele invadiu a minha casa e está caminhando em
minha direcção!!!
- Mas... Como assim? Quem esta falando????
- O papagaio, caralho!!!!!!!
quarta-feira, março 15, 2006
terça-feira, março 14, 2006
A composição do Luisinho
A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua
composição:
A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Tó "falava" da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...
Chegou a vez do Luizinho :
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto :
- "Era uma vez no velho oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johny!
Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água.
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes! Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cervejas mornas!
As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que se enganassem no troco!
Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado."
FIM
O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
-Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johny era fodido...
composição:
A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Tó "falava" da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...
Chegou a vez do Luizinho :
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto :
- "Era uma vez no velho oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johny!
Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água.
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes! Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cervejas mornas!
As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que se enganassem no troco!
Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado."
FIM
O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
-Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johny era fodido...
segunda-feira, março 13, 2006
O segredo de Brokeback Mountain
Os efeitos a longo prazo (na evolução humana) do filme "O segredo de Brokeback Mountain"
sexta-feira, março 10, 2006
quinta-feira, março 09, 2006
quarta-feira, março 08, 2006
terça-feira, março 07, 2006
An englishman in ... Portugal
Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!
segunda-feira, março 06, 2006
HEY!!!!!
A mim nunca me aconteceu ... mas ninguem está livre disso ...
Estamos num bar, olhamos para uma miúda ... até marchava ... e de repente ela faz um cruzar de pernas à "instinto fatal" e algo salta à vista:
Eh pá!
Estamos num bar, olhamos para uma miúda ... até marchava ... e de repente ela faz um cruzar de pernas à "instinto fatal" e algo salta à vista:
Eh pá!
sexta-feira, março 03, 2006
quinta-feira, março 02, 2006
Há quem não tenha que fazer ...
Se o Mário Mata, a Florbela Espanca, o Armando Gama e o Jorge Palma, o que é que a Rosa Lobato Faria?
quarta-feira, março 01, 2006
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